Vtipy

V mapách Google sa našiel Android cikajúci na logo Apple

https://www.google.com/maps?q=33.514597,73.059230&hl=en&gl=us a trosku si mapu odzoomujte

nevidim to jano, spravil by si screenshot a hodil ho sem pls

už to odstránili, no stihol som si spraviť screenshot

1. Jedna ľudská bunka obsahuje 75 MB genetických informácií.
2. Jedna spermia má teda 37,5 MB.
3. V jednom mililitri spermií je 100 miliónov spermií.
4. Pri ejakulácii trvajúcej v priemere 5 sekúnd, sa uvoľní asi 2,25 ml spermií.
5. Výpočtom zistíme, že dátová priepustnosť mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Vo výsledku máme, že ženské vajíčko je schopné odolávať DDoS útokom v objeme viac než 1,5 Petabajtov za sekundu a pritom prepustí len jediný dátový paket. Teda je to najrobustnejší hardwérový firewall na svete.
7. Ale tento jeden paket, ktorý prepustí, vám zhodí celý systém na 9 mesiacov!

A trochu pikantnejsi :

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a
V pohode?
V pohode ale mal som v aute aj babu!
Hľadajú, hľadajú a po chvíli 1vý kričí: Mám ruku!
2hý na to: Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!

Manželka chce zistiť, či je jej manžel verný. Napíše mu list, že ho už nemiluje a opúšťa ho. Položí list na nočný stolík a vlezie pod posteľ a čaká, ako bude manžel reagovať. Manžel príde, prečíta si list, dopíše k nemu jeden riadok, začne si veselo pískať a niekomu zavolá: "Ahoj drahá, tá nešťastnica už pochopila, že nemáme spoločnú budúcnosť a konečne zmizne z môjho života. Odchádzam za tebou." A odíde. Manželka s plačom vylezie spod postele a prečíta si, čo muž dopísal k listu: "Ľubim Ťa, ty bláznivá, trčali Ti nohy spod postele, išiel som kúpiť chlieb."

To je vtip? To si píšu zamilované páriky na facebooku

Trochu starší, ale náhodou som sa ku nemu dostal a zase ma úplne rozsekal

Dizkuse přes ICQ
(Jehovista) dobry den, mohu vam polozit par otazek?
(Gorgo_cz) prosim jak je libo
(Jehovista) kolik je vam let?
(Gorgo_cz) kdybyste nebyl jehovista, tak byste dokazal pravym tlacitkem kliknout na me v kontakt listu a podivat se do detailů
(Jehovista) 20, dobre.. a jakeho jste vyznani?
(Gorgo_cz) Věřím v sílu AMD64
(Jehovista) AMD? to je který bůh?
(Gorgo_cz) jediný pravý... je posvátný.. modlím se k němu každý večer před spánkem...
(Jehovista) jak vypadá bůh AMD?
(Gorgo_cz) Je takový hranatý, tmavý a má 939 nožiček
(Jehovista) vy vyznavate stonozky?
(Jehovista) ano nebo ne?
(Gorgo_cz) ne.. AMD64 není stonožka...
(Jehovista) a kdo tedy?
(Gorgo_cz) AMD je AMD... kam se za ním hrabe INTEL
(Jehovista) INTEL? to je nějaký způsob dorozumívání?
(Jehovista) vy AMDisti máte nějakou šifru?
(Gorgo_cz) lol. ROFL..
(Jehovista) to opravdu nezní jako normální mluva
(Gorgo_cz) STFU U Noob
(Gorgo_cz) pardon.. jazykem srozumitelným psáti budu nyní
(Jehovista) necht vas Vas buh AMD doprovazi ve vasem zivote
(Gorgo_cz) THX
(Gorgo_cz) pardon... děkuji
(Gorgo_cz) jeste ze to neni jediny buh ktery me doprovazi
(Jehovista) ktery je ten dalsi?
(Gorgo_cz) GTA
(Jehovista) GTA? Golias, Ten Abnormalni?
(Gorgo_cz) ne, GTA:SA
(Jehovista) Golias, Ten Abnormalni: Super Anticky?
(Gorgo_cz) Mohu tuto diskusi rozšířit mezi ostatní, kdo uctívají AMD nebo GTA:SA ???
(Jehovista) ano, nas buh dovoluje sirit ostatni vyznani
(Gorgo_cz) ten náš to téměř přikazuje.
(Jehovista) ano? zvlastni, vse si znamenam

Čo je to absolútna nudnosť?
Keď u vás jehovisti vydržia iba tri hodiny.

