[ Príspevkov: 2974 ] 1 ... 96, 97, 98, 99, 100
AutorSpráva
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 09.01.07
Prihlásený: 15.12.17
Príspevky: 2858
Témy: 268 | 268
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 04.11.2007 21:19 | Vtipy I

hehe
Problemi tíkajúce sa grafickích karjet AŤI, nViďja, Matrox, 3Dfx a pod...
Úložňje zarjaďeňja
a este toto je cool : sjeťe, moňitori, noťebooki a pod..

inak este : Inťeu 4ever


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 04.11.2007 21:43 | Vtipy I

a tento poznate?
Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kur*a asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j*blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 15.08.07
Prihlásený: 22.05.08
Príspevky: 118
Témy: 1 | 1
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 05.11.2007 10:44 | Vtipy I

salamoon píše:
:lol: :lol: :lol:

je to fake....taketo veci su vzdy fake,pokial to nieje fotene v USandA :D

ps;mne sa zda,ze je to prave v usa,pozri sana tie kamiony...najme ten vlavo vzadu.....americky styl kamionov.....


Je to fake, je to fotene v USA, ten kamion ktory spominas, napr. u nas jazdit nemoze pretoze presahuje povolenu dlzku jazdnej supravy. Atd... proste odforena tabula a dorobeny slovensky text.


_________________
AsRock 4Core 1333-FullHD - Intel Dual Core 2140@2.8 GHz + AC Freezer 7 PRO - 1GB DDRII 800MHz - Inno3D GeForce 7600 GST -Seagate Barracuda 120GB ATA 7200.2 - Razer Krait + IBM T60
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 07.04.06
Prihlásený: 16.12.14
Príspevky: 3071
Témy: 119 | 119
Bydlisko: Nitra
NapísalOffline : 06.11.2007 15:05 | Vtipy I

inzerat:
Predam zenu,malo jazdena,udrziavana,bielej farby,
2x airbagy,komplet v kozi,priame vstrekovanie,malo zerie,
spolahliva.
Skusobna jazda a sada gum ZDARMA!!!

:lol^2: :funny: :joyous:


_________________
nemam rad ludi ktori hladaju dovody preco by to neslo .. ale krasni su ludia ktori hladaju dovody akoby to slo ....
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 09.05.05
Prihlásený: 15.12.17
Príspevky: 10306
Témy: 205 | 205
Bydlisko: Trnava
Vek: 30
NapísalOffline : 06.11.2007 18:46 | Vtipy I

lol http://www.icelift.com/czech/index.php


_________________
Asus ROG Strix GL502VM-FY040T:
CPU:Intel Core i7 6700HQ Skylake RAM: 16GB DDR4 GPU: NVIDIA GeForce GTX 1060 6GB GDDR5 SSD: Samsung 960 EVO 1TB NVMe OS: Windows 10 Pro + A4tech Bloody RT7A Terminator Core 3 + Genius GX Gaming CAVIMANUS HS-G700V NAS: Synology DS716+ 8TB + Synology RT2600ac router
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 19.05.07
Prihlásený: 16.01.12
Príspevky: 1499
Témy: 171 | 171
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 06.11.2007 21:11 | Vtipy I

Príde zombie do obchoďáku, sadne si Santovi na kolená a Santa sa ho pýta...

"No tak co bych chtěl k vánocúm?"

a zombie na to:

"Mozeeeeeeek"


_________________
Immolator:
MB: Abit VH6-T Mod "Immolator" * CPU: Intel Pentium III-S "Tualatin" 1.400 @ 1.628 Mhz 512 L2 Cache * RAM: 1526Mb PQI SDRam 133 @ 155MHz CL2 * VGA: ATI Radeon x850xt 256 Mb * Monitor: IBM G96* Sieť: Intel Pro 10/1000 GT * TV Tuner: Pinnacle 300i * Zvuk: SB LIVE! 5.1 * Repro: Philips A2.5 * SCSI Radič: Adaptec 19160 * SCSI HDD: 2x Seagate Cheetah 15k * SCSI Scanner: Canon 2700f * Zdroj: Enermax 535W * OS: Win98SE SESP1+KEX *
Sharp MZ-800, Z80a. 64kb Ram, 32 kb Vram, QuickDisk, Cassete Recorder.
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 06.11.2007 23:44 | Vtipy I

Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá ....(řešení následuje)







Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4

Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek si to právě rozdává s maminkou.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 06.11.2007 23:46 | Vtipy I

Muzi vs Zeny

POČTY V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství

POČTY V PRÁCI:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

POČTY V KRÁMĚ
Muž zaplatí 200 Kč za zboží za 100 Kč, když ho potřebuje.
Žena zaplatí 100 Kč za zboží za 200 Kč které nepotřebuje

OBECNÉ POČTY A STATISTIKY
Žena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž si nedělá starost o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěšný muž je ten, který dokáže vydělat víc peněz, než jeho
žena dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.

ŠTĚSTÍ
Být šťastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho
milovat Být šťastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec
se nepokoušet jí rozumět.

DLOUHOVĚKOST
Ženatí muži žijí déle než staří mládenci, ale ženatí muži mají
vetší chuť umřít.

SKLONY KE ZMĚNĚ
Žena se vdá s mužem v očekávání, že se muž změní a on to
neudělá. Muž si vezme ženu v očekávání, ze se žena nezmění a
ona to udělá.

DEBATNÍ PRAXE
V Každé hádce má poslední slovo žena.
Každé slovo které muž řekne poté je počátkem nové hádky.


**************************************

JAK TO UDĚLAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ŽENITBOU
Staré tety mne po svatebních obřadech dloubaly do žeber a
říkaly: "Je řada na tobě."
Nechaly toho, když jsem jim udělal totéž po pohřbu.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 06.11.2007 23:46 | Vtipy I

Duchovo sraní
Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní
Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní
Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně
Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"
Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko
Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní
Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami
Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní
Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle
Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)
Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady
Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.

Rituál
Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu
Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"
Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač
Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob
Toto hovno, které je charakterizováno svou plavby-schopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník
Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno
Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)
Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno
Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka
Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka
Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa
Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"
Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"
Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 06.11.2007 23:49 | Vtipy I

Cigán se probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě
zprávy, jednu dobrou druhou zlou. Tak nejdřív tu zlou
- museli sme vám uříznou obě nohy.
- a ta dobrá?
- máte ho až na zem.

----------------------------------------------------------------------------------

Jirka zůstane dva dny sám doma, protože jeho rodiče odjeli na služební
cestu. Jde do obchodu a ptá se prodavačky: "Prosím vás, nemáte tu něco za
korunu, čím bych rodiče překvapil?" Prodavačka se rozmýšlí a potom praví:
"Tak tady máš jedny zápalky."

----------------------------------------------------------------------------------

Cikán, Žid a Skin vylověj zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání.
Cikán: Chci aby Žid zdechnul !
Žid: Chci aby Cikán zdechnul !
Skin: Tak v tom případě už jen kávičku !

----------------------------------------------------------------------------------

Ide Karate Kapusta po zahrade a stretne mrkvu a strasne ju zmlati! Mrkva lezi nastruhana na zemi a pyta sa: "Ty si kto??"
- "Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej a stretne rajcinu.Hned z nej pretlak spravi.Rajcina sa pyta:"Ty si kto??"
- "Ja som Karate Kapusta!!"
Ide dalej, stretne zemiak a hned sa donho pusti, ale zamiak sa bez problemov ubrani a spravi z kapusty uplne sracky.
- "Ty si kto?" pyta sa Karate Kapusta...
-ZEMIAK: "Ja som Krump Lee."

----------------------------------------------------------------------------------

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyši:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave dál. Za chvíli
zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál.Po chvíli zase:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mně pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."

----------------------------------------------------------------------------------

Webdizajner je na vojenskem cviceni a porad slysi <TR></TR><TR></TR><TR></TR><TR></TR><TR></TR>

Webdizajner si sel zaplavat do ledove vody po 30 minutach vyleze wen a rekne <br><br><br> to je ale zima

webdesigner smiruje baby na aerobicu a vidi <body></body><body></body><body></body><body></body>

Webdizajner hraje counter strike s ostrelovackou a slysi:
<head></head><head></head><head></head><head></head><head></head>

Jde webdizajner ulici a potka bandu ciganu a v duchu si rika zasrani
<body bgcolor="#000000"></body><body bgcolor="#000000"></body>

Jede webdizajner ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

----------------------------------------------------------------------------------

Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci

----------------------------------------------------------------------------------

Typy mužů podle IT

Typ Virus :
Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.

Typ Internet :
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server :
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows :
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint :
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel :
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word :
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS :
Kdysi ho měli všichni, dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk :
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver :
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel :
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport :
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft :
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.

----------------------------------------------------------------------------------

"Manifest muže" aneb vzkaz mužů ženám!!!

1) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, je to asi pravda. Už se mě na to neptej, odmítám odpovídat.

2) Pokud něco chceš, stačí se zeptat. Řekni to přímo - jsme jednodušší.
Nerozumíme fikaným nepřímým požadavkům. Nepřímé požadavky se
míjejí účinkem. Záměrně nepřímé požadavky se míjejí účinkem ještě
více. Říkej věci tak, jak jsou.

3)Pokud položíš otázku, na kterou nečekáš odpověď, nebuď
překvapená,že uslyšíš takovou odpověď, kterou slyšet nechceš.

4) Jsme jednoduší. Pokud tě požádám, abys mi podala chleba, nedělám to
proto, že bych ti chtěl vyčítat, že není na stole. Nehledej za tím žádný
skrytý význam ani výčitku.

5) Jsme jednoduší. Není k ničemu se nás pořád ptát, na co myslíme.
Myslíme stále na sex. Nejsme tím posedlí, je to zkrátka to, co se nám
líbí nejvíce. Bohužel jsme jednoduší.

6) Občas na tebe nemyslím. Není to nic vážného, tak si na to prosím
zvykni. Neptej se mě pořád dokola, na co myslím, zejména pokud
nechceš mluvit o takových věcech, jako je politika, ekonomie, fotbal
nebo závodní auta.

7) Neděle = spousta jídla = kamarádi = koukání na fotbal. Nepokoušej se
to měnit, je to stejně nevyhnutelné jako úplněk.

8 - Nakupování není zábavné a já se ho nikdy nenaučím za zábavné
považovat.

9) Když spolu někam jdeme, ty šaty, co máš na sobě, ti určitě sluší.

10) Máš dost oblečení, máš dost bot. Brečet, že chceš další, je
vydírání.

11) Většina mužů vlastní troje boty. Jak jsi přišla na to, že bych ti mohl
poradit, které z tvých třiceti párů bot ti nejvíce sluší?

12) Co se týče otázek, ve většině případů jsou
odpovědi ANO nebo NE naprosto dostačující.

13) Pokud máš nějaký problém, nechoď za mnou, jestliže čekáš, že ti ho
pomůžu vyřešit. Nechtěj po mně, abych tě litoval. Nejsem žádná tvoje
kamarádka.

14) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Běž k
doktorovi.

15) Pokud řeknu něco, co si můžeš vyložit dvěma způsoby a jeden z nich
přitom navozuje nějaké smutné nebo dojemné asociace, buď si jistá, že
jsem to myslel tím druhým způsobem.

16) Žádný muž nerozeznává 16 barev. Broskvová je vodka, ne
barva.

17) Co to k...a je fuchsiová barva? A jak se ta hovadina píše?

18 - Pivo máme úplně stejně rádi jako vy kabelky.

19) Pokud se zeptám: "Co ti je?" a ty odpovíš "Nic", beru to tak a
chovám se, jako že je vše v pořádku.

20) Neptej se mě, jestli tě miluji. Buď si jistá, že kdybych tě nemiloval,
tak bych s tebou nebyl.

21) Základní pravidlo, na které je třeba brát především zřetel je: Buď co
nejjednodušší. MY JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.

----------------------------------------------------------------------------------

Dva lovci si najali pilota a vydali se letadlem na sever lovit losy. Byli celkem úspěšní, ulovili šest pořádných macků a za pár dní se pro ně pilot vrátil - jak bylo ostatně domluveno. Začali do letadla nakládat svou výbavu včetně těch šesti losů. Když to pilot viděl, řekl jim: „Letadlo unese jen čtyři. Dva tu budete muset nechat." Začali se s ním hádat, že před rokem ulovili taky šest kusů, že měli stejné letadlo a že pilot dovolil naložit všech šest. Tak dlouho do pilota hučeli, až jim konečně - i když nerad - dovolil naložit všech šest. Když se ale pokoušeli vzlétnout, ukázalo se, že letadlo je opravdu přetížené a havarovalo do divočiny. Když se jim podařilo vysoukat se z vraku, zeptal se jeden lovec druhého: „Nevíš, náhodou, kde přibližně jsme?"
„Myslím, že vím," odpověděl druhý lovec. „Vypadá to úplně stejně jako to místo, kde jsme havarovali loni."


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 21.12.06
Prihlásený: 08.01.15
Príspevky: 9531
Témy: 95 | 95
Bydlisko: RBK - BA
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 0:14 | Vtipy I

