[ Príspevkov: 2974 ] 1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100
AutorSpráva
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 02.10.06
Prihlásený: 27.02.14
Príspevky: 2274
Témy: 113 | 113
Bydlisko: PORTUGAL --...
NapísalOffline : 02.11.2007 0:50 | Vtipy I

Zemla píše:


to moj pocitac vyzeral este horsie ked som ho prvy kratv zivote otvoril.. :oops:


_________________
Desktop: CPU: Intel C2D E7200 Cooler: AC Freezer 7 Pro MB: Asus P5Q-PRO VGA: ATI sapphire HD4850 RAM: OCZ DDR2 PC2-8000 /1000 MHz/2x2GB Platinum Edition HDD: Samsung HD753LJ 750GB LCD: Samsung SyncMaster 2232BW PSU: OCZ Stealth X Stream 500W DVD-RAM: Asus DRW-2014L1T Case: NOX COOLBAY Windows series Audio: Logitech x-230 Mys: A4TECH X-710BF Keyboard: Logitech Media Keyboard 600 Webcam+mic: Logitech S5500 pro OS: Windows XP PRO SP3 & Windows Vista Ultimate SP1 64bit
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 19.06.05
Prihlásený: 08.05.16
Príspevky: 2868
Témy: 163 | 163
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 02.11.2007 9:34 | Vtipy I

http://castlemaine-boy.smugmug.com/phot ... 0796-O.jpg :lol:


_________________
≡v≡
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 03.06.06
Prihlásený: 01.06.14
Príspevky: 2693
Témy: 55 | 55
Bydlisko: Brezno
NapísalOffline : 02.11.2007 11:54 | Vtipy I

http://halbot.haluze.sk/?id=3187
windows
http://halbot.haluze.sk/?id=3177
klzacka pre deti


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 02.11.2007 11:59 | Vtipy I

lol :lol:
http://halbot.haluze.sk/?id=3171
http://halbot.haluze.sk/?id=3152
http://halbot.haluze.sk/?id=3151
http://halbot.haluze.sk/?id=3150


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 05.04.06
Prihlásený: 10.07.17
Príspevky: 3123
Témy: 279 | 279
Bydlisko: Petržalka, ...
NapísalOffline : 02.11.2007 12:05 | Vtipy I

dáka nacistka :D

http://halbot.haluze.sk/?id=3716


_________________
MB:ASRock Z97 Extreme4/3.1. CPU:Intel i7 4790S, cooled by: Scythe Ninja 3 RAM:Crucial Tactical, 32GB. VGA:Intel 4600. HDD: Samsung EVO 950 PRO 250GB M.2, 2x WD 6TB, Seagate 8TB Monitor: SAMSUNG S34E790C PSU: Enermax Platimax 600W. Audio: Creative P380 (2,1), Book: Lenovo E440, HP ProBook 650 Phone: Sony Xperia Z1 64GB.
Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 16.05.05
Príspevky: 5118
Témy: 105 | 105
Bydlisko: Trenčín, SR
NapísalOffline : 02.11.2007 12:52 | Vtipy I

Ale toto je geniááálne :lol:
http://halbot.haluze.sk/?id=3740


_________________
    Intel Core i5-3450 | Gigabyte GA-Z77M D3H | Kingston 8GB 1600MHz DDR3 | Sapphire HD7850 2GB | 2x ADATA SX900 256GB | WD MyCloud 4TB | 27" AOC | Cooling by GELID
    Apple iPhone 6 64GB | 2005 Ford Focus II 1.8TDCi Panther Black S-packet

    "My new computer came with Windows 7. Windows 7 is much more user-friendly than Windows Vista. I don't like that."
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 05.04.06
Prihlásený: 10.07.17
Príspevky: 3123
Témy: 279 | 279
Bydlisko: Petržalka, ...
NapísalOffline : 02.11.2007 12:54 | Vtipy I

hej, je to také na búdku :D


_________________
MB:ASRock Z97 Extreme4/3.1. CPU:Intel i7 4790S, cooled by: Scythe Ninja 3 RAM:Crucial Tactical, 32GB. VGA:Intel 4600. HDD: Samsung EVO 950 PRO 250GB M.2, 2x WD 6TB, Seagate 8TB Monitor: SAMSUNG S34E790C PSU: Enermax Platimax 600W. Audio: Creative P380 (2,1), Book: Lenovo E440, HP ProBook 650 Phone: Sony Xperia Z1 64GB.
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 02.11.2007 13:01 | Vtipy I

:-D :lol: http://halbot.haluze.sk/?id=3079


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 14.01.07
Prihlásený: 22.03.09
Príspevky: 1739
Témy: 62 | 62
NapísalOffline : 02.11.2007 20:39 | Vtipy I

Vtipy I

Citácia:
Pentagon a jeho okolie


Pentagón je bytový dom na Stavbárskej ulici v Bratislave, v mestskej časti Vrakuňa. Je to panelák postavený do tvaru päťuholníka, preto dostal aj túto prezývku. Pentagón postavili v roku 1970, vtedy dom slúžil ako ubytovňa stavbárov, podľa toho je pomenovaná ulica.

Ako ubytovňa slúžili jeho obyvateľom jedno a dvojgarsónky, neskôr sa tie začali používať aj ako sociálne byty. Poskytovalo sa tu ubytovanie tiež neprispôsobivým osobám, ktoré sa stali magnetom problémov s drogami, vandalizmom alebo prostitúciou...

(foto: RYS, 09-12 2006)



na toto som narazil na stranke www.bezpecnebyvanie.sk


Naposledy upravil Jopi dňa 02.11.2007 20:42, celkovo upravené 1

Offline

Zmazaný užívateľ
Zmazaný užívateľ
Obrázok užívateľa
NapísalOffline : 02.11.2007 20:41 | Vtipy I

