Vtipy II

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov.
Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:
- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.
- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.
- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.
- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.
- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

------------------------------------------------------------------------

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:

1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.

------------------------------------------------------------------------

Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?

No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

belgicka policia

bosnianska policia

nemecka policia

to si nemyslim


http://www.inetdisc.com/kalerab/getimg. ... k9vtfx.jpg

http://bandzone.cz/praselizer

Toto si sice nie je vtip, ale ked som to pocuval, skoro som omdlel

http://cgi.ebay.com/Zimbabwe-100-billio ... 0007171690

-,,Viete,aký náhrobný nápis majú na hrobe napísaný matikári?"
-,,Odpočítavaj v pokoji..."

nech zrusia tie peniaze,a nech platia v kamienkoch...alebo vymenny obchod ako kedysi...a nemaju problem.....

Radim vam nenasrat susedov

http://halbot.haluze.sk/?id=4569

nasa automatizacia dnes..... hlavne sa kukajte co sa premieta na meotare... ucitelka (Ing Hlavackova-pozdravujem)pol hodinu nemala paru na com sa smejeme...

http://img219.imageshack.us/my.php?imag ... 008et5.jpg

dnes ucitel na matike:

Ved to neviem ani ja, nie to este MATLAB

tak na toto video som nahodou narazil ale ustieval som sa mrte dlho

http://www.youtube.com/watch?v=B2fUoRkcWjw

/by cthulhu: na videa je tu extra tema, tak to nemiesaj do Vtipov

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
> ...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je
> napsané : " Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám ..."
> Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to
> mezi námi ...".
//srr za nadavky, bez toho by to nebolo ono..

Zdrojak Visty ma len nepatrny rozdiel:



//vtip
Ide pekna mlada slecna po ulici, okoloiduci muz sa jej pyta:
"Slecna, kam kracaju tie pekne nohy?"
"Ak sa medzi ne nieco nepripletie, tak do kina."

tento vtip by chcel nazornu ukazku no neda sa tak to len opisem

isty baca sa drzi pravou rukou skaly, visi v 10 metrovej vyske a v lavej ruke ma knihu, ktoru cita
okoloiduci dvaja cesky turisti sa prihovoria: hele pane baco, my sme sliseli, ze pri mate nadrirozeny schopnosti...
baca si olize prst na pravej ruke a otoci nou stranu a vravi: ale piiii*ovinaaa ( a nasledne sa znova chyti skaly)

Dnes som testoval...


Mali chybicku vo forme, tak som si to zrychlil...

http://www.pcforum.sk/predam-dosku-proc ... 51836.html

Druhy prispevok, ja nemozem

Pirohy http://img374.imageshack.us/img374/8839/5483cms3.jpg
Konkatedrala http://img220.imageshack.us/img220/3529/church1xs8.gif

Ja som tiež dneska testoval: :D

Krcma : Co si kupit za 5K

don jebot > ..umelu pannu a zacnu ta bavit aj ine veci ako PC
Skyro > Booze dnes nam to pali....zas ta panna nemusi byt zla ale nie tu mi pes rozkuse
zmija31 >don jebot hovori z vlastnej skusenosti.... (ale ne nic vzlom....) sak preco musis tie penaze minut? ak nic nechces tak naco ich minat?
Skyro > Praveze ja daco chcem ale neviem co
Luks > Takový stavy mám taky po každý výplatě

Neviem ako vy, ale ja som sa pri citanich tohto dost zasmial :D

Nákupná poradňa
domko0807: mam 512 ram kolko by stala 2gb ram
Daron: podla toho ak, SD, DDR alebo DDR2 ram??
domko0807: čo najlacnejšia

Akože, ja z toho nemôžem.

dnes som zo srandy skúšal google translator a len tak pre ukážku sem hodím, čo mi to vypľulo :

many happy returns = mnohí radi vracajú (a nie blahoželanie pri narodeninách ako by to správne malo byť)
until the end of times = až do konca krát
....


netuším, kto robí tie preklady, ale dal by som ho zavrieť

nie aby si bol rad, ze mas aspon nieco... ty by si ho dal zavriet! omg
ked nevies vobec nic, tak je ti aj zly preklad lepsi ako nic... porovnas so slovnikom a vysomaris sa z toho.. google translate je uplne super vec.


