Vtipy II

Nahá žena pred zrkadlom:
- Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!
- Máš výborný zrak drahá!

Dievčatko sa pýta mamičky:
- Mami, ako začalo ľudstvo?
Matka odpovedá:
- Boh stvoril Adama a Evu, mali deti a to bol začiatok ľudstva.
Dva dni nato sa dievčatko pýta otca tú istú otázku:
- Ako začalo ľudstvo?
Otec odpovedá:
Pred mnohými rokmi sa z opíc postupne vyvinuli ľudia a tak začalo ľudstvo.
Dievčatko celé zmätené odpoveďami matky a otca sa znova vráti k matke a hovorí:
- Mami, ty si mi povedala, že ľudstvo vzniklo pomocou Boha, ktorý stvoril Adama a Evu, otec mi povedal, že vzniklo z opíc.
Matka odpovedá:
- Nuž, moja drahá, je to veľmi jednoduché. Ja som Ti povedala ako vznikla rodina z mojej strany, otec Ti povedal ako vznikla jeho rodina...

Toto je zadok: (_!_)
Toto je veľký zadok: (__!__)
Toto je malý zadok: (!)
Toto je plochý zadok: (_._)
Toto je hranatý zadok: [_T_]
Toto je prdiaci zadok: (_*_)
Toto je zadok, ktorý toho už veľa videl a zažil: (_o_)
Toto je zadok, ktorý toho videl a zažil ešte viac: (_O_)
Toto je cenný zadok: (_$_)
Toto je zriedkavý zadok: (_:_)
Toto je cyber zadok: (_@_)
Toto je tajomný zadok: (_?_)
Toto je zranený zadok: (_#_)

Toto je zapchatý zadok: (__)
Toto je zadok disponujúci zlatou žilou: (_%_)
Toľko o zadkoch. Teraz sa vrhneme na prsia.

Toto sú dokonalé prsia: (o)(o)
Toto sú silikónové prsia: ( + )( + )
Toto sú prsia s bradavkami pekne vysoko: (*)(*)
Toto sú prsia s veľkými bradavkami: (@)(@)
Toto sú push-up prsia: (oYo)
Toto sú prsia, ktorým je zima: (^)(^)
Toto sú prsia po zahryznutí upíra: (:o )( o )
Toto sú babkine prsia: \o/\o/
Toto sú prsia pritlačené na sklo: ( - )( - )
Toto sú prsia Kate Moss: ()()
Toto sú prsia zo stredu Playboya: ( o Y o )