Ak pripadne Nový rok na pondelok, veští to ostrú zimu.
Ak pripadne Nový rok na stredu, bude to priaznivý rok, mnoho vína, ale žiadny med.
Ak Nový rok pripadne na nedeľu, bude mierna zima.
Ako na Nový rok, tak po celý rok.
Jasná a tichá novoročná noc zvestuje nám dobrý rok.
Keď sa rok so zimou a snehom počína, sľubuje dosť chleba, ale málo vína.
Na Nový rok blato, na veľkú noc sneh.
Na Nový rok o slepačí krok.
Ak je v januári jasno, bude veľa ovocia.
Ak v januári sneží, alebo prší, bude zlá úroda.
Aký január, taký jún.
Beda tomu roku, v ktorom v januári tráva rastie.
Čo január zazelená, to máj spáli.
Čo január zmeškal, február doháňa.
Dážď, keď nesie január, neteší sa hospodár.
Január studený, marec teplý.
Januárové dažde, siatinám nešťastie.
Keď január nie je pod snehom, beda poliam, lúkam a vrchom.
Keď január vodu pustí, v ľad ju zas marec zhustí.
Keď je január biely, november je zelený.
Keď je január studený a mrazivý, poľu a ľuďom je priaznivý.
Keď je v januári mnoho snehu, býva marec suchý.
Keď je v januári pekne, je pekné leto.
Keď je v januári teplo, siaha bieda až na dno.
Keď je začiatok a koniec januára pekný, bude úrodný rok.
Keď nie je zima v januári, bude v apríli a v máji.
Keď rastie tráva v januári, zle rastie v lete.
Keď vlci a líšky v januári vyjú, to znamená tuhú zimu.
Mnoho snehu v januári, málo vody v apríli a máji.
V januári mráz teší nás, v januári voda - to je večná škoda.
V januári sneh a blato, vo februári mnoho mrazov zato.
V januári veľa dažďa, ale snehu málo, záhradám i poliam vždycky škodievalo.
Keď je druhého jasno, dlhá zima bude, ale keď nesneží, nie je jaro ďaleko.
Keď je druhého januára jasno, bude veľa ovocia.
Štvrtý deň jasný, znamená mrákavý a nezdravý rok.
Ak je na Tri krále jasno, zdarí sa pšenica, ak je mnoho hviezd, bude mnoho zemiakov.
Na Tri krále zima stále.
Na Tri krále o krok dále.
Trojkráľovú zimu vlk nezožerie.
Na svätého Marcela zima lezie do tela.
Fabiánskej zimy boja sa cigáni.
Ak sa na Vincenta vtáča z koľaje napije, ten rok mnoho vína sľubuje.
Na Vincenta keď sa vták napije vody, tak na druhý deň zamrzne na lecení (v letku).
Ak si na Vincenta komár poletuje, statok aj slamenú strechu spotrebuje.
Aké je na Vincenta počasie, také má byť počas celého leta.
Svätý Pavol jasný prináša rok šťastný.
Keď sa na Pavla vtáča z koľaje napije, bude pozdná jar.
Na Obrátenie sv. Pavla sa medveď na druhý bok obráti.
Pavla obrátenie, zimy obrátenie.
Obrátenie Pavla, pol ovčej zimy.
Keď na Pavla kvapce, obúvaj si kapce, a keď na Hromnice, ešte aj onuce.
Ak do svätého Pavla zima dobre vláda, až svätý Jozef oteplí marec.
Hnojivom vo februári je sneh.
Hromnice - zimy polovice.
Na Hromnice chumelice, nebýva už zimy více.
Na Hromnice kalužky, budú jablká i hrušky.
Na Hromnice o hodinu více.
Na Hromnice zadúva ulice.
Keď sú na Hromnice snežné povetrice, objaví jar skoro usmievavé líce.
Na Hromnice fujavice končia zimu druhú, ak na tento sviatok slnko svieti očakávajte druhú.
Na sv. Blažeja kamienok sa ohrieva.
Na sv. Valentína zima siliť sa počína.
Matej ľady láme, ak ich nenájde tak ich postaví.
Keď v mesiaci februári a januári mnoho snehu, býva marec suchý.
Marec poberaj sa starec.
Marcový sneh škodí poliam.
Suchý marec, chladný máj - bude humno ako raj.
Suchý marec, mokrý máj - bude humno ako raj.
Na sv. Tomáša, zo snehu je len kaša.
Na sv. Gregora idú ľady do mora.
Na Gregora hory hučia, štyri týždne doma čučia. (Ak je veterno)
Keď Jozef kožuch odkladá, bude dobrá úroda.
Pekný deň na sv. Jozefa zvestuje dobrý rok, ak bude pršať alebo snežiť, bude mokro a neúroda.
Ak mrzne na sv. Gertrúdu, bude mrznúť ešte mesiac.
Akej Božej Matky, také Veľkonočné sviatky.
Sv. Matej pridá polienko, sv. Jozef dve a Panna Mária celú náruč.
Keď v noci na Matičku bude jasná, bude aj úroda krásna.
Panna Mária sfúkne sviečku a sv. Michal ju rozsvieti.
Apríl v daždi máj v kvete.
Ak je máj záhradníkom, nie je pre stodoly milovníkom.
Ak sú v máji hríby červivé, bude suché leto.
Ak v máji neprší, jún to dovrší.
Chladno a večerné hmly v máji, ovocie a sena dajú.
Májová voda vypije víno.
Studený máj v stodole raj.
Dážď sv. Žofie slivky veľmi ubije.
Žofia pole často zalieva.
Žofia víno vypíja. (Jarné mráziky ohrozujú vinice.)
Pekné počasie dnes sľubuje úrodný rok.
Medardova kvapka - 40 dní kvapká.
Na sv. Barnabáša, búrky často strašia.
Na sv. Antona brúsenie kôs začína.
Ako je teplo na sv. Jakuba, tak bude zima na Vianoce.
Koľko mračien na Jakuba, toľko snehu v zime.
Keď je po sv. Anne, hneď si sedliak klobúk nahne.
Svätá Anna, chladno zrána.
Na sv. Vavrinca švábka ide do hrnca.
Vavrinec ukazuje aká jeseň nastupuje.
Ak má Filip v sprievode hromy, blíži sa dážď a veľa sa urodí.
Ak bude na sťatie Jána Krstiteľa pršať, pokazia sa orechy.
Lastovičky na odletu, koniec babiemu letu.
Na svätého Cypriána chladno býva často z rána.
Na sv. Václava býva blata záplava.
Ak noc chladná je pred Michalom, tuhá zima príde cvalom.
Ak sú na Michala lastovičky tuná ešte, tak sa tuhej zimy, ľudia, viac netešte.
Na sv. Hieronýma sťahuje sa už k nám zima.
Po sv. Terezke mráz po strechách lezie.
Leto je za rohom, jeseň sa rehoce, v hypermarketoch sú už Vianoce.
Ak príde Martin na bielom koni, metelica metelicu honí.
Ak hus o Martine už po ľade chodí, zas okolo Vianoc v kaluži sa brodí.
Katarína na blate, Vianoce na ľade.
Na sv. Katarínu zalezieme pod perinu.
Od Lucie do Vianoc každá noc má svoju moc.
Svätá Lucia noci upíja (ale dnu nepridá).
Ak je december mierny a vlahý, nenarobí nám zima ťažké hlavy.
Ak sa vetry na svätého Štefana spolu chytia, veľké priekopy a záveje urobia.
Ak si robia veveričky veľké zásoby orieškov, bude zima dlhá a tuhá.
Ak sú v zime dlhé cencúle, urodí sa dlhý ľan.
Ak v decembri zimy není, neskôr prísť sa jej nelení.
Aká je námraza na konári, také budú naše dary.
Aké dlhé sú cencúle v decembri, také dlhé budú šúľky kukurice.
Čas od Svätej Lucie do Troch kráľov čiernou zimou nazývame.
Čím je v zime hlbší sneh, tým vyššia bude ďatelina.
Čo v decembri nespravíš, v januári nedohoníš.
Hrmenie v decembri vetry, hojnosť obroku, pokoj a svornosť znamená.
Keď na Štefana vietor duje, víno budúceho roku bude plané.
Keď v decembri hrom ešte hučí, budúci rok vietor stále fučí.
Svätý Mikuláš daždivý zime sa ešte protiví.
V studenom decembri zem snehom pokrytá predpovedá v budúcom roku hodne žita.
Zima bohatá na sneh predpovedá rok bohatý na chlieb.
Zima mokrá alebo zase príliš mrazivá, všetkému poľnému je škodlivá.
Biele Vianoce, zelená Veľká noc.
Do Vianoc dlhá nitka, krátky deň; po Vianociach krátka nitka, dlhý deň.
Keď je na štedrý večer veľa hviezd, bude aj toľko zemiakov.
Keď sú na Vianoce polia pokryté snehom, môžeš na Veľkú noc sedieť pod košatým stromom.
Lepšie Vianoce treskúce než Vianoce tekuté.
Svetlé Vianoce, tmavé (prázdne?) komory.
Každý zákon, ktorý môže byť zle pochopený, bude zle pochopený.
IQ politikov, ktorým sa nič nevyrovná, sa rovná nule.
Ak odstrániš štyri osoby, ktoré ťa môžu zničiť, určite sa ihneď objaví piata.
Každý by chcel vládnuť, ale nikto nevie ako!
Výsledkom dvoch monológov v pivárni ešte nemusí byť dialóg.
Všetko je možné, ak piješ už desiate pivo.
Všetky zákony a nariadenia sú dobré. Pre tých, ktorí ich tvorili.
Keby existovala, najviac priaznivcov by mala Strana oklamaných občanov.
Poslednú fľašu vína, ktorú si vyhliadnete pri vstupe, si zoberie zákazník stojaci pred vami.
Z poslancovho syna len poslanec bude.
Neschopnosť a neschopnosť dáva neschopnosť.
Pokiaľ sa v manželstve darí zle, sú vinné obe strany: ako žena, tak aj svokra.
Žiaden ekonomický experiment nie je úplne zbytočný. Vždy sa dá použiť ako negatívny príklad.
K tomu, aby si zbalil peknú ženu, musíš najprv dokázať, že nie si odkázaný na život s krásnou ženou.
Minister, ktorý ohuruje občanov detailami, stratil zo zreteľa výsledný cieľ.
Kto neje, ten neserie.
Politika je jediná hra, pri ktorej netreba používať rozum.
Pripojenie na Internet spadne dve sekundy po tom, čo naskočí ďalší telefónny impulz.
Čím má politik menej funkcií, tým lepšie plní svoju funkciu.
Ku chate príde vždy posledný ten, ktorý má kľúče.
Kto sa smeje naposledy, ten má dlhé vedenie.
Ak chcete voliť rozumného, pravdovravného, skromného a čestného politika, nemáte si z čoho vybrať.
Ak sa konečne k niečomu vláda odhodlá, musí predtým urobiť ešte niečo iné.
Keď sa auto nemôže pokaziť, určite sa pokazí.
Ak sa pracovníkovi sníva o práci, má nárok na nočný príplatok.
Závažná chyba ničí iba tie súčasti hardware, na ktoré nie je možné uplatniť reklamáciu.
Čas potrebný na nájdenie kúska chleba je nepriamo úmerný času jeho zjedenia.
Odstráň blížneho svojho, kým neodstráni on teba!
Keď dostanete defekt na odľahlom mieste, málokedy máte v aute funkčnú rezervu.