Ako sa povie po maďarsky truhla? Vegetbedňa.
Vieš aký je rozdiel medzi politikom a vtákom? Žiadny. Obidvaja na všetko serú.
Čo by si robil na vysokom strome ak máš v ruke pušku v ktorej je jeden náboj a pod tebou sú 2 pumy, 1 medveď , 1 jaguár a 1 lev? Zastrelím leva, obujem pumy, sadnem do jaguára a prejdem medveďa.
U mužov to vyjadruje mužnosť a u žien starobu. Čo je to? Chlpatá hruď!
Viete, kedy je človeku najlepšie samému? Keď dedí.
Kedy chlap pomyslí na večeru pri sviečkach? Len vtedy, keď vypnú prúd.
Aký je rozdiel medzi ťavou a človekom? Ťava vydrží týždeň nepiť a pracovať, u človeka je to opačne.
Vieš aký je rozdiel medzi chlapom a šálkou kávy? žiadny, oba dvaja majú vplyv na nervy.
Čo vznikne spárením svetlušky a stonožky? Lampiónový sprievod.
Aký je rozdiel medzi životom a penisom? Život je väčšinou tvrdší.
Viete, čo je to maximálna drzosť? Ak kúpite hluchému mp3 prehrávač a slepému fotoaparát.
Veľa dreva a málo mäsa, čo je to? Veverička na strome. Málo dreva a veľa mäsa, čo je to to? Trieska v prdeli.
Čo je najlepší štvornohý priateľ človeka? Posteľ.
Letia dve stíhačky a jedna nestíha. Letia dve muchy, jedna okolo druhej druhá o pol tretej.
Koľko právnikov je treba k vymení žiarovky? Koľko si ich môžete dovoliť najať.
Jeden ujko býva v mrakodrape na 100 poschodí. Každé ráno, keď ide do práce, ide dolu výťahom, ale keď ide večer domov, výťahom ide len po 50 poschodie a ďalej schodmi. Prečo? Ujko je malého vzrastu, nedotiahne na 100 gombík.
Aké zvieratko v domácnosti je najpokojnejšie? Mrazené kurča.
Čo je to maximálna ignorancia? Keď vám nechodia už ani účty.
Má to štyri nohy a jednu ruku, čo je to? Pitbul na detskom ihrisku.
Ako sa dá pomocou vody získať svetlo? Umyjeme okno.
V košíku je desať jabĺk. Okolo stojí desať ujkov a každý z nich si jedno jablko zoberie, ale aj tak v košíku jedno jablko ostane. Prečo? Jeden ujko si zoberie jablko aj s košíkom.
Má to 15 cm na dĺžku, 5 cm na výšku a každá žena to rada drží v ruke. Čo je to? Tisíckorunáčka.
Viete, za čo sa auto urazí? Keď naň namaľujete motorku.
Koľko astronómov je potrebných k výmene žiarovky? Žiadny. Astronómovia preferujú tmu.
Viete čo je najväčší ohuk? Keď oholíte egreš a predávate ho ako hrozno.
Čo je to maximálne preháňanie? Keď beháš tak rýchlo, že sa cestou stretávaš.
Viete prečo má smrtka kosu? Lebo nemá doklady na kombajn.
Aký je rozdiel medzi nevestincom a bordelom? Nevestinec je miesto, kde sa dá prenajať ženské telo, bordel je systém.
Vieš prečo je najlepší sex po 40-tke? Lebo ho máš len pár krát do roka.
Vieš,ako si môžeš poškrabať mozog? Mysli na šmirgeľ.
Čo vznikne skrížením svine a včely? Sviňa ale usilovná.
Čo vznikne skrížením kengury a ježka? Skákajúci kaktus.
Ako spácha slimák samovraždu? Pozrie sa do elektrickej zásuvky.
Aké má žaba oči? Vodotesné.
Je to zajac a nieje to zajac. Čo je to? Mrkva.
Ako sa volá mužský pohlavný úd po rómsky? ... Kár ... A ako sa volá róbertko po rómsky? ... Elektrikár.
Čo prichádza po daždi? Odpoveď: Pondelok.
Čo je najväčšia smola? Keď je včela alergická na peľ.
Viete čo má spoločné kresťanstvo s viagrou? Z mŕtvych vstanie!
Viete čo je maximálna lenivosť? Mať diaľkový ovládač na diaľkový ovládač.
Je to fialové a leží to na lúke. Čo je to? Mŕtva krava Milka.
Viete, prečo má moriak modré pod očami? Lebo stále hovorí: "Udri, udri, udri..."
Viete aká je to ruská viagra? Stovku klinec do pipíka a magnet na čelo.
Viete prečo blchy a vši nesvietia? Pretože rómske osady by vyzerali ako Las Vegas!
Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu? All right.
Viete čo je to naj-černejšia černota? Nie? Tak sa skúste o polnoci v tmavom tuneli pozrieť zváračskou kuklou černochovi do zadku.
Je to zelené a chodí to hore a dole, čo je to? Egreš vo výťahu.
Viete čo je maximálna rýchlosť? Keď slimák brzdi v zákrute.
Viete čo je maximálna drzosť? Vysrať sa susedovi pred dvere a spýtať si papier.
Viete čo je maximálna rýchlosť? Vysrať sa z mrakodrapu zbehnúť dole a pozrieť sa, ako sa vám otvára riť.
Viete čo je maximálne šťastie? Keď pri páde z mrakodrapu 2m nad zemou zachytíte o klinec. A viete čo je maximálne nešťastie? Keď je klinec obsadený.
Viete prečo sú kurvy ako kolotoče? Každý sa zopár krát povozí a ide domov.
Viete kto je najpresnejším strelcom? Šľak, trafí Vás aj za rohom.
Je to čierne a strašne to dupká po streche čo je to? Komár v kanadách.
Viete čo je to chudoba? Keď sa vám v špajzi obesí myš. A viete čo je to maximálna chudoba? Keď sa obesí na vlastnom chvoste.
Je to čierne, chlpaté a je to medzi nohami. Čo je to? Pes pod stolom.
Koľko goríl je potrebných na výmenu žiarovky? Jedna, ale budete potrebovať veľa žiaroviek.
Viete čo je absolútna ne-inteligencia? Keď sa človek snaží zistiť kedy mu na pamäťovú kartu končí doživotná záruka.
Viete čo znamená tehotná žena pre kanibala? Kinder vajíčko. Najprv zožerie ženu a potom ho čaká vo vnútri prekvapenie.
Aká je definícia leňocha? Človek, ktorý nepredstiera, že pracuje.
Aký je rozdiel medzi autom a záchodom? V aute sedia 4 a vezú sa a na záchode sedí 1 a tlačí.
Vieš čo spraví žirafa keď jej napľuješ do tváre? Odkopne ti rebrík.
Žije to v lese a skáče to na lane, čo je to? Jeleň.
Čo používajú slony ako tampón?
Je to modré chodí to po strome. Čo je to ? Veverička v montérkách.
Viete čo je to maximálna prsnatosť? Keď si žena namydli prsia, zatrasie s nimi doprava, doľava a ma umytý chrbát.
Viete, čo je najväčšia odvaha? Utrieť si riť sklenou vatou.
Viete čo spieva upír keď lovi svoju obeť? Chcem sa z teba napiť.
Cicavec, ktorý nemá zuby? Náš deduško.
V prvom kráľovstve býva princ a kráľ, v druhom kráľ a princezná. Princezná oznámi že je tehotná. Kráľ dal všetkých v druhom kráľovstve pozabíjať. Princezná povie "Skočím z hradu!" S kým je tehotná princezná? (Princezná je tehotná s kočím)
Viete ako zabaviť blondínku na dve hodiny? Postavíte ju do kruhovej miestnosti a poviete nech hľadá roh.
Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom? Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.
Vieš prečo si slon maľuje nechty? Aby sa mohol skryť v lentilkách. A videla si už slona v lentilkach? No vidíš jak sa skryl!
Je to biele a na konci je hovno čo je to? Výplatná páska.
Prečo nemajú blondínky obedňajšiu prestávku? A kto by ich po obede znovu zaúčal?
Skáče blondínka a brunetka z okna z rovnakého poschodia. Ktorá skôr dopadne? No predsa brunetka, lebo blondínka zablúdi.
Čo je maximálna štíhlosť? Keď sedíte vo vani, namydlíte si brucho ale pení sa Vám chrbát!
Recept proti infarktu? Pošlite do p....e každého skôr, ako vás stihne nahnevať.
Koľko poriadnych chlapov je potrebné na vymenenie žiarovky? Žiadny. Poradny chlapi sa neboja tmy.
Aký je rozdiel medzi kvalitným DVD prehrávačom a slovenským hokejovým týmom? Aj ten tým všetko prehra.
Kedy je blcha najviac nahnevaná? Keď skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdiť.
Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou? Žiadny, obe nahrádzajú mäso.
Krokodíl je dlhší alebo zelenší? ZELENŠÍ. Pretože dlhý je iba a po dĺžke ale zelený je ja po dĺžke aj po šírke.
Leží chlap na lúke, na chrbte má batoh a lietajú okolo neho muchy. Čo má ten chlap v batohu? Padák.
Ako spoznáte teplého snehuliaka? Má mrkvu v zadku.
Čo je to absolútna drzosť? Keď skopnete babku zo schodov a opýtate sa je, prečo sa tak ponáhľa.
Ako sa po indiánsky povie Viagra? Mŕtve pero.
40 ľudí, z nich 38 myslí na jedlo a dvaja na sex. Čo je to? SVADBA! 40 ľudí, z nich 38 myslí na sex a 2 na jedlo. Čo je to? ZLATÁ SVADBA! 40 ľudí a všetci myslia na sex. Čo je to? FIREMNÝ ZÁJAZD!
Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi? Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.
Viete, aký je rozdiel medzi ženou a levom? Lev vás zožerie hneď, ale žena vás žerie celý život.
Čo je napísané na náhrobnom kameni počítačového maniaka? GAME OVER.
Nič sa ti nedarí nič ti nejde, sadni si na diaľnicu ono ťa to prejde.
Máš problém, chceš zomrieť, tak príď k nám ... pohrebná služba. :D
Chromý vraví slepému: Ja ťa kopnem! Slepí na to: To chcem vidieť!
Babka výhra prvú cenu v športke. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa: Babka, čo si kúpite za tie milióny? Babka odpovedá: Dom, auto a dám postaviť veľký pomník Hitlerovi. Novinári: Babka, veď to bol najväčší netvor. Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie: Ale čísla mi vyšli.
Prečo má smrtka kosu? Lebo nemá papiere na kombajn!
Radí sa gazda s gazdinou: "Ten náš baran je akýsi smutný. Nemal by som ho zarezať?" "No keď myslíš, že ho to rozveselí..."
Rozprávajú sa dvaja chlapci: "Môj dedko bol hrdina." "Môj tiež." "A môj dedko bojoval na Dukle." "Aj môj." "A ako sa volal?" "SS gruppenführer Otto von Heslich."
Vyjde muž z latríny a stretne kamaráta. „Ty, počuj, prečo máš taký sajrat okolo úst?“ „Ale, vypadla mi do latríny zubná protéza.“ „A čo, našiel si ju?“ „Vyskúšal som ich päť a ani jedna mi nepasovala.“
Janko, Jožko a Dežko sa pretekajú, kto je odvážnejší. Dohodli sa, že skúška odvahy bude mať dve časti: najprv musia podať ruku medveďovi a potom sa vyspať so svojou ženou. Prvý ide Janko, vbehne do jaskyne za medveďom a keď sa vráti, je taký otrasený, že už nie je ničoho schopný. Druhý ide Jožko a dopadne rovnako ako Janko. Tretí ide Dežko. Ostatní dvaja na neho čakajú a Dežka nikde. Po pol hodine vybehne aj on. „Čo si tam tak dlho robil?“ pýtajú sa tí dvaja. „Bola tam strašná tma“, hovorí Dežko „a s kým si to mám vlastne podať ruku?“
Aké sú prvé príznaky AIDS? Tlak v oblasti konečníka a pocit horúceho dychu na chrbte.
"Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?" "Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín." "Prečo pomaly?" "Aby nevznikla panika."
Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten dieťa prehliadne a potom hovorí matke: "Vyzlečte sa..." Matka zdesene hovorí: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!!!" Doktor: "Toto už nezachránime, urobím vám nové..."
Aký je rozdiel medzi hnačkou a smrťou? Žiadny. Príde a musíš ísť.
Môj brat je zápasníkom v Bratislave. A s kým zápasí? So smrťou.
Lekár sa pýta pacienta: Vy ste tu s tou rakovinou? Nie, manželku som nechal doma.
Viete čo je najhoršie pre narkomana? Plastová lyžička.
Čo má mať správny hypochonder na náhrobku? Ja som vám to hovoril...
Prečo nemajú na onkológii budíky? A na čo?
Doopatrujem starých ľudí. Zn. V rekordne krátkom čase.
Ďakujeme našej firme za to, ako nás platí. Zachránila nám tým život. Veď čo keby sme dovolenkovali na Sri Lanke?
Stretnú sa dvaja typci: Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore. No to je smutne. To je, spadol zo strážnej veže.
Vojde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta: "A čo sa pán tak potajme zakráda?!"
Mamička kope svoje dieťatko dole schodmi a v tom vyjde suseda na chodbu: Preboha čo to robíte? Veď mu spadne čiapočka! Len sa nebojte on ju má priklincovanú!
Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici, kde práve porodila ich ďalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson sa ho spýta: Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom? Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiť!
Poriadok musí byť, povedala babka a kopla hovno pod posteľ.
Chlapíkovi zomrela manželka, no on až neskôr zavolá doktora. Doktor mu hovorí: "Preboha, človeče, prečo ste ma nezavolali skôr? Azda vám nehovorila, že jej je zle?" "No hej, čo by nehovorila, ale tak som si pomyslel, komu je dnes dobre?"
Je to na strome a nedýcha to. Čo je to? Vrana v sáčku.
Viete, prečo Marika Gombitová v poslednom čase nekoncertovala? Pretože neprešla cez STK-čku.
Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách: "Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť." Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie: "Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."
Viete, ako riadia auto slepci? Položia pravú ruku na volant a ľavú na stredovú čiaru!
Čo treba urobiť, keď vám malomocný podá ruku? Vrátiť mu ju!
Robotník padá z lešenia. Dobrý kamarát naňho kričí: "Fero, daj si ruky von z vreciek, aby to vypadalo ako pracovný úraz".
Kovboji krotili divé mustangy. Jeden z nich bol zvlášť ohnivý a každého zhodil na zem po pár sekundách. Až sa medzi divákmi objavil jeden starší pán, že by to tiež rád skúsil. Udržal sa celých 10 minút, potom kôň padol vyčerpaný na zem. "Ako sa vám to podarilo?" "Už 30 rokov denne súložím so svojou epileptickou manželkou."
Jedna mŕtvola druhej: Už týždeň sa so mnou nerozprávaš. Žerie ťa niečo?
Zomrú fajčiar, homosexuál a alkoholik. Boh im dal druhú šancu, pod jednou podmienkou, že nebudú robiť čo doteraz. Dobre priali to. Alkoholik vidí nedopitú fľašu a napije sa a zomrel. Zostali už iba fajčiar a homosexuál. Ako tak idú fajčiar uvidí nedofajčení špačok. Homosexuál mu vraví: "Ak sa zohneš zomrieme obidvaja."
Viete na čo umrel Hitler? Prišla mu faktúra za plyn.
Volá 14-ročný chlapec do rádia: "Mohli by ste zahrať pre moju mladšiu ségru, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oľgy Záblackej - Prvé milovanie."
"Slečna, to ste tak krásne štíhla po matke?" "Nie, po tuberkulóze."
V hoteli visí tabuľka s upozornením: "Nefajčite v posteli! Popol, ktorý tu zostane, môže byť váš vlastný."
Marienka sa pýta svojej smutnej priateľky: "Anička, čo máš na srdiečku?" "Strojček."
Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív. Prečo práve čierny? nechápe predavačka. Ale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.
V chudobnej dedine, kde nemajú čo jesť, sa rozprávajú dvaja chlapi. Čo robíš? Hovno! A kde na to berieš materiál?
11. božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho.
Chcel by som zomrieť ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a nie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.
V živote každého človeka sú dva dobré roky. Tieto sú potom vyryté na náhrobnom kameni.
Pribehne mladý upír do pekárne a kričí: "Chlieb, chlieb, rýchlo mi dajte chlieb!" Predavačka na neho: "Ale veď upíry chlieb nejedia!" "To je pravda, ale za rohom je havária, tak si idem namáčať!"
Hrobári oslavujú nový rok. Jeden vraví: "Ja tento nový rok priam neznášam." Druhý: "Prečo, veď je to veselé?" Prvý: "Ale ľudia sú hnusní sebci. To počúvaš len samé: Na zdravie! A z čoho budeme žiť my, to nikoho nezaujíma?!"
Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí: "Zapáliť si tak jednu cigošku." Hasič sa pridá: "A potom ju uhasiť." Sadista na to: "Na tvojom čele."
Ako sa hovorí človeku, ktorý má len pravú ruku a pravú nohu? All right.
Kedy slepec dostane klaustrofóbiu? Keď mu strčíte palicu do vedra.
Čo sa vznáša nad masovým hrobom? Kolektívny duch.
Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Pite veľa vody a nechoďte na záchod, ono sa to možno utopí!"
Na opustenom ostrove stroskotá žena a dvaja muži. Žena o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia," a zabije sa. Muž o mesiac hovorí: "Mňa už tie prasačinky nebavia, zakopme ju!" Druhý muž o týždeň povie: "Mňa už tie prasačinky nebavia, vykopme ju!"
"Spadol som z bicykla a pozri, ako sa mi z nosa valí krv." "Z nosa? Z akého nosa?"
Príde Dedo Mráz do Somálska a pýta sa detí: "Detičky a prečo ste také chudé?" "Pretože nepapáme." "No kto nepapá nedostane darčeky!"
Na ľade leží dieťa: "Pani, to je vaše dieťa?" "Áno." "Bože, veď prechladne!" "Nebojte sa, leží tam už tri dni a ešte ani raz nekýchol."
Sedí dievčatko v parku a plače. "Čo sa ti stalo, dievčatko?" "Otecko mi zabil psíka!" "Možno ti kúpi nového." "Ale keď ja som si ho chcela zabiť sama."
"Dežo, počul som, že ti zomrela žena." "Hej zomrela." "A na čo zomrela?" "Ná však já neviem ani na čo žila!"
Idú siamske dvojčatá po moste a jedna nahnevá druhú. Tá druhá vraví: "Nehnevaj ma, lebo ťa zhodím z mosta!"
Sedí bača na vŕšku a pozoruje stopárku. Stopárke zastane auto, ona sa nakloní vodičovi do okna, on ju doň privrzne a znásilní. Bača sa na to všetko pozerá a zamyslí sa: "Tak, na to auto nemám, ale tie dvere... to si kúpim!"
Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začnú tiecť sople. Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho: "Ujo, a s ušami tiež niečo viete?"
Do obchodu príde silnejšia pani a vraví predavačovi: "Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali." "Aj ja!" - odvetí predavač.
Veľké dopravné lietadlo vo vzduchu. Letuška informuje cestujúcich: To, čo vidíte zprava, je odlomené krídlo. To, čo vidíte zľava je horiaci motor, a tie biele obláčiky pod nami, to sú piloti, ktorí práve povyskakovali. Želám vám príjemný let!
Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom? Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!
Pohrebný ústav príjme nového rečníka - predtým kanibala. Po prvom "rozlúčení" si ho zavolá riaditeľ pohrebného ústavu a hovorí: "Váš prednes bol pekný, citlivo ste mŕtveho popísal, aj pozostalí boli spokojní, ale prečo ste pri tom, že "bol dobrý človek" tak slintal?"
Vieš, robil som rok v Černobyle, povie otec synovi a syn sklopí hlavu. Tiež som rok bol v Hirošime, povie otec a syn sklopí aj druhú hlavu.
Viete čo dostane baník po smrti? 3 dni voľna a zase šup šup pod zem.
Leží na zemi mŕtvy rogalista a policajti sa pýtajú ujka čo ho odstrelil: Prečo ste po ňom toľko strieľali??? Musel som streliť asi tri krát kým ho ten vták pustil...
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore: Tých zhorených už nehádžte!
Farár hovorí umierajúcemu: Ja vám vystrojím taký pohreb, že do smrti naň nezabudnete!
Jozefa Ščepného 45-ročného poštového doručovateľa zo Svidníka pohrýzol pes do nohy. Keď sa zohol, aby si pozrel ranu, pes mu odhryzol ucho.
Príde domov ochrnutý vozíčkár a nadáva ako čert. Žena sa ho pýta: Drahý čože sa ti stalo, že tak nadávaš? Ale vošiel som do Obuvy s vozíkom, lebo vonku pršalo a predavačka sa mi snažila predať gumené čižmy do blata. Krava sprostá, ako keby nevidela, že som imobilný! A o desať minút na námestí SNP ma chcel pokutovať dopravný policajt, že som prekročil povolenú rýchlosť. No nie je kôň? Drahý nerob si z toho nič, nalej si jednu vodku a to ťa postaví na nohy!
Posledné slová pred smrťou: Aha, letí lietadlo, že vraj niektoré omylom počas letu zhadzujú balíky zmrazených hovien, aaauuu! To nie je munícia z druhej svetovej vojny.
Bola taká zamilovaná do života, až si ho vzala.
Beloch zablúdil do indiánskej osady. Jeden z Indiánov ho predvádza náčelníkovi. Náčelník k belochovi: Bledá tvár, neboj sa! Budeš u nás pečený, varený.
Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: Nowak! Aké máš číslo? 45. Prečo nemáš 54? Zastreliť! Polička! Ty máš aké číslo? 27. Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! Filovič! Aké máš číslo? 33. Prečo nemáš... Filovič, ty sviňa bolševická! Prestaň s tými komunistickými srandičkami! Zastreliť!
Sťažuje sa malomocný kamarátovi: Ruku nikomu nepodávam. Kto si má stále prepočítavať prsty?
Kope hrobár hrob a zrazu do neho strčí kostra, hodí ho do hrobu zasype a hovorí: Kto druhému jamu kope sám do nej spadne.
Počas letu sa pokazí lietadlo. Pilot hlási cestujúcim: Nech každý ostane na svojom mieste, nesťažujte identifikáciu.
Akú príhodu si zažil na dovolenke? Mozgovú.
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých zmasakruje. Vodič v kľude vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli si cigaretu a pozerá sa na tu hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto, z ktorého vylezie policajt, chvíľku sa pozerá na tú spúšť, neveriacky krúti hlavou a nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí: Tak pán vodič musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou bežali, keď do vás vrazili?
Monika sa pýta Diany: Počula som, že si bulimička, je to pravda? Diana odpovedá: No počkaj, hneď ti všetko vyvrátim!
Stoja dvaja pred horiacim domom. Jeden hovorí tomu druhému: Ja tu cítim karamel! A ten druhý na to: Hm... to je možné, dedo mal cukrovku!
Po ulici ide dôchodca a za ním dvaja Cigáni. Jeden z nich vytiahne nôž a hovorí: Poďme si zapichať!
Do cukrárne vojde chlap a pod pazuchou drží dve mŕtve detičky. Predavačka vystrašene hovorí: Ale toto je cukráreň! Dva venčeky a dve rakvičky!
Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a povedala svojmu duchovnému svoje dve posledné priania. Po prvé si priala byť spopolnená a po druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome TESCO. "V Tescu???", žasol duchovný, "A prečo v Tescu?" "Budem mať aspoň istotu, že za mnou deti prídu najmenej jedenkrát za týždeň."
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca odpovedá: No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.
Pesimista vidí tmu v tuneli, optimista vidí svetlo na konci tunela, realista vidí svetlá blížiaceho sa vlaku a vlakvedúci vidí troch debilov na koľajniciach...
Nie je dobré učiť sa od detstva len jeden plavecký štýl. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať len motýlika a umlátil sa o steny.
Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.
Linka dôvery. Psychoterapeut sa už 15 minút trpezlivo zhovára s človekom na druhej strane, trpiacim strašnou depresiou. "Hm, a mysleli ste už na samovraždu? Nie? Tak to by ste mali...."
Patológ: "Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."
Muž u veštice: Môžem ku vám prísť aj v piatok? Nie, v stredu vás zrazí auto.
Idú dvaja starčekovia po ceste a naraz okolo nich prejde na motorke bezhlavý muž... Idú ďalej a opäť okolo nich prejde na motorke bezhlavý chlap na motorke... Keď sa to opakuje už po piaty krát, ten jeden starček hovorí tomu druhému: Počúvaj, Jožo, nechceš si tú kosu dať na druhé plece?
Zomiera vrcholový politik: Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách. Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách. A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze, odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.
Bedáka vdova naftového magnáta: Chudák manžel, až po smrti sa na neho usmialo šťastie. Ako to? Keď mu kopali hrob, narazili na ropu.
Dnes prebieha operácia v pohode… V pacientovi sme nezabudli žiadne nástroje. Hm… a kde je sestrička?
Klopanie na nebeskú bránu… Svätý Peter zakričí: Čo je? Nie, čo je, ale kto je! Bože, zase učiteľka!
Vladko, prečo si v čiernom? Ále, predvčerom nám zomrela babka. To je hlúposť! Včera som ju ešte videla! To sme ju len držali v okne, kým poštárka priniesla dôchodok...
Ostal si nebohému Janovi dlžný 10 000 korún a vôbec si naňho nespomenieš. Naopak, to je moja najkrajšia spomienka na neho.
Kohn smutný vošiel do kaviarne. Priatelia vyzvedajú, čo mu je. Zomrela mi žena. Nastalo trápne ticho, potom sa neveriacky ozval Grün: To nie je pravda! Vravíš to len preto, aby sme ti závideli!
Vo vidieckom podniku: Máte cigánsku pečienku? No máme, ale potom nebude hudba...
Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví: Ej bisťu, ale som si kýchla!
Havária. Auto narazí do konského povozu, kôň je natoľko poranený že ho policajt na mieste zastrelí. Potom sa obráti k ostatným účastníkom havárie: Je tu ešte niekto ťažko zranený?
Na cintorín sa zrútilo malé športové lietadlo. Záchranári už vytiahli 300 mŕtvych.
Škótovi zomrela manželka. Po pohrebe pristúpi k nemu záhradník cintorína a pýta sa: Čo máme vysadiť na hrob nebohej? Zemiaky.
ani Rapavá, môžete nám povedať, prečo ste zabodli do manžela šesťdesiatpäťkrát kuchynský elektrický nôž? Nevedela som, pán sudca, ako sa to zastavuje.
Dobrý deň, pán Rabinovič. Počul som že vám zomrela manželka. Prijmite moju sústrasť. Nie manželka, ale svokra. Nuž čo, ani to nie je najhoršie.
Žena s deťmi pri posteli chorého muža plače: Čo len s nami bude, čo len s nami bude? Manžel sa zo všetkých síl zdvihne a hovorí: Ja zomieram, a ty mi dávaš hádanky!
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke Anči: Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A ty? Ten môj debil zaspal šichtu.
Partizán si myslí: Prederiem sa lesom, dôjdem k svojim a tam sa nažeriem, koľko mi hrdlo ráči. Ale vlci si mysleli to isté...
Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!
Z pohrebu idú ľudia a hovoria si: Ej ten Ondro, keby nebol toľko pil a fajčil, ešte si mohol vypiť a zafajčiť!
Ozbrojený lupič vtrhne do banky a hneď žiada pod hrozbou zastrelenia o vydanie peňazí. Keď odchádza, pýta sa šokujúcich náhodných zákazníkov: Hej, ty prvý! Videl si niečo? Videl. Hneď dostal strelu do hlavy. Vy pane, v druhom rade, videli ste niečo? Ja som nič nevidel, ale moja žena áno!
Sára Kohnová leží na smrteľnej posteli: Kohn, tak by som si dala dobrú kuraciu polievku! Teraz sa neje, teraz sa umiera! - povie manžel.
Potápa sa loď. Starý námorník stojí na palube a ujedá si z krajca chleba. Cestujúci sa ho pýta: Človeče, vy máte teraz chuť na jedenie? Ani nie, ale lekár mi stále pripomína, aby som skôr ako začnem piť, niečo zjedol.
Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa. Aké z toho plynie ponaučenie? Slepý hovno vidí.
Mama kanibalka varí obed. Varenie vrcholí. Hovorí: Deti, rozlúčte sa so sestričkou, voda už vrie.
Duchovia sa rozprávajú na cintoríne, keď sa tu zrazu jeden posťažuje: Už mi tí špiritisti lezú pekne na nervy. Vždy, keď sme v najlepšom, začnú niekoho z nás vyvolávať.
Príde starká do pohrebnej služby a hovorí: Chcela by som rezervovať starkému pohreb, ale trochu diskrétnejšie, je to prekvapenie na jeho narodeniny.
Počul si, že Mašlok vyhral štyridsať miliónov eur? Vyhral? Také niečo by som, človeče, neprežil od radosti. A čo myslíš, prečo ho pochovali?
Viete prečo sa M. Jacskon nebojí upírov? Lebo nemá krv (je z plastu).
84 starej babičke sa blíži koniec jej života a chce si vyskúšať svojich troch vnukov, či ju majú radi. Prvý vnuk je na rybačke a chytá ryby. Babička skočí do vody, on ju spoznal a skočil za ňou. Na druhý deň si našiel v garáži nového Forda. Druhý sa prechádzal v parku a keď išiel okolo studni, tak babička skočila do nej a samozrejme on za ňou. Na druhý deň si našiel v garáži novú Alfu Romeo. Tretí išiel z mesta a babička za ním na prechode pre pre chodcov prešla na červenú a vnuk mal 5 sekúnd na to aby ju zachránil, ale smola-nechcelo sa mu. Na druhý deň si našiel v garáži nové vyblýskané FERRARI ENZO a na dverách boli zavesené kľúčiky a zlatá ligotajúca stužka, na ktorej bolo napísané: S vďačnosťou od DEDKA!!!