Dopravák zastaví auto, ktoré ide v meste 110 a hovorí:
- Dobrý deň, váš vodičský preukaz.
- Nemám, ten mi zobrali pred chvíľou vaši kolegovia, keď ma chytili ožratého.
- Tak techničák.
- Čože techničák, nemám, veď ja som tak opitý, že ani neviem kde som to auto ukradol...
- To je kradnuté auto?!!!
- Áno, ale moment, pozriem sa do kastlíku, myslím, že som tam niečo také zazrel, keď som tam hádzel pištoľ...
- Akú pištoľ?
- No, ako som s ňou odbachol toho posratého vodiča, čo mi prekážal v tomto aute, keď chcete vidieť jeho zdochlinu, tak je v kufri...
Dopravák ihneď zavolá zásahovku, tá príde, vyskáče, obklúčí auto a jej šéf ide k vodičovi a hovorí:
- Vodičák!
- Tu je prosím...
- Techničák!
- Tu...
- Môžem sa pozrieť do priehradky?
- Jasné... (samozrejme žiadna pištoľ)
- A do kufra?
- Samozrejme... (samozrejme žiadna mŕtvola)
- Tak teraz som trochu zmätený, tu kolega ma zavolal, že idete opitý bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri...
- No to je skvelé a stavím sa, že bude ešte tvrdiť, že som išiel moc rýchlo.

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

// Spojený príspevok Štv 21.05.15 16:34

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagor, hybaj sem! Volajú ťa!"

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
Teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

V práci máme fakt dlhí predlžovací kábel.



Fakt presné meracie zariadenie.



Toto sú skrutky po oinštalovaní žeriava a následne sa tam umiestnili regáli na palety.



xixixi a

Toto tu je síce staršieho dáta, ale odporúčam prečítať do konca. Takto som sa na nejakom článku nepobavil už veľmi dávno.
http://pc.zoznam.sk/novinka/india-zatkla-holuba-ktory-spehoval-pre-pakistan

Pakistan spehuje, India zatyka holuby a cinania sa kukaju do analu

<a> Seš teď v serverovně?
<b> jj
<b> proč?
<a> teď mi volali z účtárny, že jim zasse nejde ten druhej server s účtem
<b> nepoužívaj ho tak jednou za měsíc?
<a> asi jo, ale teď ho potřebujou
<b> tak co budeme dělat
<a> nevim
<a> tak stejně už to kafe dochází
<b> myslíš?
<a> jo
<a> stejě musíme
<b> tak jo no
<b> tak kávovar z UPSky odpojen, už je tam zase server

Manzel pride za doktorom, ze jeho manzelka nemoze dosiahnut orgazmus, ze ci mu s tym nevie pomoct.
Doktor mu vravi: Musite zohnat krasneho mladika, ktory ked budete sulozit, tak on vyzleceny bude silno tocit uterakom nad hlavou.
Manzel zozenie krasneho mladika ale nic.
Pride za doktorom znovu. Musi tocit uterak ovela silnejsie, vravi lekar.
Tak sa aj stane ale znova ziadny orgazmus.
Doktor hovori, skuste sa teda vymenit, mladik bude sulozit s manzelkou a vy musite poriadne tocit uterakom.
Vymenia sa teda, manzel toci uterakom ako o zivot a mladik sulozi s manzelkou. Manzelka ma zrazu jeden, dva, tri, styri orgazmy...
Manzel sa smejuc hovori: Vidis ty k.... ako sa toci uterakom ?

Slečna sa v bare zadíva na chlapa s pivným bruchom a prihovorí sa mu: "Ten sud máte od Corgoňa alebo od Bažanta?"
Chlap odpovie... "Pod tým sudom je kohútik, okoštuj a uvidíš".