Vtipy III

aktualny, taky futbalovy...

Domace Kino

mocná náhoda

co je na tom vtipne?

nigger

mne to príde celkom úsmevné

aaaaa ja som sa sustredil na tie cisla

nechápem tie rovnaké obrázky,aj ac.milanove

Pri kazdej situaci sa tvaria rovnako

Ked nepozeras seagalove filmy tak velmi nebudes rozumiet.

bohužiaľ takto to vyzerá s vačšinou mládeže dnes

ac.milanove pozri si futbal v kuse ty blbci trubia s tymi trubamy horsie jak keby lietadlo stasrtovalo

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút.
Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja,
nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do j*e*b*n*u*t*ý*ch
fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky.Tak som ju
nazval tupou š*t*e*t*k*o*u. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút,
nadával som jej do k*u*r*i*e*v a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Manzel vlezie do postele a zasepka nezne a vasnivo do ucha svojej manzelky:
Som bez treniek.
A zena mu odpovie:
Nechaj ma spat... zajtra ti jedny operiem.

Talianský mafián venoval svojmu synovi k 13. narodeninám skutočnú pištoľ, 22 Lugera.
Keď chcel za par dni pištoľ vidieť, synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
Otecko si ho posadí na kolena a naštvane vraví:„Pozri, Tony, až sa raz oženíš, prídeš z prace
domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa,čo urobíš? Vytiahneš hodinky
a opýtaš sa ho, dokedy sa plánuje zdržať?“

Na najvyššiom poschodí mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: "hej, preco pijes pivo?" typek jej odpoveda: "ked vypijem pivo, budem nesmrtelny." blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. barman sa otoci a vravi typkovi: "Superman, ty si strasny ko*ot ked vypiješ " :-D

to su vuvizely .... počul som v radii že ked ti to vadi maš si stiahnut nejaky "antivuvizela" program, ktory ti odfiltruje zvuk - teda výrazne stlmí tie "trubky". Ale da sa to použit len pri pozerani cez PC

ja napozeram anstastie futbal A po dalsie chcu im to zakazat lebo je na stadione hluk ako keby tam lietadlo startovalo

I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard.

Sedí takhle zvoník s knězem a zvoník nalévá víno.
Netrefí se do kalichu a zakleje "Kurva! Vedle!"
Kněz se zamračí a zpraží zvoníka "Zvoníku neklej! Bůh tě potrestá!"
načež se situace opakuje a zvoník se netrefí... "Kurva! Vedle!"
"Zvoníku povídam neklej... Bůh Tě ztrestá!"
Zvoník nalévá potřetí a opět se to stane.... "Kurva! Vedle!
načež se otevře střecha, z oblohy sjede mocný blesk a zabije kněze.... A sezhora se ozve: "Kurva! Vedle!"

Mama lezie hore po rebríku a Móricko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Móricko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez p!ču?!"


Hrá sa dievčatko v pieskovisku a znepokojene vraví maminke: Mami tu šuká psík
A maminka jej odpovedá:Tak si ho nevšímaj a hraj sa ďalej
a dievčatko na to:Ale mňa to bolí.


Pyta sa muz svojej manzelky: ,, Draha co by si spravila keby som vyhral v loterii?... Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!... Uhadol som 3 cisla tu mas 50 korun a pal do p!ce! "


Ked bola zena tehotna,strelili jej dvakrat do brucha.Doktor jej povedal,ze ked budu mat jej deti 12,vycikaju naboj.
Ked ma dcera 12,pride za mamou a hovori:
,,Mami,mne sa stalo nieco neuveritelne.Vycikala som naboj.,,
Mama na to:
,,To je dobre.,,
Ochvilu pride syn a hovori:
,,Mami mne sa stalo nieco neuveritelne.,,
Mama:
,,Vycikal si naboj?,,
Syn:
,,Nie.Ked som si honil zastrelil som spoluziacku.,


Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,
a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.
Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.


Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE KURVY !!!


Stála tam, slabo zahalená,...
dievčatko, ťažko určiť vek,
dievčatko z knižky od Andersena...
snáď predavačka zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza...
viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kurva malá drzá,
vraví mi : "Fajka za tristo"!


//Luks:editováno do jednoho postu

I have a high YQ

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá, co je politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek... Zobraziť viac
přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože se jeho bratříček pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jeho máma a nejde vzbudit.
Chlapec jde tedy do pokje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Clapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem sleduje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už vím, ale je to trchu jinak, než jsi říkál."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí.
Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."

mam dost z toho

Vtip dňa: Slovensko vyhralo nad Paraguajom v MS vo futbale 2010.

Ženský si nechají dělat piercing a tetováni po celém těle, lifting obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají se jim císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky, nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle, depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji nechat píchat do prdele, protože je to prý bolí.

---

I can't see an end. I have no control and I don't think there's any escape - I don't even have a home anymore.
Definitely time for a new keyboard.

http://yfrog.com/bcdedeej

Déde a Hamšík...

Dede a Hamsik troska inak ako v predoslom prispevku