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta: Prečo plačeš synak? Ále, zomrela mi dnes mama. To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym. Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
Ach, vy ste sa už vrátili z dovolenky? Veď ste tam chceli ostať ešte dva týždne?! Viete, to bolo tak. Bývala som u sedliaka. Najprv ochorelo prasa a tak sme jedli celý týždeň bravčovinu. Potom sa mu zdula krava a tak sme 14 dní jedli hovädzinu. Včera mu zomrela stará matka, z toho som dostala strach, a rýchlo som sa vrátila domov.
Počuli ste, nejaký chlapec našiel za mestom mínu. Áno, bolo to veľmi dobre počuť.
Ako vypočítate vzorec pre výpočet úniku žida z koncentráku? Výška komína + rýchlosť vetra.
Posledné slová pred smrťou: Aha, gumený granát. Aha, šteniatko. Aha, dažďovka.
Kŕdlik židovských detí veselo vyvádza na mínovom poli. Niektoré vyhadzujú svoje rúčky až do výšky tridsiatich metrov.
Rozprávajú sa dve susedky: Ahoj Ruženka, čo nové? No predstav si, dnes ráno pošlem muža pre zemiaky do obchodu a jeho zrazí auto. A čo budeš teraz robiť? Asi ryžu.
Idú dve paradajky do obchodu kúpiť kečup, jednu z nich zrazí autobus a tá druhá povie: Aha kečup! Už nemusím ísť do obchodu.
Päť chlapíkov s basebalovými palicami obstúpi cigáňa a podávajú mu kocku od Človeče nehnevaj sa a prikážu: Hádž! Keď hodíš jednotku, dvojku, trojku, štvorku alebo päťku, tak ťa zbijeme. A čo ak hodím šestku? Ty nepoznáš človeče nehnevaj sa? Tak hádžeš znova!
Krčmár sa pýta jednej ženy: Prečo váš muž nechodí do krčmy? Pred týždňom zomrel. No, ešte že tak. Ja som si myslel, že sa hnevá.
Sto mŕtvych cigáňov na štyri v krížovke? Málo.
Hovorí primátor Drážďan v čase povodní: Pomoc susedných krajín povodňou postihnutým Drážďanom je obrovská. Napríklad Češi posielajú po vode nafukovačky, madrace a niekedy aj celé domčeky.
Keď zomriete, užite si chvíľku neba, kým v pekle nezistia, že ste zomreli.
Príde skupina židovských obchodníkov a krčmárov pred nebeskú bránu, zaklopú a keď im otvorí svätý Peter a pýta sa, čo by radi, odpovedia: Šalom, prišli sme, lebo mladý pán nám je ešte dlžný za poslednú večeru.
V stredoveku neverné ženy kameňovali. Ach tak! Preto teraz cesty asfaltujú.
Stretli sa dve susedky a akože ináč, začali hovoriť o tretej, Zuzke Kováčovej. Len si predstav, počula som, že Zuzka dostala infarkt. Nuž vidíš, aká je to nespravodlivosť. Tá musí mať všetko prv ako my.
Ide kamionista cez dedinu a zrazu sa na prechode zjaví malé dievčatko. Kamionista to nedokáže ubrdziť a prerazí dievčatko. Vyjde z kamiónu a vidí tam matku ako plače s dievčatkom v náručí. Kamionista sa chytí za hlavu a povie: Blbé čo?!
Príde žena na hrob svojho muža, vypleje burinu, vymení vodu vo váze, doleje petrolej do lampy, zapáli sviečku… Potom si sadne na múrik a takto si vzdychne: Ach, jej, ty starý pazúr! Zase si to vyhral! Ty sa tu rozťahuješ ako taký gróf a je sa musím v chalupe doma tlačiť so štyrmi harantami.
Policajti sa dostavili k havárii dvoch vozidiel. Policajt vytiahol vodiča z auta, podoprie ho o strom a kričí: Je to dobré, je živý, ešte mu idú hodinky!
Odsúdeného na smrť sa pred popravou pýtajú: Máte nejaké posledné želanie? Cigaretku, slivovičku, koňačik...? Nie, ďakujem! Škodí to zdraviu!
Odsúdený na smrť upálením sa vyškiera: Mňa nenaseriete! Aj tak som sa chcel dať spopolniť!
Na koľajniciach leží samovrah. Keď okolo neho prechádza železničiar, prihovorí sa mu: Človeče, vstávajte! Máte to márne, dnes sa vlaku nedočkáte... Štrajkujeme!
Starý morsky vlk si v bordeli objedná na izbu 3 kurvy a hneď ich úkoluje: "Ty vylez na skriňu a z krhly budeš liať vodu, akože strašne prší... Ty si zober ventilátor, otáčaj s nim, akože strašne fúka... A ty hrmoc s tým plechom, akože strašne hrmi..." Kurvy makajú, že dážď, vetrisko, búrka... Starý morsky vlk leží na posteli a fajčí... Po polhodine to jednu prestane baviť: "A súložiť nebudeme?" "Vám dočista jebe?! V tomto počasí?"
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme? Utrieš si ho do záclony.
Nemám nič proti sexu pred svadbou... Ale dve minúty?
Prečo sú spermie v spermobanke také drahé? Lebo je to ručná práca.
Manžel sa pohádal s manželkou a nazlostený odišiel do krčmy. Po 15 pivách mu ale došlo ľúto a rozmýšľal ako sa udobriť. Povedal si: Prídem tichúčko domov, budem mať sex s manželkou a ona mi odpustí. A tak aj urobil. V spálni našiel v posteli teplé telo a urobil svoje. Zachviľu ale od tých pív potreboval ísť na záchod. Vojde dnu a vo vani jeho manželka. Pýta sa: A kto je v spálni? Tvoja svokra, znie odpoveď. Najedovaný vletí do spálne a spustí na svokru: Čo si nič nepovedala? A svokra na to: Čo Ti mám vravieť, však my sa už 5 rokov spolu nerozprávame!
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia. ”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!” Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví: ”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”
Ako sa volá tá škaredá vec na konci penisu? Odpoveď: Muž.
Dvaja kamaráti sa stretnú v krčme a preberajú sex. Jeden sa pýta: ”A čo orál, ako sa ti páči?” ”No, nič moc. Je to také divné.” ”No, tak kúp Nutelu, natri si ho a uvidíš.” O týždeň sa znovu stretnú a prvý sa pýta: ”No, ako si dopadol?” ”Ty kokso, to bola paráda, niečo také som v živote nezažil!” ”No, a čo manželka?” ”Tá? Nič, deti ju k tomu vôbec nepustili.”
Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku: ”Babka, načo vám bude v penzii vysoká škola?” ”To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky.”
Dvaja sa milujú, keď tu zrazu sa žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: ”Povedz mi niečo romantické.” Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: ”Ale šukáme, čo?”
Mišo je s milenkou v posteli. Práve skončili sex a on sa jej pýta: ”Tak, ako sa ti to so mnou páčilo?” ”Mám byť úprimná?” pýta sa ona. ”Samozrejme.” ”No... ako by som ti to povedala? ... Súložíš ako králik.” ”Teda!” mračí sa Mišo. ”Ja ťa nechápem. Ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle závery.”
Rozprávajú sa dve kamarátky: ”Ráno som dala jednému ožranovi za sex 100 korún” ”A čo na to tvoj manžel?” ”Zobral si ich.”
Mišo príde za kamarátmi do krčmy a je strašne doškriabaný. Kamaráti sa pýtajú, čo sa mu stalo. ”Padol som z bicykla.” odpovedá Mišo. ”A prečo si poškriabaný aj na chrbte?” ”Veď vravím, že som spadol z bicykla.” ”Ale to si poškriabaný aj na nohách a na tvári?” ”Do kelu, je to moja mačka a budem ju trtkať, kedy chcem...”
On: ”Od tej doby, čo som ťa uvidel, chcel som sa s tebou milovať, naozaj strašne.” Ona: ”To sa ti aj podarilo!”
Súložia dvaja na koníčka a on jej hovorí: ”To je prvýkrát, švagrová, čo mi nevadí, že mám na sebe niečo po staršom bratovi.”
Muž miluje ženu odzadu, keď tu zrazu ona otočí hlavu: ”Are you finish?” ”No. Swedish.”
V krčme sa traja chlapi hádajú, kto má dlhšieho vtáka. Aby sa dohodli, tak všetci vytiahnu vtákov a položia ich na stôl. Vtedy sa otvoria dvere, vojde buzerant a nadšene hovorí: Aha, tu majú švédske stoly.
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden hovorí druhému: ”Tak som si mohol včera perfektne zasúložiť...” ”A prečo si to neurobil?” ”No, nemal som s kým...”
Pýta sa malý brat veľkej sestry: ”Čo to tam máš medzi nohami?” ”Pysky.” ”A máš tam aj jazyk?” ”Každú chvíľu...”
Divoký západ, dvaja kovboji. 1. Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe. 2. A ja, dávam prednosť ženám.
Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný. "Žena so mnou spí len raz za týždeň." "No, tak to máte ešte dobré," utešuje ho barman, "s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac."
Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? "JA!" ozve sa manželka.
Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: "Tak ako bolo?" Žena odpovedá: "Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali tepláky, súložili na izbách."
Pýta sa slon ťavy: "Prečo máš prsia na chrbte?" Ťava na to odpovedá: "Hmmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?” ”Človeče, čo si to dovoľujete?” ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.” Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?” ”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”
Príde Cigáň domov a hovorí žene: ”Dik, Araňa, dneska ťa pomilujem po španielsky!” Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: ”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!” ”Jaj, zabudol som. O´LE!”
Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. No hej, oci, a je to zlé? Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...
Príde Cigánka za gynekológom a vraví. ”Pán doktor, ja mám vlka.” Doktor jej vraví: ”Predkloňte sa, pozrieme sa na to.” Cigánka sa predkloní a doktor jej vraví: ”No, na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.”
Vieš, aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a dievčaťom z dediny? Dievča z mesta má na intímnom mieste piercing a dievča z dediny kliešťa.
Manželský rozhovor po svadobnej noci: ”Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.” ”Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.”
Pacient je u lekára. Lekár sa na neho zhrozene pozerá a vraví: "Pane bože! Veď vy na ňom máte diery!" Pacient na to: "Viete, manželka rada hrá na flautu, tak som jej chcel spraviť radosť."
Príde domov dievča a hovorí mamke: "Mami, mala som prvý pohlavný styk." A mamka na ňu: "A čo, ako sa cítiš?" Ako slnečnica.
Viete, ako sa to robí "na trpaslíka"? Pod posteľou na stojáka.
Čo je to podlahové vykurovanie? Keď si chlap ľahne na podlahu a žena mu ho vykúri.
Posiela matka na dedine svojho syna do mesta a radí mu: "Nie že si nájdeš nejakú šľapku! Radšej si priplať, ale nech je to slušné dievča!
Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naňho elektródy. "10 voltov. Stojí?" "Nie." "20 voltov. Stojí?" "Nie." "50 voltov, tak stojí vám konečne?" "Bohužiaľ." "Tak teda 220, na plné pecky, stojí?" "Nie, ale krásne svieti!"
Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste. "Prepáčte, nechcela som." "Slečna, ja som šachista, takže chcela, nechcela, keď si sa raz figúry dotkla, musíš s ňou hrať!"
Robí sa výskum, v ktorom sa zisťuje priemerná dĺžka penisu. Práve prebieha jedno vyšetrenie. Doktorka: "Tak, pane, vyzlečte sa a vy sestra zapisujte. Dvanásť, nie, štrnásť, nie, šestnásť, devätnásť... Vy prasa, že sa nehanbíte!"
Príde 5 ročné dievčatko do drogérie a pýta si kondóm. Predavačka sa jej pýta: „Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!!!“ A dievčatko na to: "To nie je mlieko, teta....!"
Ten sex už nie je, čo to bývalo. Kedysi som za noc zvládol osem, desať i dvanásť čísiel. Dnes ma už po treťom začne bolieť ruka.
Po svadobnej noci si novomanželia dohovárajú znamenia. Ona vraví: "Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, pohladkáš mi pravé ňadro, keď nie tak ľavé." On na to: "Keď sa so mnou budeš chcieť večer milovať, stačí, keď mi ho vytiahneš a raz pretiahneš. A keď nebudeš mať chuť na milovanie, stačí, keď mi ho pretiahneš asi tak dvestokrát."
Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku. "Prosím si bedničku Coca-Coly." "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?" "Jeden dolár, prosím." "Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..." "Ja obchodník. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis!"
Peter sa snaží nadviazať kontakt s mladou dievčinou: "Aké máme pekné počasie... " Ona nič. "Aj včera bolo pekné počasie..." Zase nič. "A čo myslíte, ako bude zajtra?" "Počúvaj ty debil, ja som kurva a nie meteorologická stanica."
Máš chuť vyskúšať sex v trojici? Tak upaľuj domov!
Sedí si párik vonku na lavičke. Odrazu sa ochladí. Jano sa nesmelo pýta partnerky: „Mám strašne studené ruky, môžem si ich trošku ohriať medzi tvojimi stehnami?“ Partnerka mu odvetí: „Ale samozrejme!“ Po chvíli ohrievania sa pýta partnerka: „Janko, nemáš studené aj uši?“
Ženská s chlapom si v posteli užívajú a ona začne kričať: "Áno, áno! Ešte, miláčik, áno, áno a teraz príde orgazmus..." "Ty si ale blbá, pozveš si niekoho práve, keď sme v najlepšom!"
Sťažovali sa na svoj osud jablko, prsník a penis. Jablko hovorí: Ja dobre vyzerám, som chutné, mám aj zásluhy, veď ja som pomohlo zviesť Eve Adama. Ale čo z toho, keď dozriem ma zjedia. Pridáva sa aj prsník: Ja som celý deň zatvorený v podprsenke a večer, keď si mám odpočinúť, ma kde-kto omakáva a keby len to. To nič nie je, hovorí penis, ja sa celý deň zdržujem v tých smradľavých slipoch a večer ma vytiahnu, nasadia pláštenku, zatvoria do výťahu a tam jazdím hore a dolu, až sa z toho povraciam.
Prečo muž po päťdesiatke nedostane AIDS? Pretože ho nedostane ani v špajzi ani v chladničke.
Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí: Vieš, dcéra, čo by si si za také hriechy zaslúžila? Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo!
Najbezpečnejšia antikoncepcia je vystreknúť spermie takou rýchlosťou, že sa pozabíjajú o maternicu.
"Pán vrchný, tá káva je cítiť dámskym prirodzením." "Tak si ju dajte do druhej ruky!"
Mara poď, budeme sa milovať. Nemôžem. Prečo? Za prvé mi to zakazujú rodičia. Za druhé mi to zakazuje viera. Za tretie som ešte panna. A za štvrté ma potom vždy strašne bolia kríže.
Prečo v NDR neboli sexshopy? Lebo jazda v trabante bola lepšia ako vibrátor.
Pribehne pán na stanicu, má dlhý baloňák a onanuje... Výpravca naňho volá: "Pane, zbytočne sa honíte, už vám to ušlo..."
Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút, každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty. Tak alkoholici súložte, ide vám o život!!!
Malá Marienka sa pýta mamičky: "Mami, ako sa robia deti?" Po chvíli uvažovania matka hovorí: "No vieš Marienka, ocko dá mamičke vzácne semienko, z ktorého jej v brušku narastie dieťatko." "A to semienko musíš prehltnúť?" "Nooo...to len keď chcem nové topánky...."
Prídu dve priateľky na nudistickú pláž, vyzlečú sa a jedna hovorí: "Vyholila som sa dole, aby som bola príťažlivejšia. Tá druhá jej hovorí: "Tak si daj kozy trochu nabok, nech je to vidieť."
Niekto súloží každý mesiac. Niekto každý týždeň. Niekto každý deň. A ja si súložím kedy sa mi zachce. Napríklad, vlani sa mi nechcelo vôbec.
Hovorí ľavé vajce pravému: Ide pekná baba! Ako to vieš? Šéf sa postavil.
Idú dva penisy na skúšku tvrdosti. Jeden dostane jednotku a druhý štvorku. Ktorý je na tom lepšie? No predsa ten druhý - musí ešte ísť na ústnu skúšku.
Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: "Ja som to vedel, ja som to vedel!" "Ty si to vedel a on to ešte stále vie!"
Stretnú sa traja zakrvavení upíri a rozprávajú si zážitky z uplynulej noci. Prvý, ktorý má krvavú celú tvár hovorí: "Vidíte ten dom s tými modrými okenicami? Tam býva jedna slečna, tú som vycical." Druhý, zakrvavený po pás hovorí: "Vidíte ten maják? Tam bývajú tri sestry, tie som vycical." A tretí, krvavý od hlavy po päty, hovorí: "Vidíte tú vežu s tými tromi oknami." Obaja upíri prikyvujú. "Ale ja som ju nevidel."
Hovorí muž neznámej žene: "Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt."
Na súde sudca znechutene poznamená: "Človeče, je to už váš 40-ty pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí!"
Ležia na stole vedľa seba banán a vibrátor. Banán vraví vibrátoru: "Čo sa trasieš, ty somár, teba aj tak nezožerú."
Kedy sa muž cíti ako lev? Keď má na chvoste peknú štetku.
Viete prečo Pán Boh stvoril ženu? Pretože Adama veľmi bolela ruka.
Otec príde za svojou desaťročnou dcérou a hovorí jej: Mali by sme si niečo povedať o sexe. Dcéra na to: A čo chceš vedieť ocko?
Riaditeľ si už hodnú chvíľu brúsi zuby na novú sekretárku. Konečne sa mu podarí pozvať ju na večeru. Ide do luxusného hotela, objedná apartmán, a v reštaurácii najlepší stôl. Ona príde a začne sa napchávať: studené predjedlo, teplé predjedlo, krabia polievka, hovädzia polievka, šalát, hydinové mäso, bravčové mäso, dezert, víno. Riaditeľ celý nažhavený a nedočkavý sa pýta: Slečna to sa vždy takto napchávate? Ona na to: Ale nie nie, to len keď mám menštruáciu.
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa. "Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky." Doktor sa zamyslí. "A koľko máte rokov?" "26." "No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?" "No tak 25 až 30 krát týždenne." "Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."
Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný. Po sexe hovorí žena mužovi: Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS. Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.
Kuchárky sa sťažujú generálovi, že ich chodia cez noc vojaci urobiť. Tak generál im do nich nestrká žiletky. Na druhý deň: Pán generál, znova! Generál vojde do kasární, postaví vojakov v rad a povie prvému. Vyzleč sa! Buuum! Celý dorezaný! Druhý tiež! Tretí tiež! Príde ku poslednému povie vyzleč sa! NIČ! No vidíte z neho si berte príklad! Synak, ako sa voláš? Hm Hm U m!!!
Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno to vypijem.
Viete čo je najväčšia drzosť? Keď manželka muža, ktorý vlastní 100 hektárové pole tabaku fajčí susedovi.
Príde Janko domov: Mami, môžu mať deti deti? Nie, to je vylúčené Janko odbehne na dvor: Anička, nič z toho nebude!
Čo je to súlož? Súlož je optický klam. Človek si myslí, že je v siedmom nebi a pritom je kúsok od zadku!
Prečo sa neodporúča vylízať Rómku? Lebo by to bola etnická čistka.
"Skúšal si už niekedy sex po telefóne?" "Nie, sú tam malé dierky."
Mamička, mamička, čo je to orgazmus? Neviem, miláčik. Spýtaj sa otecka.
Viete, kto je najvernejší priateľ muža? Jeho penis! Buď na ňom visí alebo pri ňom stojí.
Ide mladík na pytačky k budúcim svokrovcom. Kúpil kyticu a pri odovzdávaní kytice budúcej svokre vraví: - Dovoľte mi, aby som vás požiadal o prirodzenie vašej dcéry. - Hádam, ste sa pomýlili a prišli ste požiadať o ruku našej dcéry, - pýta sa budúca svokra, keď sa trochu spamätá. - Nie pani, - hovorí mladík a dodáva, - dobre som hovoril, rukou si to viem urobiť aj sám.
Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej: "Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?" "No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?" "A kto tu hovorí o platení?"
Otec so synom na trhu chcú kúpiť kravu. Ohmatáva ju, obzerá vemeno, potľapkáva. O týždeň dobehne malý za otcom na pole a už zďaleka kričí: "Otec, hybaj domov, sused chce kúpiť mamu!"
Kamarát sa pýta kamaráta: "Aký máš vzťah ku skupinovému sexu?" "Kladný, ako každý moderný človek." "Dobre, tak si ťa zapíšem." "A kto sa zúčastní?" "Ja, ty a tvoja žena." "Hm. Tak s tým ja, ale nesúhlasím." "Fajn, tak teba si škrtám."
Prečo majú buzeranti stále šťastie? Lebo šťastena sa im bojí otočiť zadkom.
Chlap nabalil žensku, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému: "Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!"
Sedia dve kamarátky v kaviarni a jedna sa pýta: "Tiež musíš manželovi hovoriť, keď dosiahneš orgazmus?" "Ja nemôžem, nesmiem mu volať do práce!"
Prehnutá žena pozerá z mosta. Ide okolo chlapík a pozerá. Nikde nikto a tak ju začne odzadu nakladať. A jak ju mydlí, tak ju mydlí. V tom sa ona prekvapene otočí a pýta sa: "Čo robíte?" A on na to zhurta: "Sústružníka v ZVL-ke."
Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie: "Zlatko, daj si, prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma." "Zlatko, ale to nie je prsteň, to sú hodinky."
Časopis Playboy tvrdí, že chaos pri skupinovom sexe vznikne, keď toho naj-spodnejšieho volajú k telefónu.
Stretnú sa dve priateľky: Janka, aká si dnes vylízaná! Preboha, to vidieť aj cez sukňu?
Aký je rozdiel medzi ženou a penisom? Žena pri milovaní môže ležať.
Ktoré svaly sú najviac namáhané pri onanovaní? Krčné. Stále sa musí človek obzerať, či niekto nejde.
Asi ho mám naozaj malý! No ale keď sa mi chce na potrebu, je väčší. A keď vidím peknú ženu, je ešte väčší. Ale najväčší je, keď o ňom rozprávam!
Príde muž do bordelu a praje si ženu s veľkými prsiami a malou dierkou. Za chvíľu sa z ampliónu ozve hlas: Pán s veľkými rukami a malým penisom na izbu číslo osemnásť!
Rozprávajú sa chlapi: Jano, ty máš ale malého vtáka! To je úplne inak! Ja som mal obrovského lenže celý život som pri sexe používal gumu a on sa mi vygumoval.
Lord Graham a lord Cecil sa nemôžu zhodnúť, či je sex rozkoš alebo drina. Nakoniec lord Graham zavolá sluhu a vraví mu: James, odpovedzte, ale pravdu, je pre vás súlož rozkoš alebo drina? Keď pravdu, tak pravdu, hovorí James. S vašou paňou, vaše lordstvo, je to drina. S vašou dcérou - rozkoš.
Sukničkárovi ide o to, čo je v nohavičkách.
Drzá reštaurácia: "Ste u nás vítaný ako telefonát počas súlože."
Nápis na prostitútke: "Nenič ma, slúžim všetkým!"
Matka hovorí dcére: Marika, choď podojiť kozu! Ale mama, ja som ešte v živote nedržala dva struky naraz.
Pri milovaní sa zrazu žena nahne k mužovi a šepká mu do ucha: Povedz mi niečo romantické... Chlap chvíľu rozmýšľa a potom vraví: Ale riadne šukáme, však?
Matka náhle vkročí do izby svojej dospievajúcej dcéry. Tá sa tak zľakne, že ani nestačí vybrať a skryť róbertka. Ale oddýchne si, keď matka prejde pohľadom jej ochlpenie a dodá: Zabudla si si tam dole natáčku!
Teplá letná noc, mesiačik svieti na oblohe, keď sa zrazu z kríkov ozve dievčenský hlas: Miláčik, komáre pichajú ako divé, nechceš aj ty?
Kúpil som si knihu „Sto polôh lásky“. A aká bola? Chyba v tlači spôsobila, že som si pri 99 polohe vykĺbil členok.
Párik ide do lesa: Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť. On: Ani nie. Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu, nech sa zbavím toho pocitu...
Príde reportérka k bačovi Ondrejovi na salaš a pýta sa ho: Bača Ondro, a je to pravda, že keď sa vám postaví, tak si naň sadne trinásť vrán? A bača na to: Netreba všetkému veriť, dievka moja. Tá trinásta musí stáť!
Hovorí Jano v krčme: S mäkkým penisom je sex tvrdým orieškom!
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske. Reve: Všetci na podlahu! Pokladníčka ku mne! Prišla roztrasená pokladníčka. Lupič si rozopol rázporok, vytiahol vtáka a rozkázal: Fajči! Pokladníčka začala usilovne fajčiť. Vtom si lupič strhol masku a vraví: Aha! Tak predsa to ide! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
Mládenec je na izbe s prostitútkou. Ona mu kľačí pri nohách a robí orálny sex. Po chvíli sa mládenec za nádherného orgazmu uspokojí. Akonáhle sa spamätá, pýta sa prostitútky: Tak čo, bol som dobrý?
Otázka pre sexuológa: Mám skoro osemnásť. Nemyslíte si, že by som už mala urobiť svoje prvé sexuálne krôčiky? Akéže krôčiky, milá slečna, tu si treba ľahnúť!
Pani Marta sa v sexshope pýta predavača: Máte venušine guličky? Samozrejme, madam. A aký je to pocit?
Prečo ozajstný gentleman odmieta sex odzadu? Pretože slušný muž nerobí nič za manželkiným chrbtom.
On a ona ležia v lese na deke a po búrlivom sexe oddychujú. Ona po chvíli: Dobre, pán Novák, znásilnili ste ma, ale chrápať do ucha mi tu nebudete!
Dvaja kovboji: Ako sa najradšej miluješ? Na rodeo. A to je ako??? Normálne odzadu, ale keď sme v najlepšom, tak jej do ucha šepnem, že aj jej sestra to má takto najradšej a snažím sa udržať čo najdlhšie.
Študentky mali napísať esej o náboženstve, sexe a tajomne. Najkratšia práca mala iba jednu vetu: Bože, som v inom stave, ale s kým...?
Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke. To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Hovorí chlap kamarátovi: Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku. A čo sa jej stalo? Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
Zhovárajú sa dve ženské stehná: Už sme sa akosi dávno nevideli. Ale vždy nám do toho niečo vošlo.
Manželská dvojica pri sexuálnom akte... Manžel sa prestane hýbať a len tak tri minúty stojí. Čo robíš? To som videl v porne na internete, volá sa to buffering.
Najnovšia sexuálna poloha je "na cibuľu". Postup: muž sa vyzlečie a žena sa rozplače.
Vedeli ste, že je vedecky dokázané, že 69 % ľudí nájde niečo úchylné v každej vete?
Ide Červená Čiapočka po lese. Zbadá Pinocchia, zhodí ho na zem, sadne mu na tvár a hovorí: Zaklam, zaklam!
Mladí zaľúbenci prídu do Paríža, zastavia sa pri Eifelovej veži. Ideme hore na vežu, alebo na izbu do postele? (pýta sa chlapec). Radšej do postele. Eifelova veža bude stáť dlhšie. (odpovie dievča).
Išiel som po púšti na ťave a dostal som veľkú chuť na sex. Ako som zchádzal z ťavy povedal som si: "Ale, nie som žiadny zoofil!" Nasadol som na ťavu a išiel som ďalej. Po chvíli sa to zhoršilo. Zišiel som z nej ale ťava na mňa bola príliš vysoká. Znova som na ňu nasadol a išiel som ďalej. Po chvíli sa to náramne zhoršilo. Už som išiel zosadnúť ale našťastie som uvidel ako po ulici ledva kráča žena a hovorí, že ak jej niekto pomôže splní mu čo bude chcieť. Dal som jej napiť a žena sa začala vyzliekať. Ale muž ju urazí a povie: "Nemohli by ste mi urobiť stoličku?"
Dcéra na výdaj obcuje vo svojej izbe s nápadníkom. Neskoro večer príde skontrolovať jej správanie otec. Prekvapený, sa pýta dcéry, čo to má znamenať. Situáciu zachraňuje nápadník: Vaša dcéra, pán Kožehuba, by sa rada vydala, tak na ňu vypracovávam znalecký posudok...!
Dežo sa chce rozviesť s Araňou. Aký máte dôvod na rozvod? Prosím, Araňa má studenú... Araňa vyskočí: Nie je pravda, pán prokurátor! Kde mám teplú, Dežo nedočiahne...
Laco, poznáš sa s mojou sestrou? Iba tak, cez prezervatív.
Aký je rozdiel medzi Bentley a AIDS? Žiadny. Slušný človek to nedostane.
Príde chlapec zo školy a ide sa kúpať. Najprv s otcom, ponorí sa pod vodu a vidí tam hada. Potom ide s mamou, ponorí sa pod vodu a vidí tam prales. V noci sú blesky a hromy, príde ku rodičom a pýta sa či si môže ku nim ľahnúť. Pozrie sa pod paplón a vidí ako ide had do pralesa.
Sexuálny život nie je veru žiadne perečko. Najskôr je s čím, ale nie je s kým, potom je s čím aj s kým, ale nie je kde… A keď je konečne kde aj s kým, tak nie je s čím.
Zuzanka, povedz mi, kedy si prišla o panenstvo? Keď som sa zohla, aby som sfúkla 15 sviečok na torte.
Ľahneš si so mnou? Nie! Dobre, tak sa po-milujeme postojačky.