V obchode vždy siahnete po mlieku s najstarším dátumom výroby.
Život je ťažký - jeden z najťažších.
Dlhšie trvá víno urobiť, ako ho vypiť.
Keď odhodíte fľašu od šampanského, o hodinu ju budete určite potrebovať.
Keď sa v noci sám prechádzaš po meste, určite ťa niekto prepadne.
Keď zvýšia dôchodok o 5%, nájomné, plyn a energia určite stúpne o 200%.
Jediné, čomu sa po revolúcii dobre darí, je kriminalita.
Prichádzajú lepšie časy. K horšiemu.
Pravá príčina ich hlúposti zostáva skrytá.
Čas potrebný na to, aby poslanec dostal rozum sa rovná nekonečnu.
Je oveľa lepšie hlásať to, čo človek robí, ako robiť to, čo hlása.
Väčšiu cenu má krása než múdrosť, lebo priemerný poslanec lepšie vidí, ako myslí.
Čakanie na autobus niekedy trvá dlhšie, ako si myslíš.
1. Pravdivé slovo nikdy nie je príjemné. 2. Príjemné slovo nikdy nie je pravdivé.
Auto, ktoré je v kolóne áut pred vami, ide vždy pomalšie. Dodatok: Ak nejde pomalšie, tak stojí.
Čím má niekto drahšie auto, tým nepoctivejšie naň zarobil.
Pokiaľ nepotrebujete odbočiť vľavo, je cesta takmer prázdna.
Aj jeden panák môže rozhodnúť zápas.
Ak máte v ruke kladivo, všetko ostatné vyzerá ako klinec.
Je iba jedno miesto, kde si môžete byť istí, že nenájdete pomoc, ak hľadáte prácu. Na Úrade práce.
Ak mávajú muži oblečenie módne a štýlové, ich IQ obyčajne býva nízke až nulové.
Pravidlá určuje ten, kto vyhral voľby.
Nepodstatné veci sú schválené ihneď, dôležité sa neschvália nikdy.
Najviac sa urodí z toho, čo najmenej treba.
Lekár vám určí takú diagnózu, na akú má zdravotníctvo peniaze.
Čím sú letáky v čakárni nudnejšie a staršie, tým dlhšie budete čakať.
Ak ste dobrý, hodia na vás všetku prácu. Ak ste naozaj dobrý, dokážete sa jej zbaviť!
Nový počítač bude mať zákonite aj nové chyby.
Každý autobus raz vynechá. Muflónov dodatok: Niektoré i viackrát.
Ak tvoj autobus mešká, autobus, na ktorý si chcel prestúpiť, odchádza presne.
Keď si na zastávke o desať minút skôr, autobus mešká a naopak, keď prídeš na zástavku presne, autobus išiel o päť minút skôr.
Aj tak to nebude fungovať.
Povedz mi, s ktorou chodíš, a ja ti poviem, s koľkými sa vyspala.
Láska je amortizovaný, primitívny a komplexami preplnený pud, ktorým agocentrická pseudoindividualita vyjadruje túžbu "Chcem sex!"
Na zložité otázky ministri odpovedajú jednoduchými nesprávnymi odpoveďami.
V momente, keď sa rozhodnete ísť na pivo, zistíte, že je veľa hodín a hostinec je už zatvorený.
Akokoľvek dlho a obozretne vyberáš lepšiu fľašu vína, akonáhle ju kúpiš, tú istú značku uvidíš niekde inde za nižšiu cenu.
Hľadanú značku nájdeš vždy až na poslednom mieste v obchode, kam sa pozrieš.
Víno nehýbe svetom, ale zato vám dobre zamotá hlavu.
Komu sa chce najmenej hrať, ten vyhrá.
Športový prenos končí v momente, keď sa o všetkom rozhoduje.
Nikdy nestačí vypiť iba jedno pivo.
Človek sa nenaučí nadávať, dokiaľ sa nenaučí riadiť auto.
Značku, ktorú si pravidelne kupujete, zlacnenú nemajú.
Menia sa iba čašníci, štamgasti nikdy.
Keď nevieš ako ďalej, začni odznova.
Ženy, ktoré si nedávajú pozor, voláme matky.
Pivo, po ktorom veľmi túžite, určite: 1. bude pokazené, 2. je slabo vychladené, 3. alebo v ňom plávajú rôzne nečistoty.
Čím je niekto vyššie, tým vie krutejšie zasiahnuť.
Ak naša ekonomická reforma prebieha úspešne, nastala niekde chyba.
Čím rýchlejšie idete na aute, tým väčší úplatok musíte dať policajtom, keď vás zastavia.
Čím dôležitejší zákon sa ide schvaľovať, tým menej poslancov je prítomných.
Čím hlúpejší poslanec, tým väčší plat žiada.
Vedľajší jazdný pruh sa pohybuje vždy rýchlejšie.
Dobré pivo je určite lepšie ako zlý sex.
Najjednoduchší spôsob, ako prísť ku kvalitnej fľaši vína, je dať si ju vytetovať.
Kto to vie, ten to robí. Kto to nevie, ten to učí. Kto to nevie učiť, ten to riadi. A kto to nevie ani riadiť, ten je premiér.
Jednoduchý zákon je taký zákon, ktorému nikto nerozumie.
Keby neexistovalo pivo, muži by nemali prečo sedieť v krčme.
Tej sa vodí dobre, ktorá dáva...
Ochota ľudí postúpiť do autobusu sa vždy myslí v minulom čase.
Vždy je lepšie neskoro prísť do vinárne, ako neprísť vôbec.
Do novovzniknutých strán sa hrnú iba blázni - ale chytia najlepšie miesta.
Počet reštartov počítača rastie úmerne s množstvom nainštalovaného softvéru.
Najjednoduchší spôsob, ako prísť k peniazom, je dať si ich vytetovať.
Žena je ako smrť - raz si ťa nájde...
Existencia ľúbostného trojuholníka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.
Akokoľvek dlho čakáš na autobus, ten sa objaví práve v tom momente, ako si zapáliš cigaretu.
Pod tlakom vonkajších okolností sa môže z neschopného ministra stať minister schopný, ale len vo veľmi úzkom kruhu.
Impotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať.
Počítače, ktoré bezproblémovo fungujú, existujú iba vo vedecko-fantastickej literatúre.
Priatelia prichádzajú a odchádzajú, ale pivo je stále pivo.
Rýchlosť účinku vetrov je priamo úmerná veľkosti a množstvu zjedenej fazule.
Zvieratá konajú pudovo, čo znamená, že po vás pôjdu.
Tým človek skrýva svoju hlúposť, že sa vyvyšuje nad ostatných.
Malé platy vyvolávajú krízy.
Posledný minister, ktorý odišiel z ministerského kresla, je zodpovedný za všetky nedostatky až do chvíle, kým neodíde niekto ďalší.
Zlý minister je vždy ten, ktorý je práve na ministerstve.
1. Masturbácia nespôsobuje slepotu. 2. Ak pri masturbácii mrkvu aj konzumujete, zrak sa vám dokonca zlepší.
Najhlúpejší politik býva vždy na najvyššom poste.
Ešte sme len začali a už melieme z posledného.
Zákazník s najmenšou objednávkou má najväčšie požiadavky.
Konečný súčet inteligencie vo vláde stále klesá. Počet členov je konštantný.
Minister, ktorý sa smeje, keď sa niečo kazí, myslí na niekoho, koho za to urobí zodpovedným.
Naša ekonomika je v stave úplného neporiadku.
Až po voľbách zistíte, že ste volili zle.
Keď uchopíte bombu do ľavej ruky, odtrhnutý palec vám ukáže smer výbuchu.
Dovtedy sa chodí s krčahom po vodu, kým nie je plná vaňa.
Slovo volič je podľa dlhoročných výsledkov našich volieb odvodené od slova vôl.
Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Priama akcia vyvoláva priamu erekciu.
Minister, ktorý nevidí svoje chyby, je pravdepodobne slepý.
Čo pán Boh spojí, to človek nerozdelí. Čo elektrikári rozpoja, ani pán Boh nespojí.
Menia sa len korytá, poslanci nikdy.
To, čo chcete, nemajú. Murryannov dodatok: Majú iba to, čo nechcete.
Keď počas cesty z bodu A do bodu B nedodržíte aspoň jedenkrát maximálnu rýchlosť, ihneď narazíte na policajnú hliadku, ktorá vás bude pokutovať.
Dlho očakávaný autobus sa zjaví vo chvíli, keď ste prišli tak blízko k cieľu, že sa vám už neoplatí nastúpiť.
Všetky ženy sú pekné, len my málo pijeme.
Čím ďalej bývaš od šenku, tým si smädnejší.
Ak sa ponáhľate na autobus, v momente, keď vstúpite na prechod, naskočí červená.
Čo môžeš vypiť dnes, neodkladaj na zajtra!
Ak má niekto čisté svedomie, určite to nie je poslanec.
Rozumný poslanec sa ešte nenarodil.
Lepší panák v hrsti ako fľaša na vedľajšom stole.
Ak si sám, nikto ťa neopustí.
Žiadny počítač nie je taký starý, aby nemohol byť ešte starší.
Niektorí poslanci myslia iba na seba. Niektorí nemyslia vôbec.
Kedykoľvek zapneš televízor, práve tam nič nie je.
Lepšie je zomrieť hladom bez práce ako hladom pri práci.
MHD je ako smrť. Nikdy nevieš, kedy príde.
Čím viac času poslanci venujú príprave nového zákona, tým menej bude potrebný.
Poznáme dva typy ministrov: 1. prví rozumejú tomu, čo nemôžu riadiť, 2. druhí riadia to, čomu nerozumejú.
Čím menej spí poslanec doma, tým viac spí na schôdzi.
Získať ženu je rozhodne ľahšie, ako sa jej zbaviť.
Politik, ktorý stále niečo ráta, sa raz preráta.
Spoločná práca je základ. Vždy môžete z neúspechu obviniť niekoho iného.
Vždy sa stavaj k práci tak, aby sa k nej mohol postaviť aj niekto iný.
Intenzita náreku je priamo úmerná výške príjmu.
Mýliť sa je ženské.
Žena je ako diaľnica - čím dlhšie ju poznáš, tým menšiu pozornosť jej venuješ.
Chlapovi nemusí stáť. Stačí, ak mu pevne visí.
Každý má veriť niečomu. Ja verím, že si dám ešte pohár vína.
Ak vytočíš nesprávne telefónne číslo, nikdy nie je obsadené.
Ak liek, o ktorý máte záujem, je v lekárni pre N pacientov, vy budete N+prvý.
Najťažšie je zohnať tie lieky, ktoré najviac potrebuješ.
Piješ, pokiaľ môžeš. Môžeš, pokiaľ žiješ. Žiješ, pokiaľ piješ.
Človek pochádza zo slivky, lebo zo slivky je slivovica, zo slivovice je opica a z opice človek.
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Ak si chceš pozrieť dobrý film, určite ho nenájdeš na STV.
Premiér má vždy pravdu. Nedajte sa zviesť faktami.
Dlho sme sa smiali na tej šéfovej anekdote, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.
Politici majú radi jednoduché veci. Napríklad mercedesy za dva a pol milióna.
Keby nebol fajčil a pil, mohol ešte fajčiť a piť.
