Vtipy IV

Dobra case

// pridané po 2 hodinách 24 minútach od posledného príspevku

Je peklo exotermické, alebo endotermické?


Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká hlboká, že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou.

OTÁZKA Extra (bonus): Je peklo exotermické (uvoľňuje teplo), alebo endotermické (absorbuje teplo)?

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva), alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ neodíde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti:
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2. Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím a vyspala sa so mnou včera, čiže musí byť správna varianta 2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala: Ach môj bože!

Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Ze srdce gratuluji Amy Winehouse, už jsou to čtyři měsíce bez drog!!!

1. Adventní NEDĚLE

Bratmmm, s GalFónom môžeš odpočúvať štyroch kaporov 10 mesiacov zadarmo!


Hovorí Radičová Galkovi: “Počúvaj…” “Viem, počul som…”

este viac ich je tu:
http://vtipy.nudavpraci.sk/

Raz si Chuck Norris zmýlil kľúče a pokúsil sa odomknúť svoj dom kľúčmi od auta.
Vtedy dom naštartoval…

Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí:
- No čo ty chudera, čo by si chcela?

Dvaja bezdomovci sa rozprávajú aký sú hladný. Jeden hovorí druhému:
- Minule som bol taký hladný že sa mi až v análnom otvore urobila pavučina…
Druhý na to:
- To nie je nič ja som bol minule taký hladný, že keď som sa išiel vysrať za kríky, ako tak tam čupím taký hladný a zrazu počujem niečo chrumkať .Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.

Normálne sa smejem na to, aký je ten vtip nevtipný

////

Pýta sa otec sedemnásťročného syna:
- Kam ideš? A prečo si so sebou berieš tú baterku?
- Na rande.
- To ja som v Tvojich rokoch žiadnu baterku nepotreboval.
- No, ale pozri sa, čo si si priviedol domov!

Dnes večer ostávam doma.
Používateľom Tvoja Pečienka▲ a Tvoja Peňaženka▲ sa to PÁČI!

tak toto je vazne kvalitka

Sedí dievčatko na lavičke a nadáva. Príde babka a hovorí:
- Čo tak nadávaš?
Dievčatko na to:
- Prisadnite si a pošepkám vám…
Babka si prisadne a tiež začne nadávať. Príde dedko a pýta sa prečo tak nadávate?
Babka:
- Prisadni si a poviem ti…
Dedko sadne a babka mu vraví, že tá lavička je čerstvo natretá.

Smrtka za dverami
Sedí dedo za stolom a počuje viackrát zaklopat, hovorí dedo,, kto tam? tvoja smrtka, vraví dedo,, chot do riti,, a smrtka vraví,, už si to zapisujem,, rakovina koňečníka

Múdri stvôl
Muž bol v Asko predajni nábitku kúpit kancelársky stvôl, na jednom bolo napísane,, tento stôl vie všetko jak pán boh,, muž mu hovorí,, povedz múdri stolík kolko som včera toho vipil v krčme,, dve piva a koňak,, no to bola nahoda že to si uhadol,, dalšia otazka,, čo mi doniesla svokra ked som bol chorí na žalúdok,, mesto palenky ti doniesla šaraticu a z nej si sral jak kanárik tri dni,, vyborne stolík tak si ta kupujem, zaplatil a doniesol domov, muž odišiel do kupelov na mesiac a pol, ked sa vratil mu hovorí,, stolik čo som robil v kupeloch, chlastal si tam šampus a koňak a mesto vody si navštevoval sesričky ktore si obštasnoval,, dobre stolik to je pravda, teraz mi povedz čo robila moja žena ked som tu nebol, ,, bol tu sused a stolík sa ohol a začali na nom sa vysuvat a zasuvat šuflíky chrrrrrr, chrrrrr, chrrrrr

btw hornak: citas po sebe niekedy tie posty? rozumieš im?

Nekvalitná horolezecká výstroj má dve nesporné výhody:
- je lacná
- vydrží do konca života

-------------------

Doktor si užije se svou pacientkou, poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný, na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká:
- Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor.
Na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu:
- Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole… Veterinář!

-------------------

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
- No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
- Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel:
- Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkonem nebo bez?

----------------------

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu :
" Si zabil ! "
A cigán povie :
"Si nezamkol "

Cirky to som chcel dat

Tomu hovorím zľava!! Reálny screenshot spred 5minút

Viete, prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní? Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť, že toto: /- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -/ je 20 cm

hlada sa 5 jardov

Tak ja som ten 1. , na fore je uzivatel menom Jaro takze on je druhy no a este su 3 fleky volne.

Ja mam dvoch spolužiakov jardov

Btw tá zľava je myslené toto na 0%?

Hej No nekúp to

vtipné lebo pravdivé

Tak toto sa mi nechce verit mozno si len niekto robil srandu

aby som nebol OT:

Prečo je teraz na cestách celoeurópska policajná kontrola?
Lebo sa treba vyskladať Grécku na pôžičku.


Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!

tak tato diskusia ma dostala snad aj vas pobavi ako mna

http://diskuto.sk/radsej-by-si-si-nechal-odrezat-nohu-alebo-ruku/

to pisal poki čo je aj tu na pcfore?

aby somnebol OT:

Šofér autobusu v Trenčíne: "Máme 30 minútovú prestávku, kto potrebuje na záchod, na cigaretu alebo vyštudovať vysokú školu, môže tak urobiť teraz..."

Rybar so svojim vnukom idu na ryby.
Po chvili dedo vytiahne cigaretu.
- Dedo mohol by som aj ja dostat cigaretu?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este fajcit.
Po chvili dedo vytiahne pivo.
- Dedo mohol by som aj ja dostat pivo?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Nie.
- Tak nemozes este pit.
Nasraty vnuk vytiahne kolace co mu babka nabalila.
Vnucik mozem dostat z tych dobrych kolacikov?
- Dociahne ti vtak az k riti?
- Mne veru ano.
- Tak sa mozes pojebat, ale z tychto kolacov jest nebudes