_________________
NB: ACER Aspire TimeLineX 3820TG: i5-460M; ATI HD5650; 4GB DDR3; HDD 640GB; OS: Win7 64bit + Taška: Zeroshock 3; USB Hub: aktiv Belkin 4port - USB2
Myš: MS laser mouse 6000; Headset: Logitech Digital Precision PC Gaming; Klávesnica: Logitech 200; USB key: Patriot SUPERSONIC USB3 - 32GB ; Mobil: SE Xperia Neo V
Repro:Bach 2.0; Tlač:HP 1410, 1315, 3330-kopírka
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 27.02.07
Prihlásený: 24.06.15
Príspevky: 217
Témy: 16 | 16
Bydlisko: Moravany na...
NapísalOffline : 07.11.2007 16:13 | Vtipy I

V narvaném fotbalovém hledišti je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a
nepřijít."
"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku,
jenže ona
mezitím zemřela."
"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze
známých nebo z
rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."


_________________
MB: MSI 945P neo-3 , CPU: PentiumD 925 3,0Ghz@3,6Ghz, Graf: XV 9600GT 512 DDR3
, Ram: 2GB DDR II 667Mhz,120GB HDD + 320GB HDD, AC freezer7Pro, ASUS TV Tuner, Genius TT Whell, Genius Tablet, 3x DVD RW....
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 27.02.07
Prihlásený: 24.06.15
Príspevky: 217
Témy: 16 | 16
Bydlisko: Moravany na...
NapísalOffline : 07.11.2007 16:13 | Vtipy I

Jednej noci dorazil priateľ so svojou priateľkou k nej domov. Pri vstupných dverách sa začnú bozkávať na dobrú noc a mladík
začne byt pomaly vzrušený. Oprie sa dlaňou o stenu, usmeje sa na ňu a
hovorí: - Miláčik, čo keby si mi ho vyfajčila?
Ona zdesene odpovedá: - Zbláznil si sa? Rodičia nás uvidia!
- Ale, prosím ťa! V túto nočnú hodinu?
- Nie, prosím ťa. Dokážeš si predstaviť, čo by sa stalo,
keby nás pristihli? Ale choď! Nikto tu nie je, vaši už spia!
- Ani náhodou, je to veľmi nebezpečné!
- Prosím, prosím, veľmi ťa milujem!
- Nie, nie a nie! Tiež ťa milujem, ale teraz nemôžem!
- Jasné, že môžeš. Prosím.
- Nie, nie. Fakt nemôžem.
- Veľmi prosííííííííím...
Zrazu sa na schodoch rozsvieti svetlo a ukáže sa jej mladšia Sestra v pyžame, s rozcuchanou hlavou a rozospatým hlasom hovorí:
- Tatko odkazuje, že už ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mama odkazuje, že keby bolo treba, tak to urobí kľudne sama. Len nech už preboha dá preč ruku z toho zvončeka!


_________________
MB: MSI 945P neo-3 , CPU: PentiumD 925 3,0Ghz@3,6Ghz, Graf: XV 9600GT 512 DDR3
, Ram: 2GB DDR II 667Mhz,120GB HDD + 320GB HDD, AC freezer7Pro, ASUS TV Tuner, Genius TT Whell, Genius Tablet, 3x DVD RW....
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 16:43 | Vtipy I

Par vtipov na zimny vecer :lol:



Jednou večer jsem byl přáteli pozván do hospůdky. Ženě jsem přísahal, že budu zpátky do půlnoci. No ale hodiny rychle ubíhaly a pivo do mě padalo velice snadno. Ve 3 hodiny, napitý, jak zákon káže, jsem směřoval k domovu. Právě když jsem vstoupil do dveří, začaly kukat hodiny. Kukačka třikrát zakukala a já jsem si v okamžiku uvědomil, že žena se asi vzbudí, a tak jsem zakukal ještě devětkrát. Byl jsem pyšný, že jsem to tak rychle a duchaplně (i když v podroušeném stavu) vyřešil a vyhnul se tak možnému konfliktu.
Ráno se mě žena ptala, kdy jsem přišel, a já jsem jí odpověděl, že ve 12. Nevypadala nijak znepokojeně a já jsem si v duchu mnul ruce, že to dobře dopadlo. Pak ale prohlásila, že potřebujeme nové kukačky. Když jsem se jí ptal na důvod, odpověděla:"No, v noci kukačka třikrát zakukala, řekla:´Do prdele´, zakukala čtyřikrát, odchrchlala si, zakukala třikrát, zachechtala se, zakukala ještě dvakrát a pak si prdla."

------------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap do hospody a má na triku napsáno „Ze tří důvodů nenávidím všechny cikány.“

Tam to zpozoruje cikán a křičí: „Hej, ty gadžo, co to máš na triku?“

A chlap na to: „První důvod je, že neumíte číst...“

„Ty hajzle, cos to říkal?“

„Druhý důvod je ten, že jste strašně nahluchlí...“

„Týý šmejde, já ti vymaluju fasádu, já ti rozříznu hlavu na tři půlky...“

„A třetí důvod je to, že vytahujete nože tam, kde se bude střílet ...“

------------------------------------------------------------------------------------

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak
bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze
služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a
povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození,změníš se ve švába a můžeš se schovat pod
postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka,
zataháš za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

------------------------------------------------------------------------------------

Cikan v tuningshopu
A: Přejete si?
B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Cože vole?
A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.
B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.
A: Aha. A co byste si tak asi představoval?
B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.
A: Myslíte WRC?
B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.
A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?
B: Na můj asi ne vole.
A: A to je? Značka, model...
B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
B: Jo to je vono vole! To poslední!
A: A model? Podivejte se do papírů.
B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.
A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?
B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.
A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.
B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?
A: Ne.
B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jako chápu ne že sou jako drahý ne.
A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.
B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?
A: Co to má za motor?
B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!
A: Za kolik to má z nuly na sto?
B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.
A: A z nuly na ehm... devadesát?
B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...
A: V Pruhonicích?
B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, k*k*t, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne. Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.
A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.
B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplní břídilové...

------------------------------------------------------------------------------------

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"


Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?


Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."


Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.


Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.


Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"


Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"


Dva čundráci jdou na turu a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."


Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

------------------------------------------------------------------------------------

Blondynka na krizovatce.
Z auta vystoupi nasrany chlap a krici na zenskou za volantem druheho
auta: "Ty kravo, delala jsi si nekdy ridicak?!"
A blondyna odpovi: "Urcite vickrat nez ty, debile...!"

******************************

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho
ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala,
jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
'Tarzane, a co sex?'
Sex? Co je to?'
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil: 'Aha, jasne. No,
na to pouzivam diru ve strome.'
'Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela.
Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!'
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery
mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:'Co to delas, ty pitomce?'
'Kontroluju, jestli nemas vcely!'

************************************

Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou?
Polámat jí ruce aby to nevykecala.

*************************************

Víte co to je ruská viagra? ... Dole hrebík a na hlave silný magnet!!!

*************************************

Krotitel dravé zvere predvádí zlatý hreb predstavení: Do otevrené tlamy
krokodýla vstrcí svuj úd, pak krokodýl tlamu zavre a krotitel ho ješte
nekolikrát silne bouchne po hlave. Pak krokodýl zase tlamu otevre a krotitel predvádí úžaslým divákum svuj neporušený úd. "Chce si to někdo z váženého publika vyzkoušet?" ptá se krotitel. Chvíli je ticho a pak se ozve jedna divacka: "Prosím, já bych to zkusila, ale nesmíte mě pritom tolik bouchat po hlave".

*****************************

Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odezvdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
Tak pane doktore, jak to dopadlo?
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatně".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: a vy tady píšete, že jste homosexuál? Chlápek: no, to jsem.
Doktor: hm, tak to se dalo čekat. Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry
mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím.
Tak to budete dělat 20dní a zachráníte se. Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?
Doktor: Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!

*******************************

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku.Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň.
A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi:
"Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

*******************************

Paní učitelka dává dětem otázky: "Děti, co to je?
Je to černé a uprostřed je díra." Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.
Učitelka: "Děti, jděte si hrát na chvilku na zahradu..." Když děti
odejdou, učitelka se ptá: "Tak Pepíčku, co to podle tebe je?" "Přeci
gramofonová deska, paní učitelko!" Učitelka se vykloní z okna a volá:
"Děti, pojďte zpátky, nebyla to píča!"

********************************

Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyť pro mužské přirození je také spousta výrazu slušných - zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují:
"Penis, pyj..." i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch."
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepíčku?"
"Prosím, paní učitelko, já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě."
A cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla
k němu Božena a políbila mu lem roucha..."

************************************

Malá Maruška se ptá maminky: "Mami, jak se dělají děti?"
Po chvíli uvažování matka odpoví: "No víš Maruško, otec dá mamince
vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko."
Maruška: "A to semínko musíš spolknout?"
Matka: "Nooo...to jen když chci nové boty...."

************************************

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině
leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si letadlo a jeden říká:
"Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." "Ale to vrtuli nemá, je to
proudové letadlo.""Tak napíšeme, že vypli proud."

************************************

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne
si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se
zalekne a nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?" "Ale
kdepak, hlupáčku," tulí se k němu partnerka. "Tak přítel?" ptá se chlap
dál. "Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho. "Tak kdo to teda
je?" vyzvídá chlap. Partnerka:
"Ale to jsem přece já, před operací."

------------------------------------------------------------------------------------

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."



Prijde babicka k doktorovi a ten ji rika:
"Babi, mate slabe srdicko, musite si oddychnout a nesmite chodit schodech, abyste si neublizila."
Po nejakem case:
"No vidite, babicko, hned vypadate lepe, i srdicko je uz v poradku, po tech schodech uz pomalicku muzete chodit."
"Je, pane doktor, vy jste zlaty, ani nevite, jakou radost jste mi udelal, ze uz nemusim lezt po tom zabradli!"



Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal:
"To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal:
"Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"



"Pane doktore, moje manzelka je studena jako ledovec. Co s tim mam delat?"
"Dam vam pilulky, date ji je do kafe a uvidite ten cvrkot v noci."
"Bajecne, dekuji."
Vecer strci manzelce jednu do kafe, sobe da taky, aby jako muz nezklamal. Oba si lehnou na postel a manzelka rika:
"Ty jo, Marku, ja mam takovou chut na chlapa!"
"Marie, a vis, ze ja taky!?"



Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
"Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu poradi, at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce ten, co dychal, rika:
"Clovece, ji nejak smrdi z huby!!!!"
A ten druhy na to:
"Se nediv ty blbce, tamta mela bikiny a tady ta ma brusle."



Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
"Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."



Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna.
"Co se ti stalo?" pta se ho kamarad.
"Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani, nez vcera mi jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat."



Dva pary vyrazi spolu na vikend do primorskeho hotelu. Po dobre veceri a
nekolika sklenickach v baru nekdo navrhne, ze by si mohli na noc vymenit partnery.
Po dvou hodinach intenzivniho sexu se ten chlapek otoci na bok a rika:
"Parada, takhle jsem si uz dlouho neuzil. Doufam, ze holky se maji taky dobre."



Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pekna slecna prekvapene pronese:
"Tady nekdo soulozi...
a se mnou!"



V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli: ( :o)))))) )
Ja te miluju
Ja tebe taky
Jsi uzasny
Ty taky
Budeme se tu schazet casteji?
Ano, kazdy den
Ja bydlim v Praze...
Ty jo, ja taky
Na Dejvicky
Ty blaho ja taky
Cislo 150
To neni mozne, ja taky!!
Karle?
Tati?

------------------------------------------------------------------------------------

Visí takhle tři netopíři hlavou dolu na větvi a najednou se jeden postaví. Druhej se ptá třetího:"Co mu je?" A třetí odpoví:"Já newim asi omdlel".

------------------------------------------------------------------------------------

Reakce žen přistižených „in flagranti“....
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,
kdy přijdeš domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně
oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív
než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven
se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?

Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla,
že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal,
co sem mu měla jiného nabídnout?

------------------------------------------------------------------------------------

Jde mentál po lese, vidí houbu a řiká: "Hele houba, já do ní kopnu" a houba řiká: "Ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splnim ti tři přání". "Tak jo, já bych chtěl bejt normální"... "ty jo já jsem normální, vim kolik je 1+1, no to se z toho poseru, ty vole já se posral, no to se z toho zbláznim... "Hele houba"

------------------------------------------------------------------------------------

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá
žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a
manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se
ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když
si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod
postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj
penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve
švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je
čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis
dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou
- nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě,ale ještě tady onanujete!"

***********************

Pacient po se autohavárii probere v nemocnici a volá lékaře: "Pane doktore, už
půl hodiny si nemůžu nahmatat nohy!" "To bude tím, že jsme vám uřízli ruce!"


***********************

Do prodejny hraček přijde zákaznice a ptá se na ceny panenek Barbie.
Prodačka říká: "Tanečnice Barbie stojí 800, krasojezdyně Barbie stojí 810,
nemocná Barbie stoji 805, perleťová Barbie stojí 800 a rozvedená Barbie
stojí 10600." "Proboha, proč takový cenový rozdíl?" "Ono je k ní velké
příslušenství - Kenův dům, Kenovo auto, Kenova jachta,."


***********************

Stará paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak
moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou
slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché,
ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat
s vaším sluchem."

************************

Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o
víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou.
V tom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy.
Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo?
Prvý povídá: No jí nic, ale mně zlomil dva prsty!!!


************************

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,
nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A
tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře
vidí ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý
ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a
jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi
děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou
neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky
dobří v posteli"
No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si
VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní
muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě
nejde vyhovět."

------------------------------------------------------------------------------------

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku
na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme
peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do
činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí
se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem
v životě neviděl !"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče !

------------------------------------------------------------------------------------

Pivní troubleshooting
Az budete mit problemy v hospode, tak si vytahnete tenhle manual a uz budete doma.

Troubleshooting aneb manual pro navstevu hospody:

Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru

Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu

Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru

Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse

Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem

Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo

Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru

Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu

Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta

------------------------------------------------------------------------------------

Do autobusu nastoupí čerstvá osmnáctka a protože nikde není místo, přistoupí k sedícímu pánovi: "Pane, mohl byste mne pustit sednout? Jsem totiž těhotná." "Ale není to na vás vůbec vidět..." "Však je to teprve půl hodiny!"

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak vyvádějí, poloha střídá polohu, prostě sexuální výbuch. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Jednoho slunného dne, při přátelské hře dvou žen se jedné z nich podařilo z odpaliště trefit skupinku mužů, hrajících jinou jamku, a jako naschvál míček jednoho z nich tvrdě udeřil. Muž rozhodil ruce, poté je sepjal v klíně a začal se bolestí kroutit. Žena přispěchala k postiženému, omlouvala se, vysvětlila, že je fyzioterapeutka, a nabízela pomoc. "Hmm… to je, óóh… dobré, úúh… budu, ááh… hned v pořádku," pohekával postižený, ale stále se dál svíjel ve zkroucené pozici, s rukama v klíně. "Nebojte, jsem doktorka," povídá žena. Jemně odsunula postiženému ruce, místo nich na inkriminované místo vložila ty své a začala ho citlivě masírovat. Pochvíli se ptá: "Je to dobré, lepší se to?" "Áách, ááno… je to príma, ale palec, do kterého jste mě trefila, ďábelsky bolí pořád dál!"

Pán si přijde stežovat k lékaři, že by rád zkusil orální sex, ale jeho žena o tom nechce ani slyšet. Lékař se zeptá: "A co má vaše paní třeba ráda na chleba?" "Nejvíc Nutelu," odpoví pán. "Tak si ho namažte Nutelou a uvidíte." Po čase se objeví pán u lékaře opět: "Tak co, podařilo se?" táže se lékař. "Bezvadný, pane doktore, čtyřikrát... a moc se mi to líbilo!" "A žena?" "Víte, děti jí k tomu ani nepustily..."
OMG!

Milenci v nejlepším. Ona: "Au, dřeš mě svým prstenem..." On: "To není prsten, to jsou hodinky."

Syn přijde domů a říká tátovi" "Táto, měl jsem první pohlavní styk." Táta na to: "Sedni si, promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu, ještě mě bolí zadek."

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje; pak se vždycky cítím jako znovuzrozená." Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?" Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?"

Na pustém ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsíci strašnýho sexu ženská říká: "Už mám těch prasáren dost," a zabije se. Uběhne další měsíc. První chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji!" A uběhne ještě další měsíc. Druhý chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme!"
OMG

"Víte, proč pijem?" "Protože ne prstem!"

Jdou dva chlapi po poušti a mají strašný hlad. Najednou vidí před sebou oázu, v níž žije jen stará ohyzdná baba. Prosí jí o jídlo, ale ona dá najíst jen tomu, kdo se s ní vyspí. Jeden se rozhodne, že to podstoupí, druhý jde svou cestou. Ten první si v posteli vypomůže rohlíkem a dostane najíst. Když se druhý den sejdou první říká: "Parádně jsem se včera najed!" "To já ti takhle jdu venku a najednou z okna vyletí rohlík s takovouhle vrstvou másla..!"
ROTFL!

Co se stane ženě, když spadne z koně? Praští se o noční stolek.

Stojí dvě kamarádky v narvaným autobuse. Najednou jedna z nich říká: "Představ si, že budu mít miminko." "A kdo je otcem?" ptá se druhá. "Nevím, nemůžu se otočit!"

Přijde nový šéf do své kanceláře, kde přebírá místo po minulém řediteli. Přitom ho ten starý ředitel poučuje, co a jak a přijdou na téma sekretářky. Ten starý ředitel říká: "Až si budeš chtít ... šroubnout, musíš říct sekretářce, že chceš napsat dopis do Istanbulu." Nový ředitel se sice diví, ale poslechne ho a na druhý den říká sekretářce: "Evo, chtěl bych napsat dopis do Istanbulu." "Pane řediteli, zrovna nemůžu, mám červenou pásku ve stroji." Za týden přijde sekretářka: "Už jsem si vyměnila tu pásku, můžeme to napsat." "Není třeba, zvládl jsem to ručně." "Oh, kdybych věděla, že to tak spěchá, vyřídili bychom to ústně!"

Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky." Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si ho." Po několika dnech: Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?" Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."

Leží to v lese pod Smrčkem. Co to je? - Paní Smrčková. - Leží to v lese pod Borovičkou. Co to je? - Paní Borovičková? - Ne! Paní Smrčková, ona je totiž pěkná ...!

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když vtom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí: "Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být," odpoví řidič. "Víte, moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor. Dívka je ovšem neoblomná: "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti." "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se. "To je v pořádku, to určitě zvládnete," chlácholí ji moderátor. "Myslíte?", ptá se dívka. "Určitě," ujišťuje ji mladík. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
To je hroznyyy...

"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl osm, deset i dvanáct čísel. Dnes mě už po třetím začne bolet ruka..."

Víte, jak vypadá sex v 21. století? Ne??? Tak to byste s tím měli něco dělat!
Nice

Ženská s chlapem si v posteli užívají a ona začne křičet: "Ano, ano! Ještě, miláčku, ano, ano a teď přijde orgasmus..." "Ty si ale blbá, pozveš si někoho zrovna, když jsme v nejlepším!"

Přijde slepec na nudapláž, vytáhne nafukovací loďku z batohu a začne ji nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží kousek od něj, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" Slepec: "Co bych nemohl?" a fouká dál. "Pane, to tady nemůžete nafukovat, jsou tu děti." Slepec: "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" Slepec: "Čím může podle vás nafukovací kajak pohoršovat?" "Ale pane, to není kajak, to je ta panna se třemi otvory!" Slepec: "Do prdele! To chcete říct, že jsem celou zimu šoustal nafukovací kajak?!"

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že už to musí nějak řešit. Zajde do místního bordelu, ale má jen padesát kaček, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak špatné, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil. O týden později to na něj zase přijde, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Bordelmamá mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a rozjede se závěs, za kterým je vidět poloprůhledným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky, které začnou svlékat jedna druhou. Brzy se vášnivě milují a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká: "Řek bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení." "To nic není. To minulej tejden tu byl chlápek, co vošukal ovci!"

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Tati, jaký je to dům?" "To je dům radosti, synáčku." "Pojďme tam, tati!" "Nevymýšlej si, ješte si malý." Synáček využil první příležitost a už šel do domu radosti, a když tam prišel, první ho sebrala kuchářka a ptá ss: "A ty tu co děláš?" "Tatínek mi povídal, že to je dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchářka mu uvařila tři palačinky s čokoládou, a když prišil domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?" "Ále, byl jsem v domě radosti." "No a co jsi tam dělal," ptá se otec. "Ani sa neptej. První jsem zmáknul celou. Druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."
[konecne neco normalniho Rotfl!]

"Smím?" zve mladík slečnu k tanci. "Smíte, ale nejdřív si zatancujeme."

Bydlí dva kámoši na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: "Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka." Na to ten druhý: "Samozřejmě, no problem!" K ránu se ten druhý vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť: Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: "Tak co, dobrý..?" A ten první na to: "Desetkrát!" "A ona?" "Nepřišla…"

Chlapík vejde do tetovacího salónu a chce si dát vytetovat 5000 korunovou bankovku na penis. "Proč si to chce dát udělat?" "Víte, říká chlapík, rád si hraju s mými penězi a sleduju jak rostou.

V jedné obci se pravidelně po obědě konali osvětové přednášky pro občany. Místní lékář měl dohodnutou jednu, na tému sex. Aby nemusel večer od manželky polouchat, co má říkat a co ne, na její otázku, na jaké téma bude prednášet odpověděl: o jezdectvu. V den jeho přednášky byla manželka poobědě nakupovat v blízkém městě. Když se v podvečer vracela domů potkala ji přítelkyně a povídá jí: "Tvůj manžel měl dnes fantastickou přednášku! Můžeš být na něho hrdá!" Manželka s údivem povídá: "Ale vždyť on o tom nic neví! Dělal to jen dvakrát v životě. Po prvé mu z toho natřásání přišlo zle od žaludka a podruhý stratil klobouk!"

Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku: "Slyšíš ty cvrčky?" "Nesmysl, to jsou zipy!"

O co přichází uměle oplodněná žena? O funění do ucha.
[to boli tohle]

Přijde paní do nemocnice zaklepe na první dveře, vejde dovnitř a vidí tam tři pány v bílých pláštích. "Pane doktore, prosím vás, pomůžete mi, při milovaní necítim vůbec nic." "Milá paní, vysvlečte se a my se na to podíváme." Paní sa svlíkne a pán, s kterým hovořila ji pomiluje. "Tak co, cítila jste něco?," ptá se. "Ne, pane doktore," odpoví paní. Pán zavolá kolegu a ten ji taktéž pomiluje. "Tak co, paní, cítila jste něco?" "Ne, pane doktore." Pán opět zavolá dalšího kolegu a ten ji též pomiluje. "Tak co, milá paní, cítila jste něco?" "Ne pane doktore." "Víte co, milá paní, tak to vám potom opravdu něco bude, to počkejte na pana doktora, protože mi tu jen malujeme!"

Víte, co by se stalo, kdybyste se nenarodili? Uschli byste na prostěradle.
OMG

"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, "co to tady, na veřejném prostranství, děláte?" "Co bych dělal? Souložím!" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů..."

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující: Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno." "Není to fuk," oponuje poctivý umělec. "Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"

"Samozřejmě, že jsme vaše odpovědi do ankety na ženské téma nemohli použít," vysvětluje odpovědný redaktor autorovi. "První otázka zněla, kde je žena nejkudrnatější. Správná odpověď byla, že v Nigérii, zatímco vy... ech, hanba povídat. Druhá, co mají ženy nejraději. Samozřejmě, že děti a co jste napsal vy? Hanba povídat. Třetí, stěžejní otázka zněla: Co my, muži, máme na ženách nejraději? Mělo bát: že stále a vytrvale bojují za světový mír!" Redaktor jen mávl rezignovaně rukou: "Zatímco vy, Kuzmo Kuzmiči, prásáku starej, jste to ještě nakreslil..."