Manželka je to škaredé a strapaté čudo, čo leží vedľa teba ráno v posteli.
Existujú dva druhy náplastí: 1. tie, ktoré nedržia 2. a tie, ktoré sa nedajú odlepiť.
Predstierať orgazmus je ľahké. Predstierať erekciu je omnoho ťažšie.
Čím menší pohár, tým drahšie pivo.
Práve vo chvíli, keď ste na rade, začína obedňajšia prestávka.
Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na časti "smie sa močiť" a "nesmie sa močiť".
Čerstvá paradajka pri nahryznutí vždy vystrekne tým smerom, aby čo najviac znečistila odev.
Vtedy uhádneš všetky čísla na Športke, keď ju nepodáš.
Čím je niekto úspešnejší, tým viac pre seba hrabe.
Nikdy vám nemôže byť tak zle, aby vám nemohlo byť ešte horšie.
Autobus, ktorý práve odišiel, bol určite tvoj.
Skratka je najdlhšia vzdialenosť medzi dvoma vinárňami.
Akokoľvek málo by si pracoval, vždy sa nájde nejaký debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.
Hlupák na vysokom poste je ako človek na vrchole vysokého kopca. Všetko sa mu zdá malé a on sa tiež zdá každému malý.
Ešte nie je u nás tak zle, aby nemohlo byť horšie.
Ak sa v rozpätí niekoľkých mesiacov usporiadajú iba tri dobré pivné stretnutia, určite sa budú konať v jeden deň.
Kto pije sám, sa opíja. Kto pije v spoločnosti, oslavuje.
Po desiatom poháriku je mi aj premiér celkom sympatický.
Študent ponorený do učenia je nadľahčovaný profesorskou protekciou, ktorá závisí od objemu peňaženky jeho rodičov.
Neverte ani polovicu toho, čo hovorí chlap pri pive.
Stratenú chuť do práce nehľadaj.
Ak veľa administruje konkurent, znamená to zisk, ak my, znamená to stratu.
V Amerike nie je rozhodujúce koľko to stojí, ale koľko sa na tom ušetrí.
Vybuduj taký systém, ktorý môžu používať aj hlupáci, budú ho používať iba hlupáci.
Počet hypotéz postavených na vysvetlenie javov je nekonečný.
Ako sa množia zákony, tak sa množia aj výnimky.
Súčin krásy a rozumu je konštanta.
Veriť treba každému. Ja verím, že si ešte dám pohárik.
Priatelia prichádzajú a odchádzajú, ale nepriateľov je stále viac a viac.
Človek bez rozvodu je ako ryba bez dáždnika.
Žiaden nápad nie je natoľko hlúpy, aby niekto nevymyslel niečo ešte hlúpejšie.
Hľadaný predmet sa nájde vždy až na poslednom mieste.
Potom, čo sa tvoja mačka, do krajnosti spokojná, s rozkošou uvelebí v tvojom lone, musíš náhle vstať a ísť do bočnej miestnosti.
Vždy je na vine partner.
Hocikam bicykluješ, vždy musíš ísť do kopca a proti vetru.
Komu ledva vyjde na nájomné, ten žije v podnájme. Komu zďaleka stačí na nájomne, ten žije z nájomného.
Akokoľvek dlho a obozretne si vyberáš dajaký tovar, keď ho kúpiš, ten istý tovar uvidíš niekde inde za polovičnú cenu.
Gram využiteľnosti prekoná tonu oduševnenosti.
Dovtedy sa za Boha neobjaví stratené, pokiaľ sa nezoženie nové.
Nechoď hlavou proti múru ! Nech si ju trieskajú iní.
Zo susedov, ktorých považuješ za dobrých liberálov, a ktorí sú ti najsympatickejší, sa časom stanú najnesympatickejší a najobmedzenejší ľudia.
Konečný súčet zla je v každej spoločnosti konštantný, čiže zlo sa zmenšuje v určitom smere. Napr. zmenšenie chudoby, alebo nezamestnanosti vyvoláva v inom smere zvyšovanie napr. zločinnosti alebo znečisťovanie ovzdušia.
Pojem panenskosti nie je dedičný.
Každé pravdepodobné vyskytnutie spadá medzi 15 - 25%, resp. medzi 80 - 90%.
Kto rozkazuje iným, nepozná nemožné.
Ak chceš dopredu vedieť, že aké makroekonomické veci možno očakávať od zákona nejakého politika, nikdy nedaj na to, čo hovorí. Radšej sleduj čo robí.
Kto má len jedny hodinky, vie aký je čas. Kto má dvoje, už si nikdy nemôže byť istý.
Povyberať niečo naslepo dokáže len pán Boh.
Na maličkostiach stroskotá aj ten najväčší génius.
Existujú štyri druhy ľudí: 1. Kto kľudne sedí a nerobí nič 2. Kto rozpráva o sedení a nič nerobení 3. Kto niečo robí 4. Kto rozpráva o tom, že by bolo potrebné niečo robiť.
Sú dva druhy ľudí, tí ktorí rozdeľujú ľudí na dve skupiny a tí ktorí nie.
Omnoho dôležitejšie ako fakty sú názvy, ktoré im dáš.
Už zavedené techniky sú náchylné na prežitie i napriek novým technikám.
Hranice možností sa dajú vyskúšať len tak, že sa cez ne prehupneme do nezmyselnosti.
Koľkokrát význačný vedec vyhlási, že je niečo možné, je takmer isté, že hovorí pravdu. Koľkokrát sa vyjadrí tak, že je niečo nemožné, je veľmi pravdepodobné, že sa mýli.
Vždy si nechaj miesto na prípadné vysvetľovanie.
Nikdy nezdôrazňuj dopredu, aké dôležite veci chceš povedať.
Miera paľby kritiky je v každej téme v obrátenom pomere ku skutočnej dôležitosti témy.
Odborník je taký človek, ktorý sa vie vyhýbať drobným omylom, pričom sa ozlomkrky ženie ku grandióznemu nezmyslu.
Na každom poli je najjednoduchšou skúškou odbornosti to, koľko peňazí vie dotyčný vyhrať stávkami na úspešnosť svojej vlastnej budúcnosti.
Najjednoduchšie myšlienky sa najzložitejšie vyjadrujú.
V skrytej krajine rétoriky sa skoro vždy skrývajú míny dvojzmyselnosti.
Miera odbornosti stojí v obrátenom pomere k počtu všeobecne pochopiteľných faktov.
Pravidlá určí ten, u koho je zlato.
Meškanie zdĺhavej softwarovej práce sa pridaním živej ľudskej práce iba predĺži.
Ak má špagát jeden koniec, má aj druhý.
Čím bezvýznamnejšia sa zdá zmena projektu, o to väčší bude mať dopad a tým viac výkresov bude treba prekresliť.
Projektant sa dozvie o zmene projektu zásadne vtedy, keď je už hotový aj posledný výkres.
Murphyho zákon je v odbornej literatúre silnejší ako Ohmov zákon.
Nediskutuj s hlupákom - ostatní by si vás mohli pomýliť.
Keď ich nevieš presvedčiť, tak ich aspoň popleť.
Vykonanie n + 1 úloh zaberie dvakrát toľko času ako vykonanie n úloh.
Drobné záležitosti sa vezmú do rúk ihneď, dôležité sa nevybavia nikdy.
Priemysel sa hrnie tam, kde zíva hospodárska prázdnota.
Odkladanie je najvražednejšia forma zamietnutia.
Výdavky narastajú preto, aby držali krok s príjmami.
Práca sa rozšíri vždy natoľko, aby vyplnila čas, ktorý je na jej vykonanie k dispozícii. Jej myslená dôležitosť a zložitosť narastá tak, ako pomaly márnime čas pri jej vykonávaní.
Zadarmo ešte nikto neobedoval.
Čím skôr sa podrobnejšie informuješ o zlej správe, tým lepšie.
V ruke držaný vták je menej nebezpečný ako ten, čo ti lieta nad hlavou.
Nič nie je také lákavé z blízka ako z ďaleka. Alebo inak: Nič nie je také lákavé z ďaleka ako trochu z bližšia.
Čím skôr umrieš, tým dlhšie budeš mŕtvy.
Alkohol je nepriateľ ľudstva a kto pred nepriateľom uteká je zbabelec.
Lepšie s Parkinsonom trochu vyliať. Ako s Alzhaimerom zabudnúť napiť.
Ak sa niečo môže pokaziť, tak sa to pokazí a to čo sa pokaziť nemôže, tak sa už pokazilo.
Keď už horšie správy prísť nemôžu, tak určite prídu.
Žobrák v otrhaných šatách je otrhaný žobrák. Boháč v otrhaných šatách nie je otrhaný žobrák, ale originálny človek.
Ak ani pravda, ani blufovanie nezaberajú, ešte stále je tu dynamit.
Alkohol je rýchla, prchavá látka a preto nemôže mozgu ublížiť.
Študent ponorený v alkohole je vytlačovaný z baru silou tlakovou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré ma zaplatiť.
Len vtedy sa začneme chovať rozumne, ak všetky možnosti sú vyčerpané.
Ak ty nejdeš iným na pohreb, tak ani oni nepôjdu na tvoj.
Ak mávajú muži oblečenie módne a štýlové, ich IQ obyčajne býva nízke až nulové.
Každý autobus raz vynechá. Muflónov dodatok: Niektoré i viackrát.
MHD je ako smrť. Nikdy nevieš, kedy príde.
Ak tvoj autobus mešká, autobus, na ktorý si chcel prestúpiť, odchádza presne.
Každá politická strana je ako žumpa. Najväčšie kusy sa dostávajú vždy na povrch.
Keď si na zastávke o desať minút skôr, autobus mešká a naopak, keď prídeš na zástavku presne, autobus išiel o päť minút skôr.
Nepodstatné veci sú schválené ihneď, dôležité sa neschvália nikdy.
Najviac sa urodí z toho, čo najmenej treba.
Čím sú letáky v čakárni nudnejšie a staršie, tým dlhšie budete čakať.
Odstráň blížneho svojho, kým neodstráni on teba!
Keď nevieš ako ďalej, začni odznova.
Prístroj, ktorý je pod prúdom, vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Keby nebol fajčil a pil, mohol ešte fajčiť a piť.
Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!
Neberte život tak vážne , aj tak z neho nevyviaznete živý.
História ľudstva je oceánom omylov, v ktorom sem-tam plávajú úbohé zvyšky rozumu.
Iba dve veci sú nekonečne veľké: Vesmír a ľudská hlúposť. Avšak zatiaľ sa podarilo dokázať len to druhé.
Cesta k úplnej pravde vedie cez nekonečné množstvo približných právd.
Keď sa všetko darí, niečo sa určite pokazí.
Všetky veci padajú tak, aby spôsobili čo najväčšiu škodu.
Môžete stokrát dokázať nepravdivosť klamstva, aj tak sa nájdu ľudia, ktorí mu uveria.
Cítite sa skvele? Nebojte sa, to prejde.
Najmenej vysiľujúce je spoľahnúť sa na vlastné sily.
Aby mohlo byť lepšie, musí byť najprv horšie.
Nos nemožno dosť dobre nestrkať nikam.
Nešťastie nechodí nikdy samo.