Zopár doooosť dobrých:))))
>>
>>
>> Svadobná noc. Nevesta je super náruživá a nenásytná.
>> Raz, druhý raz, tretí... šiesty...
>> Až konečne nad ránom mladá pani začína driemať.
>> Mladomanžel sa vypotáca na WC vyčúrať.
>> Dlho sa nevracia, na mladú pani príde znova chuť a tak ho ide hľadať.
>> Nájde ho na WC, ako si šmátra v nohaviciach a hovorí:
>> - Neschovávaj sa! Vylez! Dávam ti čestné slovo, že spí...
>>
>> Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v
>> obývačke pozerá televízor. Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za
>> ním a hovorí: -Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani
>> neprídeš rozlúčiť! Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva
>> poháre. Vojde do izby,
naleje
>> do
>> oboch a vraví:
>> -Tak čo mamo, dáme kapurkovu?
>>
>>
>>
>>
>> Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich
>> rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli
>> cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí
>> policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú
>> spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a
>> hovorí : ?Tak pán vodič musíme spísať protokol."
>> ?Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?"
>>
>>
>>
>> Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu
>> sa opýta : "Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na
>> svete?" "Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
>>
>>
>>
>>
>>
>> Manželka doma cvičí karate a manžel na ňu chvíľu pozerá a potom sa
>> jej opýta načo cvičí to karate. Žena sa na chvíľku zastaví a
>> odpovedá: "No keby ma chcel niekto v noci v parku znásilniť, tak aby
>> som saubránila." A manžel pozrie na ženu a konštatuje :
>> "Taká tma nikdy nebude..."
>>
>>
>>
>> Stvoril Boh zem a videl, že je to dobré...
>> Potom stvoril rastliny a skonštatoval, že je to tiež dobré... Stvoril
>> teda i zvieratá a zistil, že sú tiež celkom fajn... A tak stvoril
>> muža a zistil, že i ten je celkom v pohode... Nakoniec stvoril Boh
>> ženu, pozrel sa na ňu a zamrmlal si: "No čo, tak sa našminkuje..."
>>
>>
>>
>> Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a
>> pýta
sa
>> ho
>> :
>> ?Synček, kde je tu očiar??
>> Očiar, babička, je na druhom poschodí.
>> ... a ušiar je kde, synak.
>> Ten je tiež na druhom poschodí.
>> Synček, a ty že si aký doktor?
>> V podstate ja som gynekológ. Ale po vašom babka som asi pičiar...
>>
>>
>> Som rýchly a vytrvalý !!!
>>
>> ?Rýchlo sa unavím a dlho mi to vydrží.?
>>
>> Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým...
>> Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do
>> rúk a podáva ho doktorovi:"To je za robotu".
>>
>>
>>
>> Leží večer manželský pár v posteli a žena hovorí :
>> "Rada by som mala väčšie prsia."
>> "Tak si ich skús šúchať toaletným papierom."
>> "Toaletným papierom? A čo by to ako malo robiť?"
>> "No, neviem, ale pozri sa čo ti to urobilo zo zadkom.
>>
>>
>>
>>
>> Cigán si robí autoškolu.
>> Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta :
>> "Len tak pre zaujímavosť, čo tam bolo za značku?"
>> A cigán na to : "Hliníková, vrátime sa ?"
>>
>>
>>
>> Prišiel Fero v nedeľu nad ranom domov. Ožratý ako doga. Okamžite
>> zaspal. Manželke sa ho uľútostilo a tak sa rozhodla, že ho
>> povyzlieka. Ako ho vyzliekala, našla mu pri tom vo vrecku použitý
>> prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do
>> prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. V nasledujúcich dňoch sa Fero
>> radikálne zmenil. Z roboty začal chodiť rovno domov, pomáhal manželke
>> umývať riad, vynášal smeti, potom spolu s ňou pozeral telku... Po
>> týždni to už žene nedalo a pýta sa:
>> - ?A čože ty tak zrazu už nechodíš s kamarátmi na pivo??
>> - ?Od soboty to už pre mňa nie sú žiadni kamaráti...!
>>
>>
>>
>>
>> Fero hrá golf s neznámym chlapom, ktorého sprevádza malý psík.
>>
>> Keď chlap dá krásny 25 footový pat, psík sa postaví na zadné nohy a
>> trikrát víťazoslávne zašteká.
>>
>> Ferovi sa to veľmi páči a tak sa pýta:
>> -"A čo robí ten váš psík, keď netrafíte?"
>> -"Vtedy robí kotrmelce, - odvetí spoluhráč.
>> -"Áno? A koľko ich urobí?"
>> -"Nóóó... prípad od prípadu. Podľa toho, ako silno ho kopnem do
>> zadku!"
>>
>>
>>
>> ?Viete, čo má cigán bieleho??
>> ?Cigán má bieleho poslúchať!?
>>
>>
>>
>>
>> Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak súložia, zbadá Fero, ako popri
>> posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu šváb
>> prehovoril ľudským hlasom:
>> - ?Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.?
>> Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!
>> - ?Preboha, to je muž! Kde sa schováš??
>> Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril
>> ľudským
>> hlasom:
>> - ?Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába.
>> Keďnebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a premeníš
>> sa zase na človeka.? Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za svojho
>> vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým
>> milenkin manžel nezaspal. Potom sa dvakrát
>> potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom. Zúrivo si začal šklbať
>> vtákom,
>> ale nič nepomáhalo.
>> Potom začul nad sebou ostrý hlas:
>> -Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v spánku
>> onanujete!!?
>>
>>
>>
>> Blondína u gynekológa:
>> - Pán doktor je pravda, že deti prichádzajú na svet tou istou cestou
kade
>> vchádzajú spermie??
>> - Áno to je pravda.
>> Blondínka sa chytí za krk a zvrieskne:
>> -No dofrasa!
>>
>>
>>
>> Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa
>> jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev,
>> tak znovu zasvieti.
>> - A čože tak revete??
>> -fuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!?
>>
>>
>>
>> Nad alkoholom sa ešte nikomu nepodarilo zvíťaziť.
>> Iba východniarom sa podarilo remizovať.
>>
>>
>>
>> Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia
>> Pri pomyslení, že som si takého debila vybrala sama, by ma porazilo.
>>
>>
>>
>> Mužský hlas volá požiarnikom:
>> - ?Horí mi dom! Horí mi dom!?
>> Požiarnik hovorí:
>> - ?Dobre, dobre, hneď tam budeme. A ako sa k Vám dostaneme?? Muž
>> zmätene:
>> - ? A Vy už nemáte tie veľké červene autá??
>>
>>
>>
>> Ak žena fajčí z lásky - prehltne.
>> Ak fajčí pre sex - vypľuje.
>> A ak chce urobiť dojem - KLOKTÁ...
>>
>>
>>
>>
>> Manžel leží v posteli, manželka stojí v spálni pred zrkadlom a
>> narieka : ?Bože to je hrozné, pleť pomačkaná, prsia vyťahané, zadok
>> ako kufor, kŕčové žily, vlasy riedke ... som odporná". Celá zúfalá sa
>> obráti na manžela, aby jej povedal aspoň niečo pozitívneho, a
>> z postele sa ozve:
>> ?Nebuď smutná aspoň zrak máš v naprostom poriadku..."
>>
>>
>>
>> Mrazík ide po lese a zrazu vidí pod stromom skrčenú dievčinu ako sa
>> celá trasie a vzdychá. Pýta sa ho :
>> - ?Je ti zima, dievčatko??
>> Dievča odpovedá :
>> - ?Čo ti šije dedo, to je vibrátor!?
>>
>>
>>
>> O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu.
>> Akonáhle som vo vnútri - krása!
>>
>>
>>
>> Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k
>> psychiatrovi, že čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať
>> sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou
>> domov celu prečítal. Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k
>> manželke, ukáže na ňu prstom a hovorí:
>> - ?Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE
slovo
>> je
>> zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem,
>> očakávam bohatá dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si
>> mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese..."- ?Asi
>> niekto z pohrebného ústavu," povedala žena...
>>
>>
>>
>> Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa : ?Cigáň čo tu
>> kradneš?? Cigáň hovorí : ?To je krmivo pre kravy.? Lesník : ?Odkedy
>> kravy jedia drevo?? Cigáň : ?Čo nezožerú, spálim.?
>>
>>
>>
>> Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
>> Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
>> "No čo moja, aký som bol?"
>> Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví povie : "Počúvaj
>> cicuška, stáva sa Ti to často?"
>>
>>
>> - ?Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny??
>> - ?Pekne sme sa pomilovali a potom mi to ešte krásne vyfajčila.?
>> - ?Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy??
>> - ?Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...?
>>
>>
>> Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko.
>> Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami
>> stoji svokra. Keď ju zbadá hovorí: -?Mama, prečo tu tak stojíte?
>> Prečo radšej nejdete domov??
>>
>>
>>
>> V čom je rozdiel medzi sviňou a mužom?
>> Zo svine sa nestane muž, keď sa napije.
>>
>>
>> Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
>> - Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a
>> ešte sa tomu smejú.
>>
>>
>> Zavolej si do klubu...
>> Nejvetsi nadra - 0609 112 112
>> Nejvetsi zadecky - 0609 123 321
>> Nejvetsi vaginy - 0609 555 777
>> Nejvetsi curaci ? 158
>>