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..." "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že sem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak seru na prádlo!"

Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.

Jde Hurvínek s Máničkou lesem a uvidí dva jak souloží. Mánička se ptá: "Hurvínku, co to ti dva dělají?" "Víš, ten pán tu paní straší," odpovídá Hurvínek. Pokračují dál a najednou se Mánička zamyslí: "Hurvínku, postraš mě trochu." Hurvínek jí to udělá a jdou dál. Po chvíli: "Hurvínku, postraš mě zase." Hurvínek jí to zase udělá. Když už to je páté číslo, Hurvínka to přestává bavit. Mánička znovu: "Hurvínku, postraš mě trochu." "Bu, bu, bu, ty stará kurvo!"

Jede Přemek Podlaha, jak jinak než na sekačce, po E55 a vyhlíží si nějakou tu společnici. Zastaví u první, a ta říká: "Sto marek." To je moc, pomyslí si Přemek, a jede dál. Další společnice by šla už za osmdesát, ale pořád je to moc. Po několika neúspěšných zastávkách Přemek zahne za stodolu, udělá si to sám a vítězoslavně zakřičí: "A mám to zadarmo!"

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká: "Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem." Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek: "Za kolik?" "Za tisícovku." "Sakra, mám jen čtyři sta." "Počkejte chvilku," říká ženská a běží za manželem: "Harry, co může mít za čtyři stovky?" "Tak leda ruční práci." Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou." Tak si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela velkýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky." Vyběhne za manželem a povídá mu: "Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek..?"

Víte, jaký je opak vinného střiku? Nevinný výstřik.

Přijde chlap k doktorovi a stěžuje si, že je strašně hubenej. Doktor ho prohlédne a říká: "Jíte hodně?" Chlap na to, že jo. "Pijete?" Chlap zase přikývne. "Souložíte hodně?" "Abych se přiznal, tak po ránu zajíždím jednu patnáctku, v poledne dělám do svý sekretářky a večer chodím za jednou vdovou." Doktor říká: "Už to mám. Vy moc souložíte!" A chlap na to: "No to se mi ulevilo, pane doktore. Já už myslel, že to mám z tý masturbace!"

Do drogerie přivezou nový druh prezervativů, vyráběných v různých velikostech. Přijde první zákazník, a chce hned tři. Prodavačka povídá, že mají nový druh a že teda chce vědět velikost. Zákazník je zaražen, ale prodavačka říká, že na to má hmat, že jen tak přejede palcem a bude vědět. A taky jo. Přejede a volá: "Marie, podej mi trojku!" Za půl hodiny přijde další chlap, a že chce taky. Tak mu to prodavačka vysvětlí, přejede a volá: "Marie, čtyřku!" A pak přijde takový mladíček, a že by taky rád. A tak prodavačka zase vysvětlí, přejede a volá: "Marie, hadr!"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká: "Jak jste k tomu přišel?" "Strčil jsem ruku do řezačky." "Ale vaše zranění tomu nenasvědčují." "Pak se vrátil starý Řezáč..."

Potkají se dvě kamarádky na ulici a jedna se ptá druhé: "Tak jsem slyšela, že prý ráda cestuješ?" "Jo, to je pravda. A víš, co se mi tuhle stalo?" "Co?" "To jsem ti takhle stopovala, zastavil mi chlápek v mercedesu a já mu říkám: 'Jedete do Prahy?' 'Jo,' on na to. Tak jsem si nasedla, ale asi za deset kilometrů zastavil na odpočívadle, zatáhl mě do křoví a znásilnil." "A to ses nebránila?!" "Ne, to víš, ono je lepší mít dvacet centimetrů v těle než deset kilometrů v nohách."

Víte jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při onanii bolí za krkem. To jak se pořád otáčíte, jestli někdo nejde…
[tedy kdo tohle pise Very Happy]

Upracovaný dělník přijde večer domů z hospody zase trochu podroušený. Z večeře nebude asi nic, protože v kuchyni se nesvítí, a tak nakoukne aspoň do ložnice. Zdá se mu, že se pod peřinou něco hýbe a vzdychá. Pomyslí na souseda, co mu minulý rok ukradl ze sklepa flašku slivovice a bleskurychle tu peřinu strhne. Soused nikde, ale jeho stará už má zase ruku mezi nohama a honí si kachnu. "Marie, zase jsi na mě nepočkala co?! Člověk se celý den dře jako pes… tak dej tu ruku pryč!" Ale milá žena mu říká: "Dnes už ne, můj milý, zítra je taky den, v lednici máš tlačenku." A Josef jí dává lékařskou radu: "Hele, jestli si ji budeš pořád honit, vyhřezne ti děloha!" Žena mávne druhou rukou a dělá si dál dobře. Druhý den se Josef opět vrací ze své oblíbené hospody. Ví, že ještě není tak starý a radši se vrací už o půl hodiny dřív. Ani v chodbě se nezastaví a vlítne rovnou do ložnice. Nazvedne peřinu a co nevidí: Ženuška si zase dráždí kachnu. A jen tak mezi dechem mu říká: "Josef, ách, v led-v lednici máš uzený, ách. Dnes z toho nic nebude! Ách!" To už ho dopálí tak, že když jeho manželka celá utahaná konečně usne, a podle chrápání to vypadá, že ji jen tak něco neprobudí, jde k mrazáku a vytáhne pořádnej kus hovězí kýty. To se bude ráno Maruš divit… Tu kýtu pak strčí ženě pod peřinu a spokojeně usne. Ráno ho probudí strašný řev a on vejrá na Maruš. Ta sedí na posteli, oči vytřeštěné a funí jako kůň. Drží se za nafouklé břicho a má strhaný výraz ve tváři. Josef se jí ptá: "Co se ti to proboha stalo?!" Maruš zamumlá: "Ále, ráno se probudím a koukám, ležím si na děloze. Nevěřil bys, jaká to byla dřina dostat ji tam zpátky!"

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpoveď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

Dívka ve Zverimexu se ptá: "Máte nějákého barevného ptáka?" "Byl by." "A stál by?" "Stál by." "Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?" "Ano, jako kolík, milá slečno."

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku A prosí: "Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám." A manžel trochu dotáhl a říká:"Vždyť se neboj, já jen aby si mi neutekl." Nato chlapík ztuhne podruhě - manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: "Proboha neřež mi ho ... Já se tu víckrát neukážu!" A manžel se zase jen pousměje a říká: "Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby si se nemohl odmontovat". Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nuž. To už chlapík ztrátí nervy a zoufale prosí: "Prosím tě neřež mi ho... já to už vicekrát neudělam, nikdy vic mě neuvidíš, fakt..." Manžel už těž nevydrží a říká: "Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci uříznout......... jen ti brousím nůž......... ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím kůlnu.

Na větší party přijde chlápek k jedné ženě a něco jí šeptá do ucha. Ona vykřikne: "Vy perverzní dobytku, snad si nemyslíte, že bych vás nechala dělat mi takové věci?" Vzápětí se jí zúží oči a ona tichým hlasem dodává: "Ledaže byste byl ten mizera, co mi ukradl můj diář..."

Přiběhne osmiletý synek k mamince a křičí: "Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A proč?" ptá se maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje..."

"Slečno," táže se reportér sekretářky, "udělala jste v podniku kariéru přes noc. Jak jste začínala?" "Od piky," přiznává lepá děva, zatímco žurnalista pokyvuje hlavou a praví: "Urkytě?"

Přijde dceruška k mamince do koupelny a maminka je nahá. Dceruška chvíli kouká, přemýšlí a najednou říká: "Maminko, kdy budu mít tohle chlupatý mezi nohama?" Maminka jí odpovídá: "Víš, to až budeš starší." Dceruška jde do ložnice a tam je nahatý tatínek a ona se ho ptá: "Tatínku, kdy budu mít tohle mezi nohama?" Tatínek na to: "Až maminka odejde!"
OMG

Malá Vendulka vběhne do kuchyně za matkou: "Mami, potřebuju si s tebou promluvit jako žena se ženou. Mohu teď přijít do jiného stavu?" "Ale, Vendulko, to je v tvém věku, vyloučené!" "Víš to určitě?" "Samozřejmě!" Vendulka se vykloní z okna a volá radostně do ulice: "Ondro, tak jo!"

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

"Kam jsem dal hlavu, když jsem ti slíbil, že ti dám roli ve svém novém filmu?!" volá zoufale režisér... ;D

Jede chlap metrem v hrozný tlačenici a před nim stojí ženská. A v tom ten chlápek povídá : "Promiňte paní to není to co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostavám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy." V další stanici se na může obrátí ta žena a říká : " Pane, to že máte malou vejplatu vám věřím. Věřím vám i to, že to dostáváte v mincích.. Ale to, že vám mezi předchozí stanici a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru.

Rádio Jerevan vyhlásí hádankářskou soutěž. Otázka pro první týden zní: "Ivan a Nataša jdou po poli. Vtom přiletí včelka Trajdala a vlétne Nataše pod sukni. Kam zabodne žihadlo?" Po týdnu rádio Jerevan hlásí: "Přišlo nám 3428 vesměs oplzlých odpovědí. Jen jedna byla správná. Včelka Trajdala samozřejmě bodne Ivana do ruky."

Jde takhle chlápek po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. Chlápek, patřičně znechucenej a naštvanej, zarazí u dveří a začne do nich šíleně mlátit. Otevře mu trochu vyplašenej starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zet." Chlápek mu podává onen kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, ze vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

Americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždycky pravačkou!"
Rotfl!

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyhlety kartičky?" Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?" Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví." Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: "Dyť vám stojí pěkně." Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám." Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci." Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce." Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ále," povídá onen chlap, "furt sem si myslel, že ho mám na čůrání, no a včera jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat."
[tohle uz davno zadnou uroven nema]

Víte jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a k*k*t? Česnek prodlužuje zdraví, viagra soulož a k*k*t poradu.

Co je to inpotence? a) Stav, kdy přitažlivost zemské je větší než přitažlivost ženská. b) Nemoc ze které se lze vylízat.

Víte jak se pozná impotentní ježek? Nepíchá.

Plují si takhle spermie. V tom jedna z nich zastaví, zvedne ruku a říká: "Stop! Jsme v prdeli..."
ROTFL! Rotfl!

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, ejeckt....

Hezká blondýna jede po venkovské silnici ve svém novém sporťáku. Auto se z ničeho nic porouchá. Naštěstí je zrovna na blízku statek. Jde k domu a zaklepe na dveře. Když statkař otevře, řekne mu: "Ach, je neděle vecer, mně se rozbilo auto a nevím, co mám dělat! Nemohla bych tady zůstat do zítřka, než seženu nějakou pomoc?" "No," bručí statkář, "můžete tu přespat, ale nebudete si zahrávat s mými syny, Frantou a Vencou." Žena nahlédne dovnitř skleněnými dveřmi a uvidí dva muže, kteří stojí za statkářem. Odhaduje, že jim bude něco málo přes dvacet. "Platí," řekne. Když jdou v noci všichni spát, žena začne mít choutky a přemýšlí o těch dvou klucích ve vedlejším pokoji. Tiše vejde do jejich pokoje a řekne: "Chlapci, chcete, abych vám ukázala, jak to na světe chodí?" Oni řeknou? "Heee?" Ona na to: "Akorát nechci otěhotnět, takže si budete muset nasadit tyhle gumový věcičky." Nasadí jim je a všichni tři dovádějí celou noc. O čtyricet let později sedí Franta a Venca na verandě a houpou se v křeslech sem a tam. Franta řekne: "Venco?" Venca řekne: "Co, Franto?" Franta řekne: "Pamatuješ si na tu blondýnu, co tu byla před čtyřiceti lety a ukázala nám, jak to na světě chodí?" "No," řekne Venca, "to si pamatuju." "No, tak vadilo by ti, kdyby otěhotněla?" zeptá se Franta. "Nee," řekne Venca, "myslím, že ne." "Mně taky ne," řekne Franta, "tak co kdyby jsme si sundali ty gumový věcičky?"

Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povída: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Jde Hurvínek lesem a najednou vidí za keřem souložící dvojici. Ptá se: "Co to tu děláte?" "Jedeme vlakem, Hurvínku." Hurvínek jde dál a za velkým dubem si ho začne honit. Dvojce mezitím skončí, jde kolem a uvidí Hurvínka: "Co to děláš?!" "Ále, doháním vás na drezíně!"

Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a povídá paní magistře: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte, no... totiž - já trpím soustavnou erekcí." Magistra: "Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."

Baví se dva kamarádi: "Karle, včera jsem tvou ženu zachránil před znásilněním." "Opravdu? Jak to?" "Přemluvil jsem ji..."

Zastaví mladík postaršího elegantně oblečeného pána a říká: "Promiňte, nepůjčil byste mi tři tisíce na kafe?" "Tři tisíce? Vy jste se zbláznil," rozčiluje se elegán. "Vždyť šálek kávy stojí maximálně dvacetikorunu!" "To je fakt," odpoví mládenec, "jenže já po kafi dostanu vždycky hroznou chuť si zašoustat..."


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 16:45 | Vtipy I

Jednou maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal tisíc dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za dva tisíce dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jedna noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě franků, jako každýho jinýho..."

Mike Tyson je propuštěn z vězení a samozřejmě vyhledá první příležitost provádět to, co umí nejlíp - najde nějakou ženskou, se kterou by mohl zapomenout. Po dlouhé a divoké noci se mladá dívka chystá k odchodu a při oblíkání si ještě povídají: "Většina chlapů chce vědět, jaké to bylo. Mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Kterou chceš vědět dřív?" Po chvíli přemýšlení Mike odpoví: "Ale sakra co už, začni tou dobrou." "Máš ho většího než Magic..."

Tři ženské se baví o sexu: Ženská1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem? Ten neplacený je nepoměrně dražší.
[ale notak Wink]

Chlap a ženská se seznámí na večírku a skončí v posteli. Když je po tom, ženská se ptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, chraň pánbůh, to opravdu nemám." "No to jsem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý."

Chlápek vejde do drogerie a ptá se prodavače: "Prosím vás, nemáte nějaké kondomy s insekticidem?" "Ehm, máte na mysli spermicid, ne?" ptá se prodavač. "Ne, insekticid. Moje žena tam má mouchu a tu musím dostat."


V hodine matematiky dava pani ucitelka tride k vyreseni nasledujici priklad: "Na telegrafnim drate sedi 3 ptaci. Strelec sestreli jednoho z nich. Kolik jich tam zbude?" Pepicek se prihlasi a odpovi: "Zadny." Ucitelka milosrdne polozi otazku znovu, ukazuje pri tom nazorne tri prsty a rika - "Na drate jsou 3 ptaci. Strelec sestreli jednoho z nich," jeden prst skloni a pokracuje "kolik jich tedy zbyva? Pepicek na to se vsi rozhodnosti: "Zadny!" "Jak jsi, prosim te, dosel k takove odpovedi?" pta se ucitelka. "To je jednoduche, pani ucitelko, kdyz strelec sestreli jednoho ptacka, zbyle dva vyplasi. " Ucitelka se usmeje a rika: "No neni to matematicky spravne, ale libi se mi zpusob tveho uvazovani!" Pepicek:"Hmm, nechte me tedy take polozit jednu otazku. Sedi 3 zeny v parku a kazda ji nanuka. Jedna ho ukusuje, druha olizuje a treti saje. Ktera je vdana?" Ucitelka zcervena rozpaky a vytaci se z odpovedi, ale Pepicek nelitostne trva na svem: "No tak, jedna kouse, druha lize, treti saje. Ktera z nich je vdana?" "Tak dobre" zasepta ucitelka, "ta co saje?" "Ne" odpovi Pepicek "Je to ta, co ma prstynek, ale libi se mi zpusob Vaseho uvazovani!"

Prijde pani ucitelka do tridy a povida detem:
"Nemluvte sproste. Pro muzske prirozeni je spousta jinych vyrazu.
Vedel by je nekdo?" Prihlasi se Maruska a povida: "Penis a pyj."
"Vyborne a vi nekdo jeste nejake?" Prihlasi se Jenicek a povida:
"Lemrouch." "Lemrouch? Kde jsi to Jenicku slysel?" "Cetl jsem to v
povesti o Oldrichovi a Bozene." "Cituji:" "Prijel Oldrich na koni,
seskocil z kone i pribehla k nemu Bozena a polibila mu lem roucha."

Jde vostre nasrany prasatko po lese a potka ho liska: "Co je prasatko, co se tvaris tak nasrane?" "Hele, bez do pici, ty pico cervena" Jde dal, potka ho vlk a zepta se: "A co ze si tak nasrany, prasatko"? "Drz hubu, k*k*t chlupatej, serednej a prasivej a bez do riti!" Potka ho medved a zepta se: "Co je ti, prasatko"? "Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej" Jde dal a potka ho lesni vila: "Tak prasatko, za to, ze si tak nasrane a jenom vsem nadavas, ti nesplnim tri,ale jenom dve prani!" "Tak podivej, chci velkou jamu plnou hoven!" "Tady ji mas, prasatko! A co druhe prani?" "A ted si to cely vyzer, ty devko jedna prusvitna!"

Prijede reporterka do Kostelce, coz je nejveci prdel sveta, zejo a chce udelat rozhovor s jednim z vesnicanu. "Dobry den, jaky je vas nejveci zazitek z posledni doby?" "To se sousedovy ztratila krava, dva dny sme ji hledali a pak, az sme ji nasli sme dva dny chlastali a sukali ji" "No pockejte, to nemuzu dat do novin...tak vas druhy nejveci zazitek z posledni doby" "To se starostovi ztratila jeho 13ti leta dcera, dva dny sme ji hledali a pak,kdyz sme ji nasli sme dva dny chlastali a sukali ji" "Tak jinak..jaky je vas nejhorsi zazitek z posledni doby??" "To sem se jednou ztratil ja a ...

Muz odejde do prace a zena si privede domu milence. Jeji maly syn prijde neocekavane domu, uvidi milence s matkou a tak se schova do skrine a sleduje. V tom prijde domu i manzel. Zena vyskoci a aniz by si vsimla sveho syna ukryje sveho milence do teze skrine.
V tom se chlapecek ozve: -”Je tady tma,co?”
Muz odpovi: -”To teda je.”
Chlapecek: -”Mam u sebe baseballovy micek.”
Muz: -”To je fakt bezva.”
Chlapecek: -”Nechces ho koupit?”
Muz: -”Ne dik!”
Chlapecek: -”Venku je muj otec.”
Muz: -”Tak za kolik?”
Chlapecek: -”250 dolaru.”
Za par dni se situace opakuje.
Chlapecek: -”Je tady tma,co?”
Muz: -”To teda je.”
Chlapecek: -”Mam tady baseballovou rukavici.”
Muz ktery uz vi oc jde se pta: -”Tak za kolik?”
Chlapecek: -”750 dolaru.”
Par dni nato otec povida svemu synovi: -”Popadni svou baseballovou rukavici, pojd ven a zachytame si.”
Chlapecek na to: -”Nemuzu, prodal jsem micek i rukavici.”
Otec udivene: -”A za kolik jsi to prodal?”
Chlapecek: -”Za 1000 dolaru.”
Otec: -”To je priserne, jak muzes brat sve kamarady takhle na hul. To je mnohonasobne vic, nez to stoji. Pujdes do kostela a vyzpovidas se!”
Kdyz prijdou do kostela, vstrci otec sveho synka do zpovednice a zavre dvere.
Chlapecek: -”Je tady tma,co?”
Knez: -”kurva nezacinej s tim zase…”

A 17 year-old girl tells her Mum that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the chemist and buys a pregnancy test. The test is positive. Shouting, swearing, crying, the mother says: "Who was the bastard that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house. He sits in the living room with the father and the mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born I will bequeath her 2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa and a Ł2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a Ł4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and Ł2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?" At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him: "You fuck her again."


Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..."

Maminka vari v kuchyni a vola do detskeho pokoje : "Pepicku, nechtel bys vylizat misku??" A z detskeho pokoje se ozve : "Hmmm a ktera vlastne letos vyhrala???"

Maly Lojzik byl u zubare. Maminka se pta. "Nebolelo te to?" "Ne, maminko, vubec. Kdyz vzal pan doktor do ruky vrtacku, chytil jsem ho za koule a povidam. "Nikoho z nas nebude nic bolet, ze, pane doktore?

"Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem", kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat. Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z te vysky jej na ni hodi. Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku: "Obcas me ale pekne seres, mami!"

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Maturant Fero pride na pohovory na Vysoku skolu muzickych umeni. Chce studovat nestandardne hudobne nastroje a hned na pohovoroch pozaduje:
- Chcel by som, aby ste ma prijali rovno do tretieho rocnika.
- Mohli by ste to odovodnit? - pyta sa komisia.
- No... ja dokazem akukolvek hudobnu skladbu vyprdiet...
Komisia mu dala noty Bacha, vyprdel. Dali mu noty Mozarta, vyprdel. Predlozili mu noty Cajkovskeho... a tu sa Fero zarazil.
- Toto nebudem prdiet!
- Precoze? - pyta sa komisia.
- Pozrite tu a tu... - ukazuje Fero prstom do not - ... tu a tu by som sa posral...

Mala Maruska se pta maminky:
- Mami, jak se delaji deti?
Po chvili uvazovani matka odpovi:
- No vis Marusko, otec da mamince vzacne seminko, z ktereho ji v brisku naroste detatko.
Maruska: - A to seminko musis spolknout?
Matka: - Nooo...to jen kdyz chci nove boty....

Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!" "Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se ozve:"Jo, jo, Michale, obe!"

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej, az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny, az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Uposlechla jsem jednoduche rady, kterou jsem nasla v jednom clanku a konecne jsem nalezla klid duse. Stalo v nem: „Zpusob, jak dosahnout vnitrniho miru spociva v tom, ze dokoncite vse, co jste zapocali“. Tak jsem se doma rozhledla kolem sebe po tom, co jsem zacala a v polovine opustila… Nez jsem vyrazila do prace, dopila jsem lahvicku cerveneho, pak jsem dorazila Bailey’s, Martini, broskvovou vodku a krabici cokoladovych bonbonku. Nedovedete si predstavit, jak je mi ted fajn…

Pilot jedne spolecnosti byl vyborny pilot, ale trosku pokulhaval ve slusnem jednani s cestujicimi. Jednou, kdyz letadlu pred nimi bouchla pneumatika a museli cekat, nez budou zbytky gumy odklizeny z drahy, tak cestujicim rekl: "Vazeni cestujici, omlouvame se za zdrzeni, ale musime pockat, nez uklidi to, co zbylo na draze z toho letadla, co pristavalo pred nama."

Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc, a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?"

Reditel na porade pracovniku obchodniho oddeleni: "... a ty co prichazi do primeho kontaktu se zakazniky chci upozornit, ze slovni spojeni "kdejake picoviny" neni prave nejvhodnejsi pro popis naseho sortimentu..."

Jde chlapek nocnim mestem domu a tu najednou slysi : "Uhni vlevo!". Uhne vlevo a sotva se vyhnul hluboke dire. Tu zase slysi : "Uhni vpravo!" Uskoci a vedle nej profrci auto. Chlapik se zastavi a pta se: "Kdo mne to tady tak dobre radi?"."To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved. "Hmmm," uvazuje chlapek, "a mohl bych te videt?" Najednou se zjevi mali muska a zacne poletovat kolem chlapka. "Jeeeeee, stestenko a mohla bys mi sednout tady do dlane abych si te mohl lepe prohlednout?" Stalo se a chlapek zacne najednou rukama tleskat a tu zase placat dlanema o sloup a krici : "Kdes byla ty svine, kdyz jsem se zenil?"

Az zemru, chtel bych odejit klidne ve spanku, jako muj deda, a ne kricic s vlasy zjezenymi hruzou, jako cestujici jeho autobusu.

Bavi se dve male holcicky a jedna povida: "Muj tatinek ho ma taaaakhle velkyho." Druha na to: "Muj ho ma mensiho, ale boli to stejne."
[omg]

Vite, jak ma sestnactileta tehotna holka sdelit sve matce, ze je v tom ??? Prijde za ni a rekne: "Vis, BABI, mam problem."