Akonáhle sa o niečom zmienite - Ak je to dobré, nesplní sa to. Ak je to zlé, vyplní sa to.
Ak sa dá vodič zapojiť dvoma spôsobmi, tak prvý z nich vám vyrazí poistky.
Ak sa vám vydarí pokus, niekde sa stala chyba.
V každom súbore dát, je chybný ten, ktorý považujete za stopercentne správny.
Ak sa veci nedaria, každá snaha o zlepšenie vedie k zhoršeniu.
Najlepšie je začať študovať to, čomu dôkladne rozumieš.
Zákonite raz musí nastať tá najhoršia možná situácia.
Čo sa raz spojí, skôr alebo neskôr sa to rozpadne.
Geniálne riešenie napadne človeka hneď po tom, ako na to prišiel niekto iný.
Všetko sa dá urobiť ľahšie a lepšie.
Dobrý začiatok - zlý koniec. Zlý začiatok - ešte horší koniec.
Aj keď sa niečo pokazí, môže sa zdať, že je všetko v poriadku.
Najdrahšia súčiastka je vždy poruchová.
Nech hľadáte akúkoľvek knihu, vždy ju nájdete na poslednej polici.
Požičiavaním sa knihy nestrácajú. Až na tie, ktoré najviac potrebujete.
Akokoľvek skoro prídete, vždy stojí niekto pred vami.
Výška hmotných škôd je priamo úmerná cene materiálu.
Správna informácia ešte nezaručuje správne rozhodnutie.
Vianočný stromček spadne až potom , ako naň pripevníte poslednú ozdobu.
Nakoniec bude úspešný ten , kto predposledný urobí chybu.
Nič nie je natoľko pokazené, aby sa to nemohlo kaziť ďalej.
Ak existuje 50% pravdepodobnosť, že sa niečo zlé stane, potom v skutočnosti sa to stane v deviatich prípadoch z desiatich.
Zapamätaj si, že ľudom môžeš prezentovať aj najväčší nezmysel na svete a budú ti veriť, len ho musíš vždy správne zdôvodniť.
Životnosť izbovej rastliny je nepriamo úmerná jej cene.
Bez ohľadu na to, čo sa kazí, vždy to na prvý pohľad bude vyzerať v poriadku.
Boh nás chráň pred takými, čo nikdy nerobia chyby a viac pred takými, čo tú istú chybu urobia dvakrát.
Čím skôr sa zraníš, tým skôr sa to zahojí.
Ak máte pero , chýba vám papier. Ak máte papier , nemáte pero. Ak máte pero aj papier , niet si čo zapísať.
Murphyho optimistický zákon: Usmievaj sa, zajtra bude horšie... a pozajtra možno už ani nebude.
Čas sú peniaze... Kto má peniaze ten má aj čas.
Keď sa odhalí a opraví chyba, zistí sa, že to chyba vôbec nebola.
Čím je muž starší, tým mladšia je jeho druhá žena.
Telo ponorené do kvapaliny spôsobí, že zazvoní telefón.
Ak nosíš do školy náhradné pero, nikdy ho nepotrebuješ. Ak náhradné pero potrebuješ, nikdy ho nemáš.
Keď v ihrisku prejdeš 10 hráčov, jedenásty ťa aj tak zastaví.
Život je najväčší zlodej. Najprv ti ukradne mladosť, potom krásu, napokon zdravie a nakoniec utečie od teba aj on sám.
Ten, kto nemá Vianoce v srdci, nikdy ich nenájde pod vianočným stromčekom. (Roy L. Smith)
„Starostlivosť je ako cenný poklad, ktorý človek ukazuje len tým, ktorých miluje.“ Africké príslovie
Hoci láska prináša na konci len bolesť, predsa však všetky slzy, ktoré si vyplakal, boli splatené už prvým bozkom. (Hebbel)
Ľúbiť a byť ľúbený je ako cítiť slnko z oboch strán. (David Viscott)
Láska sú krídla, ktoré dal Boh človeku, aby vystúpil až k nemu. (Michelangelo Buonarroti)
Podstata pravej lásky, tej ktorá je štepom Kristovho priateľstva, spočíva v tom, že je v nej s človekom ktorého milujeme, spätá Božia vôľa. (Emmanuel Mounier)
Láska je duo, nikdy nie sólo. Ak jeden z hlasov slabne, krása spevu sa stráca. (Adelbert von Chamisso)
Keď sa láska rodí, trpí celá naša bytosť, tak ako trpí rastlina, kým vypučí kvet. (Jang Čeng-Fu)
Láska je v našich rukách. Veľa bude závisieť od vonkajších okolností, ale to podstatné závisí od nás. (Giovanni Barra)
Láska je spôsob, ako vidíme a vnímame. Je to pohľad dovysoka a doďaleka, odkrývajúci nekonečné možnosti a bezhraničné obzory. (Gustave Flaubert)
Rozum vždy spí, keď srdce niečo strojí. (Francois Villon)
Láska je jediná hazardná hra, do ktorej musíme vložiť všetko, aby sme vôbec mohli začať hrať. (Plínius)
Láska je ako slza. Rodí sa v očiach a dopadá až k srdcu. (Erich Maria Remarque)
Najdôležitejšia hodina je vždy prítomnosť, najvýznamnejší človek je ten, ktorý stojí oproti, najnutnejší skutok je vždy láska. (Eckhart)
Láska je prianie niečo dávať a nie dostávať. Láska je umenie produkovať niečo s pomocou toho druhého. K tomu je potrebné, aby si ťa ten druhý vážil a aby ti bol naklonený, To je možné dosiahnuť vždy. (B. Brecht)
Nič, skutočne nič sa neoplatí žiť bez lásky, všetok zmysel života sa naplní tam, kde je láska. (D. Bonhoeffer)
Celkom ma pichlo pri srdci. To sa mi stáva zakaždým, keď vidím dievča, ktoré milujem a ktoré v tom veličiznom svete ide niekam celkom inam ako ja... (Jack Kerouac)
Láska je iba chyba v programe. (Bill Gates)
Láska je vírus, ktorý po čase zmutuje na nenávisť. (Tomáš Vnučko)
Láska je všetkých vášní najsilnejšia, lebo zároveň útočí na hlavu, srdce i telo. (Voltaire)
Kto raz prežil veľkú lásku, ten je až do smrti šťastný i nešťastný z toho, že sa z nej vyliečil. (Schiller)
V láske sa strieda radosť i bolesť. (Byron)
Láska je prales, kto tam raz vkročí, je očarený a späť nenájde cestu. (Vrchlický)
Neľúbite ženu pre to, že je krásna, ale je krásna, pretože ju ľúbite. (E.M.Remarque)
Nešťastní sú tí, ktorí nemajú zmysel pre žart. Nemajú totiž ani zmysel pre vážnosť. (Paul)
Najväčší zázrak lásky spočíva v tom, že sa človek na čas prestane obzerať za inými. (Rochefoucauld)
Dobrodením lásky nie je iba to, že nám dáva vieru v druhého, ale aj to, že nám vracia vieru v seba. (R. Rolland)
Ak sa trpí v dvojici a nemôžu si tí dvaja navzájom pomôcť, jatrí sa ich bolesť až osudne. Vždy to končí tým, že jeden druhému pričíta za vinu že trpí. (R. Rolland)
Keď láska a zručnosť spolupracujú, očakávajte majstrovské dielo. (John Ruskin)
Nehovor mi neodchádzaj, keď nechceš aby som prišiel. (Oto Brtan)
Ak budete tým, čím máte byť, zapálite celý svet. (Katarína Sienská)
Láskavosť je viditeľný strom, ktorého neviditeľným koreňom je láska. (A. Dermek)
Tento svet bez lásky je ako mŕtvy a vždy príde chvíľa, kedy je človek unavený väzením, prácou, i odvahou, a túži len po milovanej tvári a po srdci rozradostenom nehou. (Camus)
Láska je strašná, keď nie je opätovaná. (E. Baumann)
Veľká láska sa rodí z malého poznania. (Chesterton)
Až keď sme našli lásku, vieme, čo nám v živote chýbalo. (Ruskin)
Hnev sa neprekoná hnevom, ale láskou. (Buddha)
Láska je jediné bohatstvo, ktoré rastie tým, že sa s ním človek delí. (Cesare Cantú)
Láska je tvorenie, deň za dňom, každú hodinu musíme o ňu usilovať. Lebo iba vtedy žije. Neexistuje nič, čím by sme si ju zaslúžili raz a navždy. (B. Václavek)
Láska je prekrásna vec; ale priatelia milí, preboha, verte mi, láska, na ktorú sa umiera, je láska prehnaná! (Romain Rolland)
Skutočne milujeme len jedenkrát a to prvýkrát; lásky ktoré prídu potom už nie sú tak nebezpečné. (Jean de La Bruyère)
Láska začína láskou a od najsilnejšieho priateľstva môžeme pokročiť len k slabej láske. (Jean de La Bruyère)
Ženy zachádzajú v láske ďalej ako väčšina mužov, ale muži ich predčia v priateľstve. (Jean de La Bruyère)
Milovať, len milovať, to je slepá ulička. Človek má ešte vyššiu povinnosť ako len milovať. Možno je to tiež láska, ale aká rozdielna od iných. (Antoine De Saint Exupéry)
Každá bytosť musí milovať. A táto naprostá nutnosť nám prikazuje, aby sme obdivovali všetky podoby lásky. (P. Eluard)
Je isté, že povaha lásky a povaha priateľstva sú celkom odlišné; priateľstvo ešte nikoho nikdy nepriviedlo do blázinca. (Charles de Montesquieu)
Láska je najlepšia taktika. Najlepšia nielen voči tým, ktorých milujeme, ale aj voči tomu kto miluje nás. (A. Huxley)
Neverte prísloviu, že láska je slepá. Láska je to najhlbšie poznanie. (M. Pujmanová)
Silná je láska keď prešla ohnivým krstom bolesti. (Selma Ottilia Lovisa Lagerlöfová)
Genialitu niekto definoval ako schopnosť urobiť z mála mnoho - táto charakteristika vystihuje aj lásku. (A. Maurois)
Láska má svoje ilúzie a každá ilúzia má svoj zajtrajšok. Z toho dôvodu sa už toľko milencov rozišlo, aj keď verili že sú spojení navždy. (Honoré De Balzac)
Láska sa rodí z maličkostí, z nich žije a pre ne tiež umiera. (George Gordon Byron)
Najväčším omylom lásky je, že chce vždy bezpodmienečne byť uspokojená, byť šťastná. Tento klam zničil už najpevnejšie zväzky, aké kedy medzi mužom a ženou existovali. (B. Václavek)
V láske sme preto nespravodliví, pretože považujeme toho druhého za dokonalého. (J. Paul)
Milovať druhého človeka je ako povedať: ty nezomrieš. (Gabriel Marcel)
Láska je jediná sila, ktorá dokáže zmeniť nepriateľa v priateľa. (Martin Luther)
Láska je ako oheň - neprikladáš naň, vyhasne. (Michail J. Lermontov)
Nie je pravda, že láska je súčasťou života, lebo láska je sám život. (Hermann Kutter)
Bozk je aperitív lásky. (Kubín)
Láska neotáča svetom. Láska je to, kvôli čomu sa oplatí na tom kolotoči zviesť. (Jenkin Lloyd Jones)