Cuj dezo!Preco nemas rad zimu?Lebo vtedy sa nedaju kopat zemiaky!

jasné, google translator nemôže poznať všetky frázy nato tam dali link Suggest a better translation.

Nikto nezomrie ako panic alebo panna. Život totižto postupne vy*ebe s každým

Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

Vysokoškolsky učiteľ sa na stare kolena oženil.Vzal si za ženu mladu slečnu.
Po svadobnej noci pride učiťeľ do školy a ked vstupy do triedy, na tabuli je napisane,,Oženil sa stary pan, ženu nechal pichat nam´´.
Ked to uvidi, zasmeje sa , zmaže tabulu a napiše,, ja som pichal vaše mami, ostane to medzi nami´´.

Idu po dzungli American, Rus a Slovak. Naraz ich chytia ludozruti. Priviazu ich o strom a hovoria im : Kto nam povie najvecsiu sumu ktoru sme este nepoculi, tak toho pustime. Ide American a hovori: 500 miliard. Nacelnik hovori: Take som uz pocul, dajte ho do kotla. Ide Rus: 999 miliard. Nacelnik: To som uz pocul, dajte ho do kotla. Ide Slovak a hovori: Po kok*t. A nacelnik: A to je kolko. Slovak: Ta odtialto az do p*ci.

Na najvyssom poschodi najvyssieho mrakodrapu je bar. Sedi v nom typek a pije pivo, ked k nemu pride blondinka a pyta sa ho: "hej, preco pijes pivo?" typek jej odpoveda: "ked vypijem pivo, budem nesmrtelny." blondinka neveri, tak mu kupi pivo, typek ho vypije, vyskoci z okna, oprasi sa a schodmi sa vrati. blondinka neveri vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho, vyskoci z okna a zabije sa.. zrazu pride barman k typkovi a hovori mu: "Superman, ty si taky kok*t ked si najebany!!!"


V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: "Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva."
První křičí Bush: "Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit."
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: "Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč."
Chlapec se jen usměje a říká: "Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh."


Príde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanov fajčí tráwu. Sadne si ďalej a snaží sa newšímať si ich. Po chwíľke jeden z nich wstane a priblíži sa núkajúc mu jointa. Muž zdvorilo odmietne. zakrátko mu však opäť jeden z Jamajčanow núka potiahnuť si. Muž hovoriac:Wiete, so mnou to nič nerobí... opätowne odmieta. Keď mu po tretíkrát ponúkajú jointa, tak privolí a ukazujúc, že to na neho naozaj nepôsobí, silno potiahne. Wzápätí mu ten Jamajčan schmatne kľúče a spolu s ostatnými wybehne zo sauny. Muž sa rýchlo spamätá a wybehne za nimi. Jamajčania mu zatiaľ wezmú weci zo skrinky, naskáču do jeho auta a fujazdia preč. Nahý muž naskočí do najbližšieho taxíka a nawiguje wodiča sledowať zlodejow. W hustej premáwke ale Jamajčanow stratia. Taxikár zastawí pri nejakom lese. Nahý muž si uwedomí, že wlastne nemá čím zaplatiť. Taxikár si ho chwíľu prezerá a wrawí:Ale mohli by sme sa wyrownať aj inak.........nahý, okradnutý, znásilnený, sám w lese už celkom rezignuje. Už sa mu chce len srať. Tak si čupne k najbližšiemu stromu.....odrazu mu niekto poklepe po pleci.........POČUJ KÁMO, NESER NÁM TU W SAUNE.....................

staro nový Iphone 3310

http://www.mobilmania.sk/import/AR.asp?ARI=1910

jeden taky matfyzacky

Nekonecne mnozstvi matematiku prijde do
hospody. Prvni si objedna pivko, Druhej
si objedna pul pivka, Treti si objedna
ctvrt pivka.
A barman rika: "Vy ste fakt k*koti" a
naleje dve piva.