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody. posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho pta: "Co se tady, proboha, stalo?" "Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh stolu." "No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?" "Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."

Slizi si to takhle slimak po louce a najednou potka druhyho. No dobytej, domek na nekolika mistech prorazenej, modriny, jedno 'tykadlo' zlomeny a rika: "Cos proboha delal?" "No, krasnej den, tak jsem se sel probehnout. Rozjedu to takle z kopce, v usich mi hvizda, tykadla vlajou v tom vetru ... a v tom mi do cesty vyrostla houba."


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 07.11.2007 17:05 | Vtipy I

zimna nadielka vtipov :D niekedy si to snad stihnem precitat... ale toto bolo dobre :D
Citácia:
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
:-D


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 06.07.06
Prihlásený: 16.06.14
Príspevky: 2541
Témy: 28 | 28
Bydlisko: PL-Waw <...
NapísalOffline : 07.11.2007 17:52 | Vtipy I

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome
uvidi jelena, ako fajci travu.

- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis
pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s
nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu
vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si
radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pi*e! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po
lese jak kok****!"


_________________
MiniITX PC Gigabyte H61N-USB3: CPU: Intel Core i5-3470 | Memory: 8GB DDR III | GPU: MSI N760 2GD5/OC ITX | HDD: Seagate SSHD 500GB SATA III | LCD: Dell UltraSharp U2412M
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 13.10.06
Príspevky: 11460
Témy: 135 | 135
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 07.11.2007 17:53 | Vtipy I

Citácia:
Maminka vari v kuchyni a vola do detskeho pokoje : "Pepicku, nechtel bys vylizat misku??" A z detskeho pokoje se ozve : "Hmmm a ktera vlastne letos vyhrala???"


:lol:


_________________
i7 4790 | 16GB DDR3 | GTX690 + GTX670 PhysX dedicated | 128GB + 256GB SSD | 1TB HDD | DELL U2412M | Logitech G710+ | Logitech MX518 | Galaxy S4 | 2014 Mazda3
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 17:55 | Vtipy I

Vtipy I




----------------------------------------------------------------------

Je peklo exotermické alebo endotermické?
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká hlboká, že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou.

OTÁZKA Extra (bonus): Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) alebo endotermické (absorbuje teplo)?


Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva), alebo nejakú inú variantu.

Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla už odtiaľ neodíde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti:
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.
2. Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorá varianta je správna?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím a vyspala sa so mnou včera, čiže musí byť správna varianta 2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala: Ach môj bože!

Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

----------------------------------------------------------------------

Japonský IQ test
Tento IQ test vraj používajú Japonci pri príjmani ľudí do zamestnania na miesta v IT sektore. Tento IQ test by mal priemerný človek zvládnuť za 15 minút. Podarí sa Vám ich previesť na druhú stranu? Je to možné! Môj čas sú 4 minúty

Na začiatok kliknite na kruh.

Pravidlá sú nasledujúce:

1. Je možné previesť maximálne dve osoby na loďke.
2. Otec nesmie byť so žiadnou dcérou v neprítomnosti matky.
3. Matka nesmie byť so žiadnym synom v neprítomnosti otca.
4. Väzenkyňa nemôže byť v prítomnosti so žiadnym členom rodiny bez prítomnosti policajta.
5. Iba policajt a rodičia môžu viesť loďku.

Kliknite na postavy pre ich nalodenie a vylodenie a na rúčky s červenými hlavami na prejdenie z jedného brehu na druhý breh.

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

----------------------------------------------------------------------

Návod pre ženy, ktoré si hľadajú pracháča (čáva)
Cica, sexom si chlapa nezískaš, skôr je to nevyhnutnosť na udržanie sa v konkurencii. Každopádne kloktaním zapôsobíš a prehltnutím urobíš vážny dojem, ak si nacvičíš chôdzu na štekloch máš o bod viac. Nezabudni na tričko s holým pupkom a krátku sukničku, nech ti ladviny skôr odídu a aj taký zápal močových ciest nie je zlý. Naštuduj si zoznam vysokých škôl nech nebreptáš, keď sa ťa pýtajú čo študuješ. Odporúčam zvoliť klasiku: Ekonomická - fakulta managmentu je to kúsok od Auparku v Petržalke.

Naštuduj si pár odborných výrazov a tvár sa milo. Vypni si mobil, keď si s ním nech nevidí koľkí ti píšu po 23:00 hod. Ak chceš zistiť či ti niekto volal odbehni na toaletu, ale nerob to často, všimne si to. Keď papáš jedz pomaly nech nevyzeráš, že ješ po dvoch dňoch. Ak chodíš grckať, aby si bola štíhlunká, nezabudni utekať hneď po jedle nech ťa pred ním nenapína! Ak si mužatka nezabudni si oholiť pupok, bradavky, bobra, nohy a ruky, najlepšie pred stretnutím nech sa nedoreže, keď ťa pohladká. Zapamätaj si, bohatý čávo nie je sprostý, keby bol, nie je bohatý!

Nepýtaj sa či je zadaný, pravdu ti aj tak nepovie a môže ti to byť fuk veď tvoja úloha je iná. Zbytočne sa pýtaš čo robí, isto ti pravdu nepovie, zapamätaj si ak točí veľké prachy nehovorí o tom. Chvastajú sa len tí čo nič nemajú a za posledné prachy kúpili auto, ktoré parkujú vpredu pred Auparkom. Cica nezabudni na antikoncepciu, môže ti zachrániť život! Ak sa čávovi zakaždým vyplačeš, že nemáš peniaze určite ti nejaké šušne pardon litrík dá. Žiadny čávo nedopustí, aby si s ním bez jeho súhlasu mala dieťa. Posledná rada, skutočne bohatých a vplyvných čávov nehľadaj podľa výzoru a trapnej maskáčovej bundy, väčšinou ich ani nespoznáš od bežných ľudí!

Tie veľké stroje so zlatými dutými retiazkami sú len ich zamestnanci, tí skutočne veľké peniaze nemajú, tí len pre nich robia za pár šušňov. Pokiaľ ti stačia šušne aj oni sú dobrí. Bohatí čávovia sú milí, rozumní, bezkonfliktní, vždy s úsmevom, neradi sa ukazujú, majú radi luxus, drahé autá, nie ofóliované veterány a hovoria vždy k veci! Cica a nezabudni na žuvačky, mokré servítky a aspoň 150 Sk si zober so sebou, veď mama ti určite dá, nech nesedíš pri minerálke pokiaľ ti čávo objedná drink v coctail bare! Odporúčam vyberaj si slovákov alebo nemcov, angličania ti prachy nedajú a majú radi anál, tak ak natrafíš na veľké kladivo môže ti aj prdelku natrhnúť a to sa ti bude tažko potom sedieť na zastávke MHD.


Naposledy upravil JanoF dňa 15.02.2008 3:20, celkovo upravené 1

_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 18:02 | Vtipy I

Hacker Patrik píše:
caute. volam sa patrik a chcem byt heker.

...prislo to naraz... ani neviem ako ale myslim ze prvykrat ma to napadlo ked som bol v tesku a videl som tu tetu ako tuka do pokladne, ale nemala tu staru pokladnu ale mala tam napojenu normalnu pocitacovu klavesnicu...
tak som sa rozhodol
BUDEM HEKER



Kapitola I.

.zacinam.



takze ako prve som si uvedomil, ze ked chcem byt heker, musim uplne zmenit od zakladov svoj zivot. uz to nebude salamovy chleba+jablko+tatranka na desiatu, uz to nebudu nachystane ciste ponozky na stole, uz to ani nebude best of dj bobo nahrate na walkmene. uz to bude uplne ine.



ako prve som sa ale rozhodol zmenit svoj satnik. ved nemozem nosit kenvelo rifle dole do zvona a pulover po jurovi (akoze keby ste nevedeli tak juro je moj brat, starsi brat, to on kupil cdromku). nevedel som co mam robit tak som isiel za mamou.



"mamina prosim ta, ked dorobis tu prazenicu, mozes prist ku mne do deckej izby?"



"jasne pato, hned som tam, ale najprv zjedz tu prazenicu lebo to budes mat studene"




prikyvol som a zachvilu som mal pred sebou tanier prazenice. viete, ja mam rad prazenicu. tak som sa do nej pustil a zachvilu som ju mal zjedenu. mama ale medzitym zabudla ze ma ist ku mne do deckej tak som aj ja nemyslel na to a isiel spat. ale pred tym som si umyl zuby. viete, rad si umyvam zuby lebo ocino kupil taku dobru pastu jahodovu, ze ju niekedy jem samotnu, ale to nikomu nehovorte lebo bola draha.
spalo sa mi dobre, len som sa sem-tam zobudil ked som stale myslel na to ze chcem byt heker. velmi dobry heker.



rano v televizore davali nejake dokumenty o hekeroch. viete, ja rano vzdy pozeravam televizor. no a tam ukazovali nejakych hekerov a tak som program sledoval z nadsenim. aj som si ho nahral na video. viete, ja si niektore veci nahravam na video, sa musim vam pochvalit ze uz mam nahratu celu seriu skola zlomenych srdc.



ako prve som si vsimol ze ti hekeri su zvlastne obleceni. vytahane svetre, menzestraky tiez take vytahane, zarasteni, hrube okuliare a stale tukali do klavesnice. bol som nadseny.



prekutral som celu izbu. a podarilo sa mi to ! nasiel som vytahany sveter. hned som si ho obliekol. pozrel som sa do zrkadla a musim sa vam priznat, ze som si hned pripadal trochu ako heker. potom som isiel jurovi do skrine a nasiel som mu tam take nohavice, ake mali ti hekeri v tom televizore. aj tie som si obliekol. este som si dal ocinove okuliare lebo prave spal tak ich nepotreboval a pozrel som sa do zrkadla.
ten pohlad ma uistil.
ja budem heker. volam sa patrik a som buduci heker.






vecer isli vsetci na navstevu k bapke. viete, my chodime niekedy k bapke ku nej, ze ako sa ma, ona mi da vzdy sto korun ze "tu mas patko, kup si nieco". bapka je dobra. ale bapka tiez nevie ze ja som buduci heker. to este nikto nevie.



ticho som zavrel dvere v mojej deckej izbe a zapol pocitac. musim sa totiz naucit niektore tie techniky co pouzivaju hekeri. tak som zacal.
klikol som na start-prislusenstvo-prikazovy riadok. viete, hekeri robia tie veci pomocou roznych prikazov ale to nikomu nehovorte lebo to je tajne.
skusil som copy ako kopirovanie - skusal som si prekopirovat nejake subory na disketu a naspat do pocitaca. islo to. ja budem dobry heker ked mi to hned islo.

teraz som sa chcel otestovat ci som zatial fakt dobry. strcil som si tu disketu do vacku a sadol na postel. pozrel som sa na hodinky. musim byt rychly. na hodinkach som spustil stopky. stlacil start a zacal. vybral som disketu z vacku a strcil do pocitaca, skopiroval subory z pocitaca na disketu a disketu znova strcil do vacku a hned sadol na postel.
parada.
trvalo mi to len 4 minuty. to je dobry cas. dobry cas na to aby som si na tu disketu nahral napriklad nejake tajne dokumenty o zbraniach, vojne a tak.
bol som rad ze som taky dobry a taky rychly.




zrazu som zacul strngotanie klucov vo dverach. rychlo som sa vyzliekol z tych hekerskych veci a dal sa do pyzama. viete, ja spim v pyzame. mama prisla do deckej a pytala sa:



a coze, ty uz spis ?"




"ano, som nejaky unaveny"



"no len si pospi aby si zajtra nebol unaveny.




ale mama to nevedela. vobec to ani netusila. mama nevedela ze som si predchvilou skusal hekerovanie a ze sa mi to podarilo. bol som rad ze som to utajil. budem heker a budem tajny.
zavrel som oci a predtym nez som sa rozhodol ist naozaj spat, tak som rozmyslal ze co budem robit zajtra. ano, budem sa ucit nejake nove techniky. zacalo sa mi snivat...

---------------------------
2.cast

Rano som sa zobudil cely spoteny. Snivali sa mi take hekerske sny. Same paralelne porty, naplne do tlaciarni, playstation a tak. Isiel som na wecko, obliekol sa a vosiel do kuchyne. Na stole som uvidel 2 salamove chlebiky a caj.




"A coze ty uz si hore?" spytala sa mama




"Ano mam dost spanku, dnes ma caka dolezita praca" odpovedal som a na mame som videl ze sa trochu

usmiala.




"A coze takeho ides robit?" opytala sa ma ale ja som neodpovedal. O hekerovani jednoducho nemozem rozpravat. Musim to tajit aby ma nechytili.

Mama este povedala ze ide do obchodu a aby som zjedol tie chleby.

V tom som si uvedomil ze nieco potrebujem. Kamos mi hovoril, ze najlepsi hekeri pouzivaju program linux a ze aby som si ho nainstaloval do pocitaca, ze on je dobry. Este hovoril ze jeho bratrancovi v linuxe neisla nainstalovat tlaciaren a nie je tam ani solitaire, ale je to dobry program.




"Mamiiii, mamiiii, zakrical som dole schodami."




"Co Patko, co je ?"




"Kuuup mi linuuux" zakrical som a trosku ma striaslo. Totiz viete, budem zase o krocik blizsie ked mi mama kupi ten program. Vosiel do svojej izby.




Rozhodol som sa ze si zaheslujem moj pocitac. Totiz viete, ked tam budem mat ten program alebo este nejake udaje o zbraniach co som vyhekeroval, musi to byt tajne. Musim o tom vedet len ja.

Ako prihlasovacie meno som si dal "Patrik" a ako heslo... no... no dobre ja vam to poviem, ale nehovorte to nikomu, heslo je "patriheks" akoze patrikova hekerovacia stanica.

V tom som pocul strngot klucov.




"Patkoo, to som ja mama.




"A kupila si mi to co som chcel?"




"Ano pod si dat."




Dat ? Co si mam dat ? Ved linux je program, ten sa neje. Vosiel som do kuchyne.




"Tak tu to mas ty moj maskrtnik" povedala mama a do ruky mi dala syr lunex. Chvilu som na to hladel, nechapal som naco mi dava lunex, ved uz som ranajkoval chlebiky so salamou. Potom mi to doslo...




"Mami, ja som chcel linux a nie lunex" povedal som jej s trochu slzami v ociach. Uz dnes som sa mohol hrabat niekde v americkom pocitaci a mama mi to pokazila...




Zrazu ma napadlo ze karol, moj kamarat, ma ten program doma. Dal som si slapky a zisiel na druhe poschodie.




"Cau pozicaj mi ten linux"




"A naco ti to je?"




"Nepytaj sa, potom uvidis" povedal som a schmatol to cedecko. Cedecko je dobra vec. Nemusim mat viac diskiet ale mam iba jedno cedecko.




Strcil som do do cedeckovej mechaniky na pocitaci a cakal. Nic sa nedialo. Uvedomil som si ze asi pocitac nevie ze je tam ten program tak som dal Start-> Vypnut pocitac. Potom som ho znovu zapol.




Naskocil obraz, piplo to ako vzdy, zobrazila sa fat tabulka (viete, vo fat tabulke je prehladne napisane, ze aky mate monitor, aku pamat, aku matersku dosku a tak) a potom nieco co som este nevidel.

Bolo tam napisane "Loading linux..." Tie bodky za tym slovom stale pribudali az som si myslel ze mam virus. Potom tam nabehli nejake anglicke slova, ktorym som moc nerozumel, az naskocilo okno ze "Instalation".




Aha som dobry, pomyslel som si, uz sa to zachvilu bude nahravat do pocitaca. Bolo tam napisane "1 Hard drive installed" a vedla toho pismeno "C". Aha som dobry, asi som klikol niekam, ze mi to naslo "C". Viem ze "C" to je ako moja pamat, tam mam hry, oco tam ma program ktory urobi z pocitaca akoze pisaci stroj a este nejake obrazky.




Nemohol som si vsak spomenut co je to ten "hard drive"... ...aha jasne, uz viem, to bude asi ta jednotka tvrdeho disku, co nas ucila ucitelka v skole, ze tvrdy disk to je akoze ta pamat.

Tak som na to klikol ze teda nech to nahra do pocitaca do tej pameti kde mam aj hry, tam sa to nestrati.




Zrazu podivna hlaska:

"Do you want to format your hard drive and convert it to ext filesystem? Y/N"

Nevedel som co to znamena, tak som skusal hekersky mysliet. Format - to bude asi to ze mi to tam nahra nejaky format, podla ktore budem moc hekerovat.

Bol som stastny. Za chvilu mi to nahra program linux, v ktorom budem robit hekerske veci. A nikomu to neukazem, ani jurovi ani karolovi.




Tak som teda pomaly stlacil na klavesnici gombik Y. Zase nabehli nejake bodky v riadku a stale ich pribudalo. Nad nimi bolo napisane "formatting harddrive". Uz to nahravalo. Som taky stastny...




-----------------------------
3.cast

..o par minut to napisalo "instalation complete". aha, instalacia kompletna, to znamena ze sa to kompletne nainstalovalo a teda ten linux uz by mal byt cely nahraty v mojom pocitaci.

este napisalo "restarting computer, ending all proceses". aha, mam to restartovat. zohol som sa k pocitacu, zhlboka sa nadychol, stlacil gombik reset a s napatim ocakaval, co sa bude diat.



najprv to vypisovale same ciernobiele texty, ale moc som im nerozumel. bolo tam aj cosi "daemon" - to by mohla byt nejaka hra, ze demon 3D, nejaka strielacka. ved uvidim.



zrazu sa ukazalo nejake okno login. tak som dal len enter, chvilu bolo pocut hardisk, a potom sa to uz ustalilo. bol som trosku zmateny. boli tam nejake ikony ale nie take ake mam vo windowse, ze moj pocitac, moj kos, skicar, ovladaci panel.

boli tam ikony ako home, mozzila, root a tak. aj pozadie je pekne. hovorim si, reku, dobry program.



zaujmalo ma ze co tam este je a kde by som mozno nasiel tu hru demon 3D. dole bolo nieco so vyzeralo ako tlacitko start vo windowse ale malo to iny obrazok. tak som tam klikol a vyskocilo menu tiez podobne ako vo windowse. chvilu som tam behal ale tu strielacku som zatial nenasiel, tak som chcel kliknut...



"patoooo, patkooooo" zakricala mama. boze, zasa ma vyrusuje pri praci. vstal som a vosiel do kuchyne.

"naobeduj sa" povedala a podala mi tanier s obedom. meso a zemiaky. parada.



ked som dojedol, vratil som sa naspat do svojej izby. linux bol stale spusteny, ako by na mna cakal ako na nejakeho svojho pana s ktorym sa dostane do inych pocitacov. presli mnou zimomriavky.

chcel som vyskusat si sa tu daju spustit napr. moje hry. hm... kde kliknut ? ako ich najst ? klikol som na ikonu home ale tam to vypisalo nejake divne adresare tak som to okno zavrel. potom som spustil mozzila ale tam hned vypisalo nieco ze "cannot display page". hm.



skusil som teda urobit to co mi zarucene funguje vo windowse. viete, mam take cedecko, vola sa Sharewarove perly. je tam velmi vela programov, aj hudobne, aj graficke, aj kancelarske, aj hry. a ked to cd zasunem do cedeckovej mechaniky a som vo windowse, tak sa samo od seba spusti. sa spusti take okno a tam je take menu kde sa daju vybrat tie programy. dal som teda do cedecko tam a cakal ci sa tiez spusti. hm. nic. stale nic. nespustilo sa. sice je to mozne, ved ten linux som si zhanal aby som mohol cez neho hekerovat. cedecko si mozem pozret aj vo windowse.



ok povedal som si ze na dnes stacilo. zoznamil som sa so zakladnym prostredim. opat som bol stastnejsi.

lenze ako tento program ukoncit ? hovorim si, reku, skusim tak ako vo windowse. tak som klikol dole na ten maly obrazok a bolo tam ze turn off. viem ze turn off znamena vypnut, lebo je aj taka pesnicka ze turn off the lihgt to znamena vypni svetlo. viem to lebo minule ked bola mama na skoleni a brat juro v skole v prirode a boli sme doma len s tatom, tak ked prisla na navstevu jeho kolegyna z roboty tak si ju v obyvacke stale pustali a stale zhasinali a smiali sa.



pocitac sa teda vypol ale ja som chcel ist na chvilu do windowsu. tak som ho znovu zapol ale znova nabehol ten program linux. ale ja som chcel windows. asi tam treba nieco prestavit. no nic, opytam sa karola.



"dobry den teta, tu pato, je doma karol?" opytal som sa karolovej mamy lebo ona to zdvihla.



"nie nie je, isiel s ocom na ryby" odpovedala.



"tak mu prosim vas povedzte, ze ked pride s tej hubacky tak nech mi zavola" povedal som sa zlozil sluchadlo. no, zlozil, my mame telefon ktory ked chcete zlozit tak ho nemusite zlozit lebo on ani nejde zlozit ale len zmacknete jeden gombik a on sa akoze zlozi.



opat som skusal klikat kade-tade ale o windowse ani chyru ani slychu.

kde su moje hry ? kde je skicar ? kde je cely windows ?



zacal som byt trosku nervozny...


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 05.10.06
Prihlásený: 03.08.17
Príspevky: 1906
Témy: 148 | 148
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 07.11.2007 18:03 | Vtipy I

:-D :-D :-D :-D


_________________
Notebook Dell 7537, 24" BenQ BL2411PT, Logitech Illuminated keyboard, Razer DeathAdder, Razer Goliathus, Koss Porta Pro
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 18:11 | Vtipy I

NÁVOD K LOVU MRAVENCE

Co potřebujete: talířek, sůl, vodku, sklenici, kamínek, větvičku

Na talířek dejte špetku soli. Mravenec si v domnění, že jde o cukr, lízne. Jelikož po soli bývá žízeň, začne hledat vodu. V tu chvíli mu do cesty postavte sklenici s vodkou. Mravenec vidíc vodu se napije plnými doušky a po zjištění, že nepije vodu, se začne motat pryč. Jelikož je nametený, nevšimne si narafičené větvičky, zakopne a rozbije si hlavu o kámen.

-------------------------------------------------------------------------------

Předcházení znásilnění podle amerických feministek
1) Překvap potencionálního útočníka - přijď těsně k němu, slušně ho pozdrav a kopni kolenem do rozkroku.

2) Vraž mu prsty do očí a deštníkem švihni opět do rozkroku.

3) Jakmile otočí hlavu, píchni mu sponku hluboko do ucha a prašti do rozkroku, tentokrát pěstí.

4) Nevšímej si jeho nářku, chyť jej za vlasy a zaboř mu do rozkroku loket.

5) Kousni ho do brady a kabelkou jej silně udeř do rozkroku.

6) Jestliže začne křičet, natrhni mu prsty ústa, poškrab sliznici a do rozkroku kopni patou.

7) Kabelkou jej prašti po hlavě a jakmile zdvihne ruce na obranu, dej mu bodyček do rozkroku.
8 - Zdvihni ho za vlasy ze země a do rozkroku mu alespoň plivni.

9) Otoč násilníka na záda a přesvědči se, že v rozkroku už nic nemá.

10) Najdi si rychle dalšího násilníka.

-------------------------------------------------------------------------------

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila
v křesle (zubařském), říká jí zubař:
- Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů.
- Ale já je nemůžu dát dolů.
- Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů.
- Nedám si je dolů!
- Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů.
Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana
a poslouchá:
"Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "

-------------------------------------------------------------------------------

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.
A jen tak mezi řečí jeden praví:
„Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
„Čiži. A tobě?"
„Hmm, či nebo čiži."
„Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
„Nevím ... Či nebo čiži."
„Hmm . . . A koužíš?"
„Koužím!"
„Splostě nadáváš?"
„Kujva že jo!"
„Chlaštáš?"
„Jo!"
„Hm, a souložíš?"
„Co to je?"
„Tak či!!!"

-------------------------------------------------------------------------------

Príde chlap z fitness centra domov a hovorí zene:
- Vsetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Ked bolia, znamená to, ze rastú. Zena ho kopne medzi nohy a vraví:
- Tak nech rastie!