Láska je ako pakľúč, ktorý otvorí všetky dvere blížneho. (Theodor Gottlieb Hippel)
Verné milovanie nikdy nemá na ružiach ustlané. (W. Shakespeare)
Iba ten, kto naozaj ľúbi, nevie, kedy ho ten druhý prestal milovať. (François de la Rochefoucauld)
Niet tej pretvárky, ktorá by mohla dlho skrývať lásku tam, kde je, alebo ju predstierať tam, kde nie je. (François de la Rochefoucauld)
Kvapka lásky je viac než oceán vôle a rozumu. (Blaise Pascal)
Láska sa nevyprosí, ani nevyhrozí. (Božena Němcová)
S láskou ubúda čas - s časom - láska. (Pierre Charles Le Monnier)
Zo všetkého, čo je večné, je láska najkratšia. (Molière)
V láske je človek ako rastlinka, ktorú nemožno ľubovoľne presádzať. Aj keď to prežije, dlho trvá, kým sa - ak vôbec - jej korene znova zotavia z poranenia. (A Launn)
Až keď milujem, je život krásny, až keď milujem, viem, že žijem. (Theodor Körner)
Láska je pre druhých: Železo nedávame do ohňa, aby žiarilo, ale preto, aby sa stalo poddajnejším na spracovanie. (Dom Chautard)
Čím viac odsudzujeme, tým menej ľúbime. (Nicolas Sébastién Chamfort)
Láska je taká ako strom: vyrastie sama od seba, zapustí hlboké korene do celej duše a často sa ďalej zelená na rozvalinách nášho srdca. (Viktor Hugo)
Počas prvej lásky sa zmocníme duše omnoho skôr, ako sa zmocníme tela, neskoršie uchvátime telo pred dušou a niekedy duša už vôbec nepríde na rad. (Viktor Hugo)
U mladíka je prvým príznakom pravej lásky nesmelosť, u dievčaťa trúfalosť. (Viktor Hugo)
Láska je horlivé zabudnutie na všetko, čo je mimo nej. (Viktor Hugo)
Láska nemôže byť medzi menej ako dvoma. (Gregor Veľký)
Láska sa často mýli so zamilovaním, s náhlym zrútením priehrad, ktoré do tohto okamihu oddeľovali dvoch cudzích ľudí. (Erich Fromm)
O človeku, ktorého milujeme, môžeme najmenej povedať, aký vlastne je. (Max Frisch)
Láska nerobí človeka slepým, ale vidiacim - vnímavým pre hodnoty. (Viktor Emil Frankl)
Láska, podobne ako život, nie je pohodlný a pokojný stav, ale veľké a nádherné dobrodružstvo. (Henri Fayol)
Miluješ pretože miluješ. Pre lásku niet dôvodu. (Antoine De Saint Exupéry)
Túžba po láske je stále ešte láska. (Antoine De Saint Exupéry)
Ak budeš pod zámienkou, že ti ide o podstatné, pohŕdať vonkajšími prejavmi lásky, bude tvoja láska iba prázdnym slovom. (Antoine De Saint Exupéry)
Či nie je tak, že láska môže byť iba ľahučký dotyk duší? (Antoine De Saint Exupéry)
Či si nezaslúži úctu ten, kto sa obetuje pre ženu? Vari milovať znamená úpadok? (Antoine De Saint Exupéry)
Pravá láska sa nikdy nerozdá. Čím viac dávaš, tým viac ti zostáva. (Antoine De Saint Exupéry)
Žena trpí láskou viac ako muž, ale vie to lepšie utajiť. (Euripides)
Najdôležitejšia hodina je vždy prítomnosť, najvýznamnejší človek je ten, ktorý stojí oproti, najnutnejší skutok je vždy láska. (Johannes Eckhart)
Nedá sa žiť celkom bez lásky, i keď zostávajú už iba slová, i tak ju možno prežívať. To najhoršie je nemilovať, myslím že to neexistuje. (Marguerite Duras)
Láska, ktorá sa bojí odriekania ešte nie je pravá. (Andrej Dermek)
Maturitou lásky je ustálená schopnosť riešiť problémy citového života. (Andrej Dermek)
Ako dlho ostaneme mladí? Tak dlho, ako sme milovaní. (Dante Alighieri)
Priateľstvo sa môže skončiť láskou, ale láska sa nikdy nemôže skončiť priateľstvom. (Ch. Colton)
Pre milujúceho niet nič ťažkého. (Cicero)
Hovoríme láska, ale on je to celý zástup citov, že ich v tom húfe ani nemôžeme rozoznať. (Karel Čapek)
Rozum a láska sú zarytí nepriatelia. (Corneille)
Láska je ópium ľudstva. Je to druh jarnej únavy. (J. Buzássy)
A láska na dvoje rozdelená hľadá tretieho. (J. Buzássy)
Miluj svojho blížneho, pretože je ako ty. (M. Buber)
Bez „ty“ sa nikto nemôže stať „ja“. (M. Buber)
Začiatok a koniec lásky sa prejavuje v rozpakoch, keď zostaneme sami s tým druhým. (J. Bruyére)
Láska, ktorá sa zrodí odrazu, sa najdlhšie lieči. (J. Bruyére)
Láska je túžba po kráse. (Z. Tasso)
Na začiatku lásky vždy veríme tomu, čomu by sme na konci tak strašne chceli veriť. (Kamil Peteraj)
Každý boj s láskou je vopred prehratý. (Haliodoros)
Láska je veľký majster, to sa musí uznať - učí nás byť tým, čím sme nikdy neboli. (Molière)
Ach tie prízemné povahy! Aj tá ich láska sa podobá na nenávisť. (Fiodor Michajlovič Dostojevskij)
Aby láska nebola frázou, záleží to len na nás. (Ľubomír Hlavsa)
Láska je mocnejšia ako sila a múdrejšia ako filozofia. (Oscar Wilde)
Láska je ako osýpky – všetci ich musíme prekonať. A tak ako osýpky, máme ju iba raz. (J. K. Jerome)
Žena sa zvykne zaľúbiť do muža, ktorý ju miluje, lebo obdivuje jeho vkus. (V. Leighová)
Prvú lásku tromfne len ta posledná. (Goomo)
Kamaráta si nájdeš vždy ale lásku nie. (Goomo)
Láska je strašne bohatá, láska, tá všetko sľúbi. No ten, čo ľúbil sklamal sa a ten, čo sklamal, ľúbi. (Miroslav Válek)
Ovocím lásky je služba. (Matka Tereza)
Čas sa nedá zastaviť, ale niekedy pre lásku zastane sám od seba. (Pearl S. Bucková)
Bozk je hymnou lásky. (Josef Svatopluk Machar)
Žiarlivosť je prechod medzi láskou a nenávisťou. (Auguste Marseille Barthélemy)
Žiarlivosť je neresť obmedzeného chápania lásky. (Jeremy Bentham)
Žiadna láska nás neuspokojí natoľko, aby sme po nej stále netúžili. (Francis Bacon)
Ženské srdce je práve vtedy najviac choré láskou, keď nemá koho milovať. (Ernst Moritz Arndt)
Žena váha sa zamilovať, ak sa obáva, že jej láska nebude opätovaná. (Josephine Bakerová)
Žena je schopná všetkého zlého z lásky, nie z nenávisti. (Marlene Dietrich)
Zvyk je kat, ktorý stíha hlavy i veľkým láskam. (Ernst Moritz Arndt)
Znovu rozpáliť tlejúcu lásku je rovnaké ako zapáliť zahasenú cigaretu. Tabak zjedovatí rovnako tak aj láska. (Gabriele D Annunzio)
Zmyslom lásky, rovnako ako alkoholu, je dosiahnuť stav bezhlavosti. (Ernest William Barnes)
Zmysel lásky je zhoda duše a tela, nie ich rovnakosť. (Arión)
Zlá láska je lepšia ako žiadna, žene sa udeľuje odpustenie, nie však farizejovi - iba preto, lebo nič neurobil. (Hans Urs von Balthasar)
Zhromažďuj si poklad predovšetkým z lásky, ktorú dostávaš, lebo ten pretrvá ešte dlho potom, ako pominie tvoje bohatstvo a tvoje zdravie. (Og Mandino)
Zápor lásky je v tom, že i keď človek niekoho miluje, nemusí byť s ním ešte šťastný. (August Bebel)
(Zlatý) Zákon lásky znie: "Miluj a budeš milovaný!" (Hans Christian Andersen)
Z veľkej lásky zostávajú dobré priateľstvá, nie dobré manželstvá. (James Dewar)
Z lásky k sebe si netreba nič želať. (Hans Christian Andersen)
Úlohou umenia je poúčať s láskou. Ak nepomáha ľuďom hľadať pravdu, nie je vznešené, ale hanebné. (John Ruskin)
Úcta má svoje hranice, kdežto láska nemá žiadne. (Michail Jurievič Lermontov)
Usilujte sa vždy spájať lásku s pokorou, lebo bez pokory sa neobídu ani ľudia, ktorí sú už dobre zachodení na ceste dokonalosti. (František Saleský)
Umenie lásky je doslova a do písmena umením a ako každé iné umenie má svoje väčšie a menšie talenty i svojich géniov. (František Xaver Šalda)
Umenie a láska pôsobí ako slnko - prebúdza energiu. (Maxim Gorkij)
Veľká láska sa tají, len malá sa vystavuje na obdiv. (Arión)
Všetky nasledujúce lásky sú len pokračovaním prvej. (Aulus Licinius Archias)
Všetko, čo začína láskou, končieva seba-ľúbosťou. (Jevjenij Abramovič Baratynskij)
Všetko krásne sa na svete zrodilo z lásky k žene. (Maxim Gorkij)
Všetko, čo je v láske bez problémov, je jej skazou. (Joseph Addison)
Všade, kde sa prejavuje nedostatok lásky, je jej úbytok dopĺňaný žiarlivosťou. (Ernest William Barnes)
Vôňa tela nás pozýva na hostinu lásky, nie jeho krása. (Asklepiades)
Vnútorný život dnešného sveta je chorý. Keby som bol lekár a niekto by ma požiadal o radu, odpovedal by som: Vytváraj ticho a veď ľudí k tomu, aby mlčali! (Søren Kierkegaard)
Vlastnou bohoslužbou kresťanov je láska. (Benedikt XVI.)
Viem, Boh nepotrebuje nikoho, ale Ježiš chce, aby sme mali podiel na jeho starostiach o ľudí. Nepotrebuje naše diela, ale potrebuje našu lásku. (Terézia z Lisieux)
Viac je tých láskou plačúcich ako láskou usmievajúcich sa. (Gavril Romanovič Deržavin)
Veľkosť našej lásky k blížnym je meradlom našej lásky k Bohu. (Edit Stein)
Veľkosť lásky sa meria tým, ako dlho je kladený odpor. (Lucie Delarue Mardrus)
Veľká láska je už polovičné šialenstvo ducha. (Ambrogio Sto)
Veľa malých bezcitností môže usmrtiť lásku. Aj veľa ľahkých hriechov môže mať závažné dôsledky. Nádherný liek, ktorý nám venoval Pán, je sviatosť zmierenia, ktorá nás dokáže znova priviesť k láske. (Christoph Schönborn)
Veľa malých bezcitností môže usmrtiť lásku. Aj veľa ľahkých hriechov môže mať závažné dôsledky. Nádherný liek, ktorý nám venoval Pán, je sviatosť zmierenia, ktorá nás dokáže znova priviesť k láske. (Christoph Schönborn)
Večný život je ilúziou pokiaľ láska nie je realitou. (Pavel Kosorin)
Väčšina ľudí je presvedčená, že láska v prvom rade znamená byť „milovaný“ až potom „milovať“. (Erich Fromm)
