Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytalpritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkýchhltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázalrečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &HisBoys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že byho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom stetvrdili, že to je "buzík v sukni"
a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Denník Blaváka :
12.augusta
Nasťahovali sme sa do nášho nového domu na Orave. Som taký šťastný.
Je tu tak krásne! Hory sú nádherné. Neviem sa dočkať, kedy ich uvidím
pokryté snehom.
14.októbra
Najkrajšia krajina na svete! Lístie sa sfarbilo všetkými tými krásnymi
odtieňmi žltej a oranžovej farby. Cestou som videl zopár jeleňov.
Sú také pôvabné. Sú to najkrajšie zvieratá na svete. Toto tu bude raj. Milujem Oravu.
11.novembra
Čoskoro sa začne lov na jelene. Nemôžem pochopiť ako niekto môže zabíjať
tak nádherné zvieratá. Dúfam, že čoskoro napadne sneh. Je tak nádherne...
2.december
Tejto noci napadol prvý sneh. Vstal som a uvidel všetko prikryté bielou
prikrývkou.
Je to ako na najkrajšej pohľadnici. Vyšli sme von, očistili schody a
prístupovú cestu a potom sme sa guľovali (ja som vyhral).
Keď prešiel snežný pluh, museli sme znovu odhrnúť sneh spred brány.
Aká krásna krajina. Milujem Oravu.
12.december
V noci znovu sneh. Znovu prešiel pluh a nahrnul sneh pred bránu. Ale je tu
naozaj krásne.
19.december
V noci znovu sneh. Nemohol som vyjsť s autom a ísť do práce. Je tu naozaj
krásne, ibaže som už trosku unavený z lopatovania. Znovu prešiel ten pluh.
22.december
Tie biele hovná znovu padali celú noc. Už mám mozole od lopaty a aj chrbát
ma bolí.
Ten sviniar s pluhom akoby sa skrýval za rohom a čakal kedy ja odhrniem
sneh spred brány. Sviňa jedna!
25.december
Veselé posrané a odporné Vianoce! ...a zase ten posraný sneh. Ak sa mi
niekedy dostane do rúk ten buzerant s pluhom tak ho zabijem!
Šľak aby ich trafil! Prečo nesypú viac soli na cesty, aby sa ten drbnutý
sneh skôr roztopil!?
27.december
V noci znovu sneh. Už tri dni nevychádzam z domu. Iba aby som odhrnul sneh
zakaždým, keď prejde pluh. Nemôžem nikam ísť, auto zapadlo do kopy snehu
pred bránou a je aj chladno. Hovoria, že tejto noci napadne nových tridsať
centimetrov tých hovien. Do RITI...
28.december
Predpoveď nevyšla. Napadlo pol metra. Ak to takto bude pokračovať,
neroztopí sa ani do leta. Už aj pluh zapadol a ten buzerant si prišiel odo
mňa pýtať lopatu !!!
Povedal som mu, že sa mi zlomilo už šesť lopát pri odhrabovaní toho bordelu
spred brány, ktoré tam on nasral. Málo chýbalo tomu, aby som mu poslednou
lopatou nerozbil hlavu. MAGOR jeden...
4.január
Konečne som sa dostal z domu. Bol som v predajni kúpiť trochu jedla.
Keď som sa vracal, zrazil som autom jeleňa. Na aute je škoda za tridsaťtisíc.
Tá posratá háveď by mala byt pobitá! Všade ich je ako hnoja. Čo ich
všetkých nepostrieľali na jeseň?! Hajzli poľovnícki...
5.január
Mám depresiu... zamrzla aj slivovica...Som na práškoch...
3.mája
Bol som s autom v servise. Neuveriteľné ako zhrdzavelo od tej humusovej
soli, ktorú tí chuji všade rozsýpajú... Do PRDELE aj so soľou...
10.mája
SEREM na to, sťahujem sa nazad do Blavy! Nemôžem pochopiť, ako niekto
normálny môže žiť na tejto posratej Orave.
Tak do tretice vsetko dobre
:D
Rady per mužov:
Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky.
Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.
Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky.
Sneh z chodníku pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.
Ryhy na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brúsneho papiera.
Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.
Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.
Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.
Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.
príde nový študent do školy a na obede je jediné voľné miesto, lenže je hneď vedľa profesora. Príde k nemu a pýta sa ho : Mohol by som si k vám sadnúť ? a profesor na to odpovedal : holub vedľa svine sedieť nemože. študent na to odpovedal : tak ja teda odletím. Profesora to "nasralo" a na hodine mu dal tie najťažšie otázky ale študent na všetky odpovedal správne. Dal mu poslednú otázku ,že keby našiel vrece plné peňazí a vrece plné rozumu tak ktoré by si zobral ? študent odvetil : tak samozrejme vrece plne peňazí. Profesor mu povie : tak ja by som určite zobral vrece plné rozumu. študent na to odvetí : no každý si zoberie to , čo mu najviac chýba. Profesora to neskutočne "nasralo" a napísal mu do indexu "KOKOT". študent si sadol na miesto ale o chvíľu sa prihlásil a povedal : Pán profesor , podpísali ste sa mi ale známku ste mi nedali.
:D
No a este jedna blondinky
Blondinku zamestnaju ako natieracku ciest. Prvy den natrie 30 km, povie si ze na zaciatok to nie je zle. Druhy den 25 km, povie si ze je unavena od vcerajska. Treti den 20 km. A toto sa uz sefovi nezdalo, tak si ju zavola k sebe pyta sa jej : "Preco kazdy den natriete menej a menej?" A blondinka odpovie : "To viete, to vedro je stale dalej a dalej..."
:D
Choď na stránku: 