-------------------------------------------------------------------------------

Zeny hraju golf... takto v sobotu rano... Jedna odpali lopticku a sleduje, ako ta letii a leti ku skupinke muzov hrajucich opodial a jedneho z nich trafi. Chlapik si okamzite vlozi ruku medzi nohy, padne na zem a zvija sa v bolesti. Zena uteka k nemu a zacne sa ospravedlnovat. "Prosim, dovolte, aby som sa na to pozrela. Som doktorka a terapeutka, ak dovolite, posnazim sa zmiernit vasu bolest."
Potom mu rozopne razporok, vsunie svoje ruky do jeho rozkroku a zacne masirovat. Po par minutach sa pyta:
"Ako sa citite?"
Chlap na to:
"Toto je skvele, ale ten prst ma stale certovsky boli!!!"

-------------------------------------------------------------------------------

V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli.
Rozhovor mezi nima:
- Ja te miluju.
- Ja tebe taky.
- Jsi uzasny.
- Ty taky.
- Budeme se tu schazet vzdycky.
- Ano, kazdy den.
- Ja bydlim v Praze.
- Ty jo, ja taky.
- Na Dejvicky.
- Ty blaho, ja taky.
- Cislo 150.
- To neni mozne, ja taky !!!
- Karle ?!
- Tati ?!

-------------------------------------------------------------------------------

Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdive.

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo


Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

-------------------------------------------------------------------------------

Otec kričí na syna:
- Ten džús na klávesnicu tiež vylial vírus?
----------
Chlapík sa chystá na rande a chce si nechať poradiť od kamaráta, tak sa pýta:
- Počuj, pristane mi to viac bez klobúka alebo bez čiapky?
----------
Viete aký je rozdiel medzi dverami Trabanta a ženskými ústami?
Žiadny, stačí len poriadne tresknúť a zavrú sa!
----------
Šestnásťka ide na svoje prvé rande a má isté pochybnosti čo a ako. Matky sa pýtať hanbí a tak pre istotu ide za babkou, nech jej poradí.
- Ej, dcérenka moja, musíš si dávať dobrý pozor na dnešných mladých chlapcov. Chcú všetko naraz. Najskôr sa ťa pokúsi pobozkať, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ťa pokúsi chytať za poprsie, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Potom sa ti pokúsi vsunúť ruku medzi nohy, tebe sa to bude páčiť, ale nenechaj ho. Ale najväčší pozor si dávaj, keď sa bude chcieť vyšplhať na teba. To mu vôbec nedovoľ, lebo pripravíš našu rodinu o česť a dobré meno.
Na druhý deň ona pribehne za babkou:
- Mala si pravdu vo všetkom. Ale nenechala som ho pripraviť našu rodinu o dobré meno. Vyšplhala som sa ja naňho a teraz jeho rodina príde o česť.
------------
Príde zajac do krčmy, vyhrnie si rukávy a zreve:
- Kto mi zabil brata?
Medveď sa postaví:
- Ja.
Zajac si dá dole rukávy a povie:
- Ej, ale sa tu ochladilo.
------------
Viete, prečo slimák pije z bodkovaného pohára?
Lebo prúžkovaný sa mu rozbil.
------------
- Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo?
- Ani sa nepýtaj... Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937.
- No to je fajn. Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak kde je problém?
- Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta...
-------------
Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážne problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena
- Prečo barly? Aké barly?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?
-------------
Viete, kedy človek koná najväčšiu prácu?
Keď sedí na záchode a fajčí.
A prečo?
Lebo zároveň ťahá aj tlačí.
-------------
Chlapík sedí v holičstve a keďže sa mu strašne zapáčila jedna zo zamestnankýň, objedná si aj manikúru. Ona šikovne piluje nechty a on očami šikovne "piluje" po jej nádhernej postave.
- Počuj, keď dokončíš svoju prácu, neskočíme niekam na drink, na večeru?
- Nemôžem. Som vydatá.
- Ale no tak! Stačí keď povieš mužovi, že si išla na návštevu ku priateľke, na nákupy alebo také niečo...
- Povedz mu to sám. Práve ťa holí...

-------------------------------------------------------------------------------

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci > vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, vís, ze teď se musís spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti přece posledně říkal, ze se to nesmí dělat."
"Ale já moc, moc chci! Kdyz mě neukázes slonečky.....,tak řeknu mamince, ze jses na mě zlej!"
"No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlaste 3. rotě chemický poplach."


*********************


Mám neskutečně nepořádnou ženu.Příjdu například včera domů, zajdu do kuchyně, jdu se vychcat do umyvadla a tam...kupa špinavého nádobí!!


*********************


Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Po třech dnech jeden začne pomalu otáčet hlavou a ten druhý mu říká: "Ty vole, co stresuješ?!"


*********************


Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt."
Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni a ona si koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?"
"Hovno v lese..."

-------------------------------------------------------------------------------

Mužská čeština - slovníček pro dámy
Mám hlad! = Mám hlad!

Jsem unaveny. = Jsem unaveny.

Chce se mi spát. = Chce se mi spát.

Nechceš jit do kina? = Případně bych se s tebou rad vyspal.

Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rad vyspal.

Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rad vyspal.

Smím prosit? = Případně bych se s tebou rad vyspal.

Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rad vyspal.

Hezké šaty. = Pěkný výstřih.

Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.

Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vedu.

Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžirající psychické trauma na tebe
zase přišlo?

Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.

Nudím se. = Nechceš se raději milovat?

Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.

Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.

Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stalo to 500,- a není vidět žádny rozdíl.

Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš.

Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.

-------------------------------------------------------------------------------

Maminko, jak se vlastně narodí děťátko?
No, to se musí tatínkovo semínko dostat do mého bříška, kde se spojí s mým semínkem a pak z toho je bratříček, nebo sestřička.
A to musíš to tatínkovo semínko spolknout?
No, když třeba chci nové boty, tak ano

-------------------------------------------------------------------------------

Alkohol
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

-------------------------------------------------------------------------------

Přijde chlápek k doktorovi a řiká mu: "Pane doktore musíte mi něco
předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mě se furt honí hlavou
tolik myšlenek že nemůžu usnout"
Doktor na to: "Tak já Vám předepíšu na užívání ricínový olej"
"A myslíte, že to pomůže pane doktore, už se mě nebude honit
hlavou před spaním tolik myšlenek ?"
"Jistý je, že se Vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka"
"A jaká pane doktore?"
"Abyste se neposral."

-------------------------------------------------------------------------------

Vyřešíte tuhle matematickou úlohu ?

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka. Otázka zní: Co dělá tatínek? Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá ....(řešení následuje)







Řešení:
dnešní věk dítěte = X
dnešní věk matky = Y
takže X+21 = Y
situace za 6 let
5(X+6)=Y+6
řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X+30=X+21+6
po zkrácení dostaneme:
X = - 3/4

Čili dítěti je dnes mínus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž tatínek si to právě rozdává s maminkou.

-------------------------------------------------------------------------------

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

-------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

-------------------------------------------------------------------------------

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte Start.
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používate operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku Hi-Fi věže?

-------------------------------------------------------------------------------

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!!!"

-------------------------------------------------------------------------------

Na jednom mejdanu mě hostitel varoval před jistou slečnou, která se velmi
aktivně snažila ulovit partnera a byla už neúspěchy téměř zoufalá. Přestože
se mi dostalo tohoto varování, brzy jsem se stal její obětí. Povedlo se jí
odmanévrovat ode mne ostatní společnost a začala se vyptávat:
"Vy jste tady nový, že vás ještě neznám ?"
- "Ano, byl jsem dlouho pryč."
"Kde, v zámoří ?"
- "Ne, byl jsem ve vězení."
"Opravdu ? A kvůli čemu ?"
- "No, před patnácti lety jsem ubil svoji ženu sekáčkem na maso."
"Ooooch, tak to znamená, že jste svobodný, že ?"

-------------------------------------------------------------------------------

Pet vecí, které by muž udelal, kdyby se probudil s vagínou:

1.Okamžite by vyrazil na nákup okurky, prípadne lilku.
2.Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméne hodinu.
3.Nechal by se sbalit v baru behem nekolika minut a konecne by si jednou porádne užil.
4.Mel by pritom nepretržitý orgasmus a stále by dychtil po dalším sexu, aniž by se mu chtelo hned po vecerních zprávách a dvou pivech spát.
5.Konecne by našel ten zatracený bod G.


Pet vecí, které by udelala žena, kdyby se probudila s penisem:

1.Uvedomila by si, co je tak super na honení si pindoura.
2.Curala by vestoje, a pritom zasvecene zdrbla novou kolegyni s dívkou mocící hned vedle.
3.Okamžite by vzala ze svého šití metr a porádne by si ho zmerila.
4.Zkusila by na verejnosti, jak je to težké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách.
5.Skákala by divoce behem erekce nahá nahoru a dolu, aby zjistila, jestli je to tak legracní, jak to vypadá.

-------------------------------------------------------------------------------

Otazka na radio Jerevan.
Kde chodia Somalske deti na prazdniny?
Odpoved:kde ich vietor zaveje.

-------------------------------------------------------------------------------

Víte, kdo je to homosexuál ? Muž, kterého Amor místo do srdce trefil do
zadku

*******************************

Jeden to 'pere' do druhého zezadu. Ten zadní se náhle zarazí a vytáhne
svůj úd celý nahnědo. Podiví se co to má znamenat ? Ten jen slastně
odpoví: 'Víš, já jsem to už nevydržel a udělal jsem se !'

*******************************

'Pane, proč se tady ta hospůdka jmenuje 'U teploušů' ?' 'Nevím, ale
zeptám se ženy, ... Karlé !!!'

*******************************

Co je nejhoršího na souloži zezadu ? Když jsi vepředu.

*******************************

Sedí pán na veřejných záchodcích a z vedlejší kabinky se začne ozývat:
'Udělejte kolečko, udělejte kolečko ...!' Podiví se, ale dále pokračuje
ve své činnosti. A z vedlejší kabinky se stále ozývá: 'Udělejte
kolečko, udělejte kolečko ...!' Nedá mu to, postaví se na mísu a podívá
se do druhé kabinky. Vidí na sobě šest 'kamarádů' a jeden zoufale
křičí: 'Udělejte kolečko, udělejte kolečko ...!'

*******************************

Chlapi v hospodě se hádájí, kdo má větší přirození. Pořád se nemohou
dohodnout a tak jeden navrhne, ať si ho všichni položí na stůl, že si
je vzájemně poměří. Zrovna když se tak stane, vejde do dveří hospody
teplouš a spatřivší to, zvolá: 'Božíčku, švédský stůl !!!'

*******************************

Jde teplouš, kuřák a alkoholik po ulici a potkají kouzelného dědečka.
Ten je varuje: 'Ty alkoholiku, jestli se ještě jednou napiješ alkoholu,
tak hned zemřeš, ty kuřáku, jestli ještě jednou vykouříš cigaretu tak
bude také hned po tobě a ty homosexuále, jestli ještě jednou někoho
napíchneš na sebe, tak jsi mrtvý !' Jdou dál a u kašny najdou nedopitý
lahváč piva. Alkoholik ho hned vypije a je po něm. Teplouš s kuřákem
jdou dál a tu před nimi leží nedokouřený vajgl. Teplouš se otočí na
kuřáka: 'Hele, jestli ho zvedneš, tak jsme oba mrtví !!!'

*******************************

Přijde teplý domů, přezuje se, vejde do chodby a vidí na zemi lejno.
Velmi se podiví a jde dál, v kuchyni další. Vkročí do obýváku a uvidí
svého přítele a tak se ptá, co se děje ? Přítel sladce odpoví: 'Ty asi
nejsi rád, že jsem to dostal ...'

*******************************

Chlapec v růžovoučké košilce zastaví taxík a sladce praví: 'Růžová
devatenáct, pusinko.' 'Polib mi prdel, buzerante jeden,' zavrčí
taxikář. 'Mlask ! A jedééém.'

*******************************

Dva novomanželé - ONA: 'Miláčku, pojď dělat do ložnice nějaké nemravné
prasečinky !' ON: 'Dobrá. Posereme polštáře.'

*******************************

Sešlo se deset párů na erotické video. Po zhasnutí následovalo erotické
řádění. Za chvíli se ozve: 'Mělo to být organizové !' Rejdy pokračují.
Opět se ozývá: 'Mělo to být organizované ! Já už jsem třikrát kouřil,
ale ani jednou nesouložil !'

-------------------------------------------------------------------------------

Jak vyzrát na bankomat
Instrukce pro muže:
1.Pristupte k bankomatu

2.Vložte kartu

3.Zadejte identifikacní kod (PIN) a císlo úctu

4.Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení



Instrukce pro ženy:
1.Prijedte k automatu

2.Zkontrolujte si make-up ve zpetném zrcátku

3.Vypnete motor

4.Vložte klíce do kabelky

5.Vystupte z vozu, jste príliš od bankomatu

6.Najdete v kabelce kartu

7.Vložte kartu

8.Najdete v kabelce neco, na cem máte napsán identifikacní kod (PIN)

9.Zadejte PIN a císlo úctu

10.Studujte instrukce nejméne po dobu dvou minut

11.Stisknete tlacítko zrušte operaci (Cancel)

12.-A Zadejte správne PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN

13.Zkontrolujte stav úctu

14.Vyhledejte obálku

15.Najdete v kabelce pero

16.Udelejte si výpis z úctu

17.Potvrdte šeky podpisem

18.Vytvorte vklad

19.Prostudujte si instrukce

20.Vytáhnete si hotovost

21.Nastupte do automobilu

22.Zkontrolujte si make-up

23.Nastartujte automobil

24.Zkontrolujte si make-up

25.Zacnete couvat

26.STOP

27.Zpet k automatu

28.Vystupte z vozu

29.Odeberte si kartu a stvrzenku

30.Vratte se do vozu

31.Vložte kartu do peneženky

32.Vložte potvrzenku do šekové knížky

33.Vložte výpis a hotovost do šekové knížky

34.Vytvorte v kabelce prostor pro peneženku a šekovou knížku

35.Zkontrolujte si make-up

36.Zaradte zpátecku

37.Uvedte vuz do pohybu

38.Zastavte

39.Zaradte jednicku

40.Uvedte vuz do pohybu

41.Odjedte od bankomatu

42.Jedte pet kilometru

43.Uvolnete parkovací brzdu

-------------------------------------------------------------------------------

Kdyby auta vyráběl Microsoft
Bill Gates na počítačovém veletrhu (ComDex):

Kdyby GM držel krok s technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25 USD a na galon benzínu ujedeme 1000 mil.

Veřejná odpověď pana Welche z GM:

Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti

1. vaše auto by bez zjevného důvodu mělo minimálně 2x za den nehodu.

2. po každém překreslení čar na silnici, byste museli koupit nové auto.

3. příležitostně by se auto na dálnici bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně respektovalo, nastartovalo by se a znovu pokračovalo v jízdě.

4. u jistých manévrů (např. levá zatáčka) by se auto občas zastavilo a nešlo by znovu nastartovat. V takovém případě by pomohla jen demontáž a nová montáž motoru.

5. v autě by mohla sedět jen jedna osoba, výjimkou by byla provedení "AUTO95", nebo "AutoNT" kde by se ale muselo za každé sedadlo zvlášť platit.

6. MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna slunečním světlem, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale jen na 5% silnic.

7. kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla nahrazena kontrolkou "Generální Auto-Chyba".

8. nová sedadla by požadovala, aby všichni měli stejné zadnice.

9. airbag by se ptal "Jste si jist...?", než by se uvedl v činnost.

10. příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se dotýkat antény.

11. GM by vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu "deLuxe"- karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM) ačkoliv byste to nikdy nepotřebovali a nebo chtěli. Pokud byste nabídku nepřijal, jezdilo by vaše auto jen poloviční rychlostí (ne-li pomaleji) a GM by kvůli této záležitosti byla vyšetřována státními orgány.

12. vždy po představení nového vozu by se museli všichni řidiči znovu učit řídit, protože žádný nový vůz by nefungoval tak, jako staré auto.

13. motor by se vypínal stisknutím tlačítka "START".

-------------------------------------------------------------------------------

PRECO SOM VYHODIL SEKRETARKU:

Preco som vyhodil sekretárku...Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil
som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi
vsetko najlepsie k meninám.
A mozno ze dostanem aj nejaký pekný darcek... Prídem dolu zena ani buuu
nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko najlepsie k
meninám...
Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné - do roboty som
odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho - ze si nikto ani
nespomenie. Sekretárka hned pri dverách " dobré ráno séfko ! Vsetko
najlepsie k meninám " - cmuk
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal. Pred obedom mi sekretárka
posepla:
" Co keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja, je krásny den, dnes
más meniny... "
Ach boze to je najkrajsie, co som dnes pocul - isli sme inam, ako zvycajne
chodíme, trochu von z mesta dali sme si po dve martiny,
vychutnali výborne jedlo a v tom mi posepkala:
" Séfko, ze uz nemusíme íst do roboty ? Je tak krásne, más meniny, co keby
sme isli niekde, kde budeme len my dvaja? "
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a ona hovorí:
" jasne ideme ku mne domov " Hned ako sme vosli, posepla mi:
" idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... "
Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za nou moja
zena a deti, generálny riaditel a kolegovia z roboty a vsetci
nieco kricali, ze vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký k*k*t úplne nahý...

-------------------------------------------------------------------------------

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."

***********************************************

V radiu hlásí: ˝Na dálnici 365 jede bláznivý řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosím neznervozňujte ho.˝ Rádio poslouchá velice netrpělivý řidič a nadáva: ˝Jeden? Tady jedou v protisměru všichni.˝

***********************************************

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci
jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

***********************************************

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

***********************************************

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl.
No o mesiac sa im zásielka vráti späť..že nenapília toľko..koľko píšu..
Tak im pošlú druhú zásielku..A opäť sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj pilčíka.
Pilčík sa pýta:"Koľko napílite za hodinu?"
Rus odpovedá:"4 kubíky"
Pilčík:"Neni možné..u nás napília za hodinu 6kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak pilčík naštartuje pílu a Rus sa pýta:"Što to za ráchot?"

***********************************************

Potká holohlavý hrbatého.
Holohlavý na hrbatého:"Co to máš na zádech?"
"Vysílačku,ty p*čo kudrnatá"

***********************************************

Stojí dítě u brány a žvýká žiletku.
Čím déle žvýkalo, tím více se usmívalo.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 07.11.2007 18:11 | Vtipy I

Ca Stupnice zimy:

+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají
pěstovat kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na
jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační
závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje
zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

-------------------------------------------------------------------------------

Počas súdneho procesu prevádza obhajca krížový výsluch patológa:
-Než ste podpísani úmrný list skontrolovali ste pulz?
*Nie
-Popočúvali ste ho či mu nebije srdce?
*Nie
-Nepresvedčili ste sa či ešte nedýcha?
*Nie
-Takže ste podpísali úmrtný list a neboli ste si istý či ten je mŕtvy?
*No poviem to takto: mozog tohto chlapa som mal v náleve na stole. Ale je celkom možmé že behá niekde po svete a venuje sa právu.

-------------------------------------------------------------------------------

Prijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v saune se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej, sedne si do rohu a zamracene na ne kouká. Po chvíli jeden ctenár prijde za tím chlapíkem a ríká:

- "Šéfe, dejte si s náma jointa, prijdete na jiný myšlenky! Nebudeme prece na sebe koukat tak nevražive"

- "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejne nic nedelá, škoda trávy"

Tak ctenár odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a ríká:

- "Tak to aspon jednou zkuste, uvidíte, svet bude barevnejší, budete v POHODE!"

- "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedelá, zbytecne bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Ctenár odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a nekdo z nich zase dojde nabídnout chlapíkovi, a premlouvá ho... Chlapík nakonec rezignuje:

- "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho ctenárum)

- "No vidíte, nic to se mnou nedelá, já to ríkal hned, škoda trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase ctenár podává chlapíkovi a premlouvá ho, chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kour a ríká:

- "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedelá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z tech ctenáru mu sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík vybehne nahej na ulici a honí ctenáre. Ctenár ale naskocí do taxíku a ujíždí pryc. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má delat, pak teda stopne taxík a ríká taxikárovi:

- "Prosím Vás, hodne rychle, potrebujeme chytit támhleten taxík. V nem sedí ctenár a má moje oblecení, v nem mám peneženku, až ho chytnem, tak Vám samozrejme zaplatím."

Taxikár mu uverí a jedou honit ctenáre. Už ho skoro mají, ale uvíznou v zácpe. Chlapík ríká taxikárovi:

- "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

- "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, me spíš vadí, ze vy mi nezaplatíte. Jak si to vlastne predstavujete jezdit taxíkem bez penez? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štestí, já jsem totiž homosexuál a koukám, vy jste docela peknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nejak vstríc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do lesa, taxikár ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.

Chlap se probere nahej v lese a naríká:

- "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej clovek, nekouril jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý casáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v saune dva prásky a takovej pruser! Ukradnou mi peníze, šaty, nejakej debilní taxikár me znásilní a nakonec zustanu s boulí na hlave sám nahej v lese. No já se na to vyseru."

Sedne si na parez a zacne srát, když v tom okamžiku mu nekdo položí ruku na rameno a ríká:

- "No pane, jak si to predstavujete, srát nám tady v saune?"

-------------------------------------------------------------------------------

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé
pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ojel na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


****************************

Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."

Přihlásí se Mařenka a říká:
"Guten tag."
"Správně, dostaneš jedničku."

Potom se přihlásí Jeníček a povídá:
"Mrdat."
"No to ale není německy." Povídá paní učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."


****************************


Jeníček souloži s Mařenkou v lese a ta mu povídá:
"Jeníčku to je tak nádherný. A teď mi udělej něco, abych na to nikdy nezapomněla."

Jeníček vstane, vezme klacek a vypíchne jí oko.


****************************

Šesdesiaťročná žena sa vráti jedného dňa domov a zo spálne počuje divné zvuky.
Otvorí dvere a nájde tam svoju štyridsaťročnú dcéru, jako sa hrá s
róbertkom. Čo to tu vyvádzaš? Pýta sa matka. Mami, je mi štyridsať a pozri
sa na mňa. Som škaredá. Nikto si ma nevezme, a tak toto je niečo jako môj
jediný dostupný manžel. Matka pokýva hlavou a nechá dcéru na pokoji.
Na druhý deň sa scéna opakuje, až na to, že dcéru nachytá otec.
A rovnaká je i jej odpoveď. Tretieho dňa matka príde domov a vidí manžela při
televízore. V jednej ruke pivo a v druhej róbertka. Čo ty tu vyvádzaš?
Ako čo tu vyvádzam? Otvoril som si pivo a pozerám sa zo zaťom na futbal.


***************************


Manželé večer leží spolu v posteli.
Manžel překvapeně: Drahá představ si, postavil se!
Manželka roztouženě : Drahý rychle pojď ke mně blíž!
Manžel vystrašeně : Pssst ! Aby Tě nepoznal po hlase!

***************************

Proč mají cikáni tolik dětí?
Protože ponožka propouští


***************************

zavola hurvinek manicce: manicko sejdem se v 6 hodin u kaplicky a neber si kalhotky chci ti neco dulezityho rict

***************************

Ptá se vnuk dedy, "dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"

-------------------------------------------------------------------------------

1. Linux je OS tvoj, nebudes mat ineho OS okrem neho, ktory by si pouzival !
2. Nenabootujes OS nadarmo
3. Spomni aby si kazdy den visel
4. Cti admina svojho ;]
5. Nezhodis
6. Nepomenis
7. Nepomazes
8. Nespoofnes IP blizneho svojho
9. Nenaburas masinu blizneho svojho
10. Ani nepoziadas paketov blizneho svojho ani nicoho co jeho jest.

-------------------------------------------------------------------------------

FILOZOFIA ZIVOTA
1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať. Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaše milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili,sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré niesú verné a tie verné niesú dobré.
7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

-------------------------------------------------------------------------------

Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha."
A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"


****************************

Učitel se hraje s dětmi hru, kdo uhádne kolik mu je let.
Jako první se přihlásí Pepíček a odpoví: "42"
Učitel se udiveně zeptá jak na to přišel. A Pepíček odpoví.
"No mému bráchovi je 21 a táta furt říká, že je napůl k*k*t."