V živote je len jedno šťastie, milovať a byť milovaný. (George Sand)
V žiarlivosti je viac sebalásky než lásky. Žiarlivosť sa rodí s láskou, ale nie vždy s ňou umiera. (François de La Rochefoucauld)
V tom, že jeden nesie viac než druhý, je tajomstvo lásky. (Abram Alikjan)
V tejto dobe je pravda taka zatemnená a lož taká zavedená, že pravdu môže poznať iba ten, kto ju miluje. (Blaise Pascal)
V priateľstve, práve tak ako v láske, bývajú často ľudia, šťastnejší vtedy, keď všeličo nevedia, ako vtedy, keď im je to známe. (François de La Rochefoucauld)
V pravej láske, duša prekrýva telo. (Friedrich Nietzsche)
V láske sú všetci rovnakí, a predsa si nie sú všetci rovní. (August Bebel)
V láske si človek počína ako dieťa, ktoré sa chce dotýkať všetkého, čo vidí a rozbije všetko, čoho sa dotkne. (Dominique Vivant)
V láske je vina vždy spoločná. (August Bebel)
V láske je to ako vo vojne - beda víťazom! (Françoise Saganová)
V láske je skutočné len to, čo sa vymyká rozumu a môže skončiť tragicky. (John Donne)
V láske je mojou zásadou: krátko, ale dôkladne! (Ludwig van Beethoven)
V láske ide podvod skoro vždy ďalej než nedôvera. Je mnoho ľudí, ktorí by nikdy nemilovali, keby o láske nepočuli hovoriť. (François de La Rochefoucauld)
V láske čo sa nezvyšuje, to sa znižuje. (Denis Diderot)
V láske býva väčšie potešenie z lovu než z úlovku. (Jorge Amado)
V láske ak nie je manželská, niet šťastia. (Anne Louise Germaine de Staël)
V láske, ktorá má byť trvalá, je najhorší prechod od lží k pravde. (Koos de la Rey)
Túžiť po láske je ten najkrajší dôvod k životu. (Gavril Romanovič Deržavin)
Túžime po láske a rozkoši - a nachádzame ju s bolesťou. (Alexej Nikolajevič Arbuzov)
Transplantovať srdce z človeka do človeka už dokážeme; lásku ešte nie. (Charles Aznavour)
To teda už ľudia, nemajúci v raji čo na práci, sa tak dokonalo nudili, že pre zmenu vynašli lásku? (Louis Aragon)
To najvyššie, čo si ľudia vedia navzájom darovať, je podnet pre lásku a bázeň. (Hans Urs von Balthasar)
To, čo utvrdzuje lásku milencov, je neustále nebezpečenstvo ich vzájomného rozchodu. (Hans Christian Andersen)
Ten, kto vie, čo je láska, ničomu sa v nej nediví. (Aulus Licinius Archias)
Telo je pre lásku iba prostredníkom. (Ján Pavol II.)
Tá pravá láska je vždy nešťastná. (Matthew Arnold)
Tam, kde sa končí láska, začína sa nenávisť. (Lev Nikolajevič Tolstoj)
Šťastní a trojnásobne šťastní sú tí, ktorí sa tešia z nerušeného zväzku a ktorých láska, nezlomená nijakým neduhom, sa nerozpustí až do posledného dňa. (Horatius)
Sympatie budia sympatie. Na tomto zákone sa zakladá láska. (Matthew Arnold)
Sú zaľúbenci, ktorí hľadia na lásku ako na slnko a jednoducho oslepnú. Iní zas po prvý raz objavia život až vtedy, keď ho prežiari láska. (Robert Musil)
Sú rôzne druhy lások - tie najokázalejšie nebývajú vždy tie najvernejšie. (Bettina von Arnim)
Stvoriteľ nám dal lásku ako výraz našej ľudskej tváre. (Lev Nikolajevič Tolstoj)
Starec má o to väčší nárok na lásku, o čo viac je bližšie svojmu osudu. (Anakreón)
Stará láska už nemá nádej sa zmeniť. (Aulus Licinius Archias)
Spoločné omyly spájajú ľudstvo viac než vzájomná láska. (Jean-Antoine de Baïf)
Som schopný vraždiť z lásky; chodím s ostro nabitím srdcom v hrudi. (Julius Bartoška)
So skutočnou láskou je to ako s duchmi. Každý o nich hovorí, ale kto ich videl? (François de La Rochefoucauld)
Slzy sú vyslanci večnej lásky. (Ernst Moritz Arndt)
Služby, ktoré preukazujeme osobám, ku ktorým necítime sympatiu, sú záslužnejšie, lebo nepochádzajú z ľudskej lásky, ale z čistej lásky k Bohu. (František Saleský)
Slabosť lásky je v tom, že ukazujeme druhým, ako nás jej strata bolí. (Marceline Desbordes-Valmore)
Skúsenosť učí, že podstatou lásky nie je to, že sa pozeráme jeden na druhého, ale že sa pozeráme rovnakým smerom. (Antoine de Saint-Exupéry)
Silu lásky možno merať len veľkosťou obetí, ktorými bola vykúpená. (Jules-Amadée Barbey D Aurevilly)
S láskou je to tak - čo nás kedysi priťahovalo, nás neskôr odpudzuje. (Diofanés)
Riaďte sa pravidlom, že nikdy nebudete odsudzovať pobožnosť a správanie iných. Takto urážať lásku je veľmi riskantné. (František Saleský)
Rane v srdci sa vraví láska. (Michail Jurievič Lermontov)
Prvá láska je vysnená, posledná už len vymyslená. (Gavril Romanovič Deržavin)
Prvá láska - to je veľký cit a malý rozum. (Arión)
Príroda je v láske falošný hráč - prihráva hňupom najlepšie ženy. (Georges Duhamel)
Priateľstvo je láska bez citu, láska priateľstvo bez rozumu. (Charles Pinot Duclos)
Pri láske vôľa milujúceho je zjednotená s vôľou milovaného. (Augustín)
Pre veľkú lásku je sto percent lásky málo. (Matthew Arnold)
Pre prácu medzi pohanmi sú dôležité mnohé cnosti: poslušnosť, pokora, statočnosť, trpezlivosť, veľká láska k ľuďom a zvlášť pevná cudnosť. (František Xavérsky)
Pre lásku nie je dôležité, aby sa k sebe ľudia hodili, ale aby boli spolu šťastní. (Brigite Bardot)
Práve to je na láske pôvabné, čo vyniká svojou nedokonalosťou. (Lucie Delarue Mardrus)
Pravá láska - to je veľký cit k tomu, s čím sa nemôžme na verejnosti chváliť. (Alexej Nikolajevič Arbuzov)
Pravá láska znamená milovať bez vzájomných nárokov ženy na muža a muža na ženu. (Richard Aldington)
Pravá láska nemá príchuť cukru. (Hugo von Hofmannsthal)
Pravá láska je stav, v ktorom človek cíti potrebu byť neustále s milovanou bytosťou. (Karel Čapek)
Poznanie seba samých nás stavia na vlastné nohy; to je pre lásku veľmi dôležité, lebo poznanie Boha dáva lásku a poznanie seba, robí nás pokornými. (Matka Tereza)
Povedať žene, že je krásna, nie je ešte vyznanie lásky, ale iba obyčajná formalita. (Giovanni Battista Basile)
Považovala som za ľahké pracovať z lásky až po obetovanie svojho života, avšak strach ma nikdy nemotivoval. (Mary Wardová)
Povaha činnej lásky je zjavná z toho, že sa opiera o isté prvky všetkým druhom lásky. Je to starostlivosť, úcta, zodpovednosť a poznanie. (Erich Fromm)
Pomáhať inému človeku, aby miloval Boha, znamená milovať ho; byť podporovaný v láske k Bohu iným človekom znamená byť milovaný. (Søren Kierkegaard)
Platonická láska je ako šek, ktorý nie je krytý bankou. (Joseph Babbitt Bashforth)
Po obrade lásky sa všetko v človeku vracia do vyjazdených koľají. (Johannes Robert Becher)
Ozajstná láska je umenie nájsť vo svete niekoho, s kým si rozumieš lepšie než sám so sebou. (Henri-Frédéric Amiel)
Otec ma učil pracovať, no neučil ma láske k práci. (Abraham Lincoln)
Opojenie zmyslov sa má k láske ako spánok k životu. (Novalis)
Odpúšťame nie z lásky, ale zo slabosti srdca. (Charles Aznavour)
Odovzdanosť je požiadavkou lásky. (Charles de Foucauld)
Od odporu k láske je cesta krkolomnejšia než od lásky k odporu. (Robert Desnos)
O láske moje srdce často hovorilo, ale nikdy nespievalo. (Hector Berlioz)
Noc všetko zveličuje; i malú lásku. (Egid z Assisi)
Niet tak nešťastnej lásky, aby po nej nezostalo zopár krásnych spomienok. (Gavril Romanovič Deržavin)
Niet lásky, okrem lásky na prvý pohľad. (Benjamin Disraeli)
Nielen v športe, ale i v láske existujú takí preborníci, ktorí stále len trénujú a nikdy neštartujú. (Jean Anouilh)
Nie je hriech hrešiť z lásky. (Jakub Deml)
Nie byť v láske bezohľadný, ale bezohľadne milovať. (Konstantin Balmont)
Nič nie je tak ľahké, a zároveň tak nedôstojné človeka ako klamať v láske. (Konstantin Nikolajevič Baťuškov)
Nezaťažujte lásku ešte i sľubmi vernosti! Je toho až príliš, ak je zaťažená už len sľubmi trvania. (August Bebel)
Neverte, že budete usmerňovať lásku. Ak zistí, že ste jej hodní, bude ona usmerňovať vás. (Chalíl Džibrán)
Nešťastná láska nie je to najhoršie; to pravé nešťastie je nemilovať. (Eduard Bass)
Nešťastná láska má tú nevýhodu, že je usilovnejšia než šťastná. (Abram Alikjan)
Nestriedmosť i láska ústia do stavu zovšednenia. (Jacques Deval)
Nestretol som sa ešte nikde s hodnotou, ktorá by bola motivovaná ateizmom. Nepoznám ani jednu hoc aj jednoduchú skladbu či skutok, za ktorým by bolo napísané: konám to z lásky k Božej neexistencii. (Max Kašparů)
Neskúsený človek vždy milujem toho, kto nemá chuť jeho lásku opätovať. (Robert Desnos)
Neočakávať od lásky príliš mnoho je najlepší spôsob, ako v nej byť uspokojený. (Jules-Amadée Barbey D Aurevilly)
Nenávisť má lepšiu pamäť, ako láska. (Honoré de Balzac)
Nenávisť, pravý opak lásky, vzniká z bludu, vychádzajúceho z domnienok. (Baruch Spinoza)
Nenávisti možno privyknúť, láske však nikdy. (Jean Anouilh)
Nemilujeme ani tak z lásky, ako z prebytku citu, ktorý nemáme možnosť inak uplatniť. (Hans Christian Andersen)
Nech človek prekoná zlobu iného človeka láskou, nech prekoná jeho špatnosť vlastným dobrom. (Budha)
Nedostali sme otázku, ale pozvanie. (Hans Urs von Balthasar)
Nebeská brána sa otvára láskou človeka k človeku. (Ambrogio Sto)


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 02.11.2007 22:47 | Vtipy I

lol, uz viem co chcem na svojte 100-e narodeniny :lol:
http://www.aktuality.sk/pikosky/pikosky ... aragliding


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 12.10.06
Prihlásený: 11.12.13
Príspevky: 2274
Témy: 74 | 74
Bydlisko: Glasgow
NapísalOffline : 03.11.2007 0:22 | Vtipy I

Vtipy I


_________________
“We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
Offline

Zmazaný užívateľ
Zmazaný užívateľ
Obrázok užívateľa
NapísalOffline : 03.11.2007 6:23 | Vtipy I

fuco píše:
podla mna fake kukni ako to je napisane

myslim, ze fake by to nemusel byt, nakolko som na pracovisku, z ktoreho sa dotycne tabule ovladaju stravil niekolko dni. a dalo sa nane napisat skutocne vselico ;)
ale hadat s vami sa tu nebudem


Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 02.10.06
Prihlásený: 27.02.14
Príspevky: 2274
Témy: 113 | 113
Bydlisko: PORTUGAL --...
NapísalOffline : 03.11.2007 11:38 | Vtipy I

cthulhu píše:
myslim, ze fake by to nemusel byt, nakolko som na pracovisku, z ktoreho sa dotycne tabule ovladaju stravil niekolko dni. a dalo sa nane napisat skutocne vselico ;)
ale hadat s vami sa tu nebudem


ved ja nehovorim ze to nieje mozne ale tato sa mi zda nemozna kedze tie tabule maju velke diody a to pismo by malo byt trochu vrubkovaniejsie? nemyslis? :)


_________________
Desktop: CPU: Intel C2D E7200 Cooler: AC Freezer 7 Pro MB: Asus P5Q-PRO VGA: ATI sapphire HD4850 RAM: OCZ DDR2 PC2-8000 /1000 MHz/2x2GB Platinum Edition HDD: Samsung HD753LJ 750GB LCD: Samsung SyncMaster 2232BW PSU: OCZ Stealth X Stream 500W DVD-RAM: Asus DRW-2014L1T Case: NOX COOLBAY Windows series Audio: Logitech x-230 Mys: A4TECH X-710BF Keyboard: Logitech Media Keyboard 600 Webcam+mic: Logitech S5500 pro OS: Windows XP PRO SP3 & Windows Vista Ultimate SP1 64bit
Offline

Zmazaný užívateľ
Zmazaný užívateľ
Obrázok užívateľa
NapísalOffline : 03.11.2007 11:47 | Vtipy I

"Dežo, koľko?" "Dvadsať". "A čo dvadsať ?" "A čo koľko?"
Láska je ako keď sa doštíš. Každý to vidí, ale iba ty to cítiš.
Mier ubránime, aj keby tu nemal ostať kameň na kameni!
Ak chcete zdvojnásobiť cenu svojho trabanta, natankujte plnú!
Peniaze nie sú všetko! Ešte sú tu cenné papiere, zlato, diamanty...
Z adrenalínových športov mám najradšej debaty so šéfom.
Kino, ticho, tma. “Dajte tú ruku preč! Nie vy! Vy!”
Hovorí mladý počítačový génius v škole: Pán procesor...
Na živote milujem hlavne tú rozmanitosť... každý deň ma naštve niekto iný.
Má pánske spodné prádlo vplyv na potenciu? Nie, ale ako výhovorka je to dobré.
Novelizovaný Ohmov zákon: Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.
Predám včely. Značka: aj jednotlivo.
Láska síce zahreje, ale uhlie je uhlie.
Inzerát: Predám auto nabúrané sprava. Zn. Pri rýchlom jednaní zľava.
Predám klinec. Zn.: Aj na súčiastky.
Predám šesť-hlavové stereo sovietskej výroby. Značka: Nechápem ako funguje!
Chodec: Muž, ktorý ma dve autá, ženu a dcéru.
Puberťák: Chlapec, ktorý dokáže prespať celé sobotné dopoludnie, kedykoľvek má podozrenie, že treba posekať trávu.
Puberťák: Nadšenec, ktorý ma toľko energie, že môže celé popoludnie jazdiť na bicykli, ale väčšinou je príliš navený na to, aby umyl riad.
Puberťák: Človek, ktorý si nikdy nezapamätá, že má ísť so psom, ale nikdy nezabudne telefónne číslo.
"Keď to vyhodíš do vzduchu, je to nič. Keď to dopadne, je to tisícka. Čo to je?" "Neviem, ale keby som to vedel, robím to od rána do večera."
Idem vám takto raz po prérii a čo nevidím – bizóna. Pozriem sa poriadne - a fakt ho nevidím.
Aj z malého psa môžete mať psa obranára. Stačí, keď ho roztočíte na vodítku.
Otázka na rádio Jerevan: "Kedy bude lepšie?" Odpoveď: "Lepšie už bolo!"
Polovičný vtip: Vieš aký je rozdiel medzi kohútom?
Nové heslo na tento mesiac. Vyzeráte dobre? Mali by ste sa dať vypchať.
Otázka: Ktorá je absolútne najtenšia riečka? Odpoveď: Tak to je taká riečka, ktorá má iba jeden breh.
Slobodný, sympatický, 38-ročný, túži poznať sympatickú ženu do 35 rokov, ktorá má traktor. Značka: Prosím zaslať fotografiu traktora.
Predám mobilný telefón sovietskej výroby. Značka: Aj s podvozkom!
Vymením muža za iné užitočné zviera. Značka: Somára za somára.
Už ma nezdržuj! Zn. Moč.
Vleč ma po zemi! Zn. Plazma!
Vo mne to vrie. Zn. Tlakový hrniec.
Som z toho rozladená. Zn. Gitara.
Nerátaj so mnou. Zn. Kalkulačka.
Sme z toho celé popletené. Zn. Korbáčiky.
Pristane mi to? Zn. Čakajúci na letisku.
Hlavne nenápadne! Zn. Atómový výbuch.
Stratila som črievičku. Zn. Biologička vo výskume.
Každý deň som „narvatý". Zn. Autobus
Pán doktor, vypíšte ma! Zn. Fixka
Polícia ma nikdy nezadrží. Zn. Hnačka
Ako zistíte, že vonku je zima? Muchy lietajú v teplákoch.
Žiadam vás o odrezanie spodných vetiev na vianočnom stromčeku, aby som si neodrel riť keď vám pod neho prídem nasrať. Dedo Mráz.
Ja sa z teba doštím! Zn. Doštička.
Dobrá správa: Kolumbus, zem je vzdialená päť míľ. Zlá správa: Bohužiaľ, smerom dole.
Telegram: Nemôžem prísť včas, prídem až večer. Podľa možností si zatiaľ niekoho zober.
Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.
Príde chlapík do tetovacieho študia a pýta sa: "Vy tu tetujete aj tank na celý chrbát???" Jasne... tu si ľahnite... Chlapík si ľahne a za 10 minút to má hotové... Už, pýta sa??? 4 písmená žiaden problém ?!?
Hluchý sa pýta slepého: Počuješ niečo? Slepý na to: Nie, počkaj nech sa pozriem.
Opekajú sa 2 špekačky a 3 z nich spadnú do ohňa.
Idú dve Zuzky na hamburgery a dajú si kolu.
Telefonát na 155: ”Pomoc zomieram!” Doktor: ”Bohužiaľ, nemáme.”
Išla kostra ku kožnému.