****************************

Chlápek si koupí papouška a ten mu pořád omílá dokola: ?Chceš ošukat prdel? Chceš ošukat prdel???
Po pár dnech to chlápka přestane bavit a přehodí přes klec s papouškem deku a papoušek je zticha?
Po třech dnech mu to nedá, obává se o papouškovo zdraví, tak trošku poodhrne deku? papoušek na něj mrkne očkem a ptá se: ?Co čumíš? Svědí tě prdel??


****************************

Psychiatr byl na pravidelné vizitě v ústavu. V jednom pokoji našel jednoho pacienta, jak sedí na zemi a předstírá, že řeže dříví. Druhý obyvatel pokoje visel za nohy z lustru. Doktor se ptá prvního:
"Pane Vokurka, co to děláte ?"
- "Snad vidíte, že řežu tohleto prkno, ne?"
"A co dělá pan Zelenka?"
- "Toho si nevšímejte, on je cvok. Myslí si, že je žárovka."
"Mno, jestli vám na něm jen trochu záleží, měl byste mu pomoct dolů,
podívejte, jak už je od překrvení rudý v obličeji."
- "Cože ? A to pak mám dělat ve tmě ?"


***************************

Víš co je úspěch?: Ve 3 si nechcat do gatí. V 15 mít pratele. V 17 mít sex. V 35 mít dobrou práci. V 60 mít přátele. V 70 mít sex. V 85 si nechcat do gatí

***************************

potkaly se dve blondyny a jedna druhe povida:
- tak jsem si koupila svihadlo.
- a co s nim budes delat?
- tsss, usila jsem si z nej troje tanga a jeste mi zbyly dva robertky


***************************

Jde cigánka do obchodu a koupí si 4 kalhotky a prodávačka se pta " Na co 4 kalhotky ?" a cigánka na to " přece JARO, LÉTO, PODZIM, ZIMA

-------------------------------------------------------------------------------

Perfektní den pro ženu:

• 8:15 Probuzení něžnými polibky
• 8:30 Vážit o 2 kila méně než včera
• 8:45 Snídaně v posteli: džus z čerstvých pomerančů, croissants, rozbalování dárků, např.
diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner
• 9:15 Horká koupel z exotických vůní
• 10:00 Lehký workout ve fitness klubu s pěkným a vtipným osobním trenérem
• 10:30 Úprava pleti, manikúra, myti vlasů
• 12:00 Oběd s nejlepší kamarádkou v nejlepší restauraci ve městě
• 12:45 Zírání na expřítelkyni partnera a radostné zjištění, že přibrala 7kg
• 13:00 Shopping s přáteli, placení kartou bez limitu
• 15:00 Odpolední spánek
• 16:00 Do domu dorazily 3 tucty růží s kartičkou od neznámého obdivovatele
• 16:15 Lehký workout ve fitness klubu, nasledovná masáž od silného, ale přátelského maséra
• 17:30 Zkoušení drahých modelů od předních designérů, přehlídka před velkým zrcadlem
• 19:30 Večeře při svíčkách pro dvě osoby, následný tanec obohacený komplimenty
• 22:00 Vařicí sprcha (sama ve sprše)
• 22:50 Zanesena partnerem v náručí do postele
• 23:00 Něžné polibky
• 23:15 Usínání v partnerově objetí

Perfektní den pro muže:

• 6:00 Zvoní budík
• 6:15 Blow job (oralní sex)
• 6:30 Sraní na záchodě, čtení sportovní části novin
• 7:00 Snídaně: steak s vejci, káva, toast, vše připraveno nahou kuchařkou
• 7:30 Příjezd limuzíny před dům
• 7:45 Několik panáků whisky v limuzíně během cesty na letiště
• 9:15 Let soukromým letadlem
• 9:30 Limuzína tě odveze z letiště do golfového klubu (během cesty blow job)
• 9:45 Hraní golfu
• 11:45 Oběd: fast food, 3 piva a flaška cognacu
• 12:15 Blow job
• 12:30 Hraní golfu
• 14:15 Limuzína tě veze na letiště (několik panáků whisky)
• 14:30 Let do Monte Carla
• 15:30 Odpolední výlet na jachtě, všechny spolucestující jsou nahé
• 17:00 Let domů, masáž celého těla od Laetitia Casta
• 18:45 Sraní, sprchovaní, holení
• 19:00 Shlednutí zpráv: Brad Pitt byl zavražděn, legalizace marihuany a hardcore porna
• 19:30 Večeře: krabi jako předkrm, šťavnatý steak, zmrzlina servírovaná z nahých ňader
• 21:00 Napoleon cognac, doutníky před velkoplošným televizorem při sportovních zprávách
• 21:30 Sex s třemi ženami (všechny mají lesbické sklony)
• 23:00 Masáž ve vaně, k tomu pizza a pivo
• 23:30 Blow job na dobrou noc
• 23:45 Sám v posteli
• 23:50 12 sekundový prd, který 4 krát změní tón a donutí psa opustit místnost

-------------------------------------------------------------------------------

RACIONÁLNA ÚVAHA O MIKULÁŠOVI A JEHO SOBOCH
Ani jeden známy druh sobov nevie lietať, ale existuje ešte asi 300 000 druhov živých organizmov, ktoré doposiaľ ešte neboli zatriedené. Drvivá väčšina týchto živočíchov sú článkonožce alebo baktérie, ale napriek tomu nemôžeme vylúčiť, že Mikuláš sa prepravuje na lietajúcich soboch.



Na svete žijú asi 2 000 000 000 detí vo veku menej ako 18 rokov. Ale nakoľko sa Mikuláš nezaujíma o hinduistické, židovské, budhistické alebo mohamedánske deti, jeho pracovná záťaž klesne na asi 15% (300 000 000 detí). Uvažujúc s 3,5 deťmi na rodinu, znamená to 85 700 000 domácností. Musím predpokladať, že v každej rodine sa nájde aspoň jedno slušné dieťa. Mikuláš má k dispozícii vďaka časovým zónam a rotácii Zeme 31 hodín (namiesto 24) na rozvoz darčekov (ak predpokladám, že začne na východe a bude postupovať na západ - čo je logické). Z toho vyplýva, že za jednu sekundu navštívi 767,9 domácností. To znamená, že má presne 0,0013 sekundy na to, aby zaparkoval, skočil cez komín do domu, naplnil ponožky, ostatné darčeky položil pod stromček, vyliezol naspäť, naštartoval a dopravil sa k ďalšiemu domu.



Ak predpokladáme, že tých 85 700 000 domácností je po Zemi rozmiestnených rovnomerne (čo samozrejme nie je pravda), vychádza vzdialenosť 1,2 kilometra medzi dvoma domami. Tým pádom celá trasa meria dokopy 102 000 000 kilometrov (nerátajúc odbočky, ktoré musí Mikuláš z pochopiteľných dôvodov absolvovať).

To znamená, že Mikulášove sane musia dosahovať rýchlosť 1000 kilometrov/sekundu - čo je asi 3000-krát viac ako rýchlosť zvuku. (Priemerný sob prejde za hodinu 25 kilometrov, ak má naponáhlo)



Hmotnosť nákladu je ďalší dôležitý aspekt. Ak berieme do úvahy, že každé dieťa dostane jeden darček o hmotnosti jeden kilogram (čo je samozrejme trápne málo), sane Mikuláša by museli vážiť 300 000 000 kilogramov. Samozrejme, že som nerátal samotného Mikuláša, ktorý, ak je pravda, že v každej domácnosti zje jen dve salonky, počas cesty priberie presne 2 943 000 kilogramov (ale od tejto maličkosti teraz upustím). Jeden priemerný sob je schopný utiahnuť 150 kilogramov nákladu. Ak predpokladám, že lietajúci sob je schopný utiahnuť desaťnásobok tejto hmotnosti, aj tak mi vychádza minimálne 200 000 sobov, ktoré by boli schopné utiahnuť sane (samozrejme bez Mikuláša, ktorý cestou nezadržateľne priberá). Toto kvantum sobov zvýši hmotnosť celého kompletu na 353 435 000 kilogramov. Len pre porovnanie, materská loď Enterprise váži štyrikrát menej.



Ak sa tieto sane pohybujú rýchlosťou 1000 kilometrov/sekundu, vzniká obrovský odpor vzduchu. Tento odpor vzduchu prehrieva soby. Prvé dva soby sobieho záprahu pohlcujú asi 143 000 000 000 000 (143 biliónov) Joulov energie. Zhoria za zanedbateľný čas (pri tomto procese vznikne výbuch o hlasitosti 243 000 000 000 decibelov), a postupne zapália ostatné soby. Celé sane zhoria za 0,00426 sekundy. Na Mikuláša medzitým pôsobí centrifigurálna sila o veľkosti 297 500 N, a pri Mikulášovej hmotnosti 120 kilogramov (čo je sakramentsky málo), tlačí Mikuláša do operadla sila o veľkosti 8 207 123 kilogramov.



Ale ja aj napriek tomu verím, že Mikuláš existuje!

-------------------------------------------------------------------------------

Základné filozofické otázky
- Prečo na benzínových čerpadlách predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

- Prečo máme v lietadle pod sedadlom záchrannú vestu do vody a nie padák?

- Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?

- Prečo má slovo "Jednoslabičný" päť slabík?

- Prečo je slovo "Podprsenka" v jednotnom čísle a slovo "Nohavičky" v pomnožnom?

- Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?

- Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom zasa vždy na tú natretú stranu. Na ktorú stranu teda dopadne mačka, ktorej na chrbát prilepíme natretý chlieb?

- Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu pri kalamite?

- Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nevyrábajú celé lietadlá?

- Z čoho vypestujete melón bez jadierok?

-------------------------------------------------------------------------------

Ide auto po opustenej ceste. Nejaký neznámy hlas vodičovi kričí:
- Zastav!
O chvíľu zase, a tak vodič zastane. Zrazu sa pred ním zosype skalná stena. Muž teda otočí auto a ide preč. Ale tu zas ten záhadny hlas:
- Zastav!
Vodič teda zastane, a pred auto sa skláti strom. Chlap v prekvapení zavolá:
- Kto ma to varoval?
- To ja, tvoj škriatok, ktorý ťa ochraňuje!
Muž ho zdrapí, zašliapne a povie:
- A kde si bol, keď som sa ženil?!


------------------------------------------


Prišla blondínka do drogérie a pýa sa:
- Máte niečo proti moliam?
- Áno, máme tento naftalín v guličkách.
Tak mi ich, prosím, zodesať zabaľte.
Ešte v ten istý deň pribehne do tej istej drogérie:
- Prosím vás, nabaľte mi tých guičiek ešte tridsať.
Na druhý deň pribehne znova, celá udýchaná a požiada o sto guličiek. Nato sa predavačka pýta:
- Prosím vás, slečna, načo je vám toľko tých guličiek?
- Viete, mám v byte dve mole a furt sa do nich nemôžem trafiť!


----------------------------------------


Pýta sa chlap priateľa:
- Počúvaj, prečo si svojej manželke zatajil, že si v športke vyhral milión? Vieš, akú by mala radosť, aká by bola na teba milá, ako by …
- Prosím ťa! A jako by som jej vysvetlil, kde som zobral desať korún na vklad?


-----------------------------------------


Učiteľka vyvolá študenta, dá mu otázku a ten hneď reaguje:
- Vy ste ale zábudlivá! Veď na to isté ste sa ma pýtali už pred týždňom a ja som vám predsa jasne povedal, že nemám ani poňatia.


-----------------------------------------
Stretnú sa dvaja priatelia:
- Počúvaj, Jožo, keď ti umrela prvá žena, vzal si si jej sestru. Teraz, keď si ovdovel druhý raz si budeš brať ďalšiu sestru. To ti je ich rodina taká sympatická?
- Akurát! Však ja tú bandu mizernú zničím celú!


----------------------------------------


- Kam berieš tie dve vykŕmené husi?
- Svokre. Včera povedala, že za takú vypečenú hus by dala aj pol života.


----------------------------------------


Vojak základnej služby poslal domov balík s prádlom a v ňom granát s lístkom:
- Milá babička, ak zatiahneš za túto šnúrku, dostanem tri dni dovolenky.


----------------------------------------


- Zázrak! Zázrak! Stal sa zázrak! - budí muž v noci svoju ženu.
- Čo je, čo sa stalo? - preberá sa žena.
- Len si predstav, išiel som na záchod a svetlo sa samo zasvietilo bez toho, aby som sa dotkol vypínača. A keď som bol hotový, zasa sa samo zhaslo! Veď vravím, zázrak!
- Aký zázrak ty mamľas! Zasa si sa vyčural do chladničky!

-------------------------------------------------------------------------------

Jak funguje amerika
Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

-------------------------------------------------------------------------------

Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

-------------------------------------------------------------------------------

Kdyby byla restaurace jako Microsoft
Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:

Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

-------------------------------------------------------------------------------

Ambiciózní product manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou
na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se
díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak
se po řičce blíží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se
sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na
opačné části ostrova."
"No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká:
"V prvním patře máš holící strojek i sprchu..." Manažer je úplně
hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek
z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuveřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeka
žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k
němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi
nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily???"

-------------------------------------------------------------------------------

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.


Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.


Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.


Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem si tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.


Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.


Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu


Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.


No ale poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.


Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.

-------------------------------------------------------------------------------

Kolik konzervativců je potřeba k výměně žárovky ?
Pět. Jeden ji vymění a čtyři si budou povídat, jak dobrá byla ta
stará.
----
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro
pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační
formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
----
Kolik Japonců je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jeden zjistí parametry existujících žárovek na světových
trzích, druhý vyrobí mnohem dokonalejší žárovku a třetí pro ni
nalezne odbytiště.
----
Kolik lesbiček je potřeba k výměně žárovky ?
Tři. Jedna ji vymění a další dvě se budou bavit o tom, že
šroubuje mnohem lépe než muži.
----
Kolik skutečných mužů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Skutečný muž se nebojí tmy !
----
Kolik skutečných žen je potřeba k výměně žárovky ?
Žadná. Skutečná žena má od toho spoustu mužů.
----
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?
To je vojenské tajemství.
----
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Prohlásí tmu za standard.
----
Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky?
Jedenáct:Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí.
další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava.
A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud.
A jeden tomu všemu velí.

-------------------------------------------------------------------------------

Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky
milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...
Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.

UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.
Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.
Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.

NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou
heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a
vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

-------------------------------------------------------------------------------

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil

Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena,
"Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

-------------------------------------------------------------------------------

Hlášení o nehodě
Pokud Vás kdy potkala dopravní nehoda, určitě to znáte.
V pojištovně dostanete formulář hlášení pojistné události a máte na něj několika málo slovy popsat, co se vlastně stalo. Následující výroky jsou vybrány z těchto úředních formulářu a jsou 100% autentické.

a. Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do
stromu, protoze ho doma na tomto místě nemám.

b. To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoliv předchozího varování.

c. Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.

d. Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z
opačného směru.

e. Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.

f. Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

g. Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

h. Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

i. Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

j. Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a
zaclonil mi výhled.

k. Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i
spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

l. Když se mi stala nehoda, řídil jsem uz čtyřicet let a usnul za volantem.

m. Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem
chodce.

n. Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

o. Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

p. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, ze mám frakturu lebky.

q. Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

r. Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty
mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

s. Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 05.04.06
Prihlásený: 10.07.17
Príspevky: 3123
Témy: 279 | 279
Bydlisko: Petržalka, ...
NapísalOffline : 07.11.2007 18:58 | Vtipy I

http://ceknito.sk/video/79527


_________________
MB:ASRock Z97 Extreme4/3.1. CPU:Intel i7 4790S, cooled by: Scythe Ninja 3 RAM:Crucial Tactical, 32GB. VGA:Intel 4600. HDD: Samsung EVO 950 PRO 250GB M.2, 2x WD 6TB, Seagate 8TB Monitor: SAMSUNG S34E790C PSU: Enermax Platimax 600W. Audio: Creative P380 (2,1), Book: Lenovo E440, HP ProBook 650 Phone: Sony Xperia Z1 64GB.
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 16.05.05
Príspevky: 5118
Témy: 105 | 105
Bydlisko: Trenčín, SR
NapísalOffline : 07.11.2007 19:04 | Vtipy I

- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát! Radek Hulán to zvládl na prstech své ruky.

- Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct, protože je kamarád Radka Hulána.

- Chuck Norris umí dělit nulou. To Radek Hulán ho to naučil.

- Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Od narození Radka Hulána se bubák dívá i nad postel.

- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Radek Hulán věnuje krev on-line.

- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. - to jen proto, protože pistol nabíjel Radek Hulán.

- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Radek Hulán nikdy nespadl, ani do vody, ani nikam jinam.

- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit - to mrknutím oka dokáže pouze Radek Hulán.

- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Radek Hulán na takové blbosti nemá čas.

- Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil. Radek Hulán zatím neměl čas ho oživit.

- Když bůh řekl: “budiž světlo!” Chuck Norris se zeptal: “nebo co?” a Radek Hulán vykřikl: “nedržkuj a rožni” !

- Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat. Radek Hulán jim to oznámil ještě před porodem.

- Chuck Norris se nemusí bát kulek. Kulky se bojí Chucka Norrise. Chuck Norris se ale musí bát Radka Hulána.

- Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé “y”. Protože tak Radek Hulán rozhodnul.

- Chuck Norris dokáže vykopat díru do vody. Radek Hulán do ní dokáže zapustit základy budov.

- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Radek Hulán ji naopak dokaže postavit - v průběhu tenisového utkání s Rogerem Federerem.

- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. - již neplatí, Radek Hulán ho rozplakal, trvalo to 4ms

- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, a že uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž. Radek Hulán je jeho trenér.

- Chuck Norris zná poslední číslice čísla Pí. Od Radka Hulána.

- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. Radek Hulán ma větší všechny tři.

- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Když to Radek Hulán zjistil, zaměstnal Chucka v OKD.

- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. Radek Hulán z panelových bloků.

- Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh. Původně to byl petiúhelník…

- Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris se zeptal Radka Hulána a pak řekl: “Můžeš.”

- Chuck Norris sestřelíl Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. Radek Hulán i bez vzduchovky.

- Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky. Radek Hulán dokáže chytat do smyčky i bez lasa.

- Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. Radek Hulán i plochou nohy.

- Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Radek Hulán by se na zabíjení mohl vykašlat.

- Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Radek Hulán z druhého nálevu udělá “turka”.

- Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti - protože Radek Hulán k Chuckovi doplaval a zachránil ho.

- Chuck Norris může driblovat ve fotbale. Radek Hulán i ve vodním pólu.

- Chuck Norris našel odjištěný granát. “Granát”, pomyslel si Chuck Norris. “Chuck Norris,” pomyslel si granát a raději se rychle zajistil. Pak uviděli Radka Hulána a oba utekli.

- Chuck Norris rozbrečí cibuli. Radek Hulán, s prstem v nose, i cibulové pole.

- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Radek Hulán i zpívat.

- Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Radek Hulán klidně i pantama.

- Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou. Radek Hulán nepotřebuje ani tu druhou.

- Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal. Radek Hulán asteroidy obletěl na Warp 10,5.

- Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Když stojí nahý Radek Hulán před zrcadlem, vzruší se celá městská část.

- Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je. Nejveselejší okamžik pro dítě je, když zjistí, že Radek Hulán je také skutečný.

- Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Radek Hulán chrání celou naši galaxii.


_________________
    Intel Core i5-3450 | Gigabyte GA-Z77M D3H | Kingston 8GB 1600MHz DDR3 | Sapphire HD7850 2GB | 2x ADATA SX900 256GB | WD MyCloud 4TB | 27" AOC | Cooling by GELID
    Apple iPhone 6 64GB | 2005 Ford Focus II 1.8TDCi Panther Black S-packet

    "My new computer came with Windows 7. Windows 7 is much more user-friendly than Windows Vista. I don't like that."
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 27.02.07
Prihlásený: 10.01.17
Príspevky: 1186
Témy: 41 | 41
NapísalOffline : 07.11.2007 19:25 | Vtipy I

Citácia:
Mali Paľko bul perši raz v ďivadľe aj z babču.
- Babčo, co to znači, kedz kraľovna porodzila sina?
- Znaš, Paľku, porodzila, to je teľo jak darovala.
Na druhi dzeň še Paľka pita kamarat:
- Paľko, a či śi dostal na narodzeňini? Ľem to ďivadlo?
- Najkrajši dar mi dostal od babči - porodzila mi kanarika!


Kto to ma vsetko po Vas citat? Az ma z toho hlava boli... :)

Nezabudajme, ze diskusia je povolena.


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 07.11.2007 21:27 | Vtipy I

HL in 60 seconds :D http://www.youtube.com/watch?v=slRsexrhbG8


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Skúsený užívateľ
Skúsený užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 13.09.06
Príspevky: 1242
Témy: 25 | 25
Bydlisko: Martin
NapísalOffline : 08.11.2007 10:54 | Vtipy I

Predstavitelia slovenských politických strán sú na bankete u anglickej
kráľovnej. Banket je v najlepšom, keď si Slota všimne, že Bugár berie zo
stola striebornú lyžičku a nepozorovane si ju kladie do vrecka. To bola
pre Slotu obrovská dilema. Na jednej strane by tiež chcel lyžičku na
pamiatku, na druhej túži podkúriť svojmu hlavnému politickému
nepriateľovi. Nakoniec to vyriešil, vstal, obrátil sa na kráľovnú a vraví:


- Vaše veličenstvo, na vaše pobavenie vám teraz ukážem jeden kúzelnícky
trik.

- Nech sa páči, všetci sme zvedaví... - súhlasila kráľovná.

- Pozrite, vaše veličenstvo, beriem zo stola striebornú lyžičku, kladiem
si ju do vrecka saka...

...abraka-dabraka...

...a vyťahujem lyžičku z vrecka pána Bugára.


dodo


_________________
PC: Asus P5B, C2D, 2GB Ram, X1950GT, MX518
NB: Macbook 2.4GHz (unibody)
MT: iPhone 3Gs
TV: Samsung PS-42C96HD + reciver Yamaha RX-V361
Car: Citroen C3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 19.06.05
Prihlásený: 08.05.16
Príspevky: 2868
Témy: 163 | 163
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 08.11.2007 13:21 | Vtipy I

to s chuckom je fun aj kde je to stare ale nechapem naco tam nasilu davali toho Radka ci kereho kara:)


_________________
≡v≡
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 08.11.2007 13:26 | Vtipy I

Poki píše:
to s chuckom je fun aj kde je to stare ale nechapem naco tam nasilu davali toho Radka ci kereho kara:)
Lebo Chuck Norris stvoril boha, no Chucka Norrisa stvoril Radek Hulan :rolleyes: :lol:


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
 [ Príspevkov: 2974 ] 1 ... 96, 97, 98, 99, 100


Vtipy I



Podobné témy

 Témy  Odpovede  Zobrazenia  Posledný príspevok 
V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 12, 13, 14 ]

v Krčma

411

30230

14.12.2017 13:42

tatko Tom

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy V

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1471

103270

27.01.2015 22:13

Mego

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy III

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 98, 99, 100 ]

v Krčma

2988

279413

15.09.2011 0:33

jtbs

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy IV

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1488

140975

24.09.2012 3:53

jtbs

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy II

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 67, 68, 69 ]

v Krčma

2066

120239

24.12.2008 20:00

OmeGa

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

vtipy pre dievča

v Láska, vzťahy, priateľstvo

22

1325

05.08.2014 19:19

Trty

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Script na vtipy

v JavaScript, VBScript, Ajax

16

1405

23.02.2008 9:19

juho

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy o Chuck Norrisovi

v Krčma

8

4437

26.12.2007 23:34

br4n0

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Web Ministerstva vnútra: Vulgárne vtipy, interné návody,

v Novinky

1

896

12.07.2007 22:45

marzo

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Na webe ministerstva vnútra boli nielen vulgárne vtipy

v Novinky

1

1224

16.07.2007 23:48

Jaro



© 2005 - 2017 PCforum, edited by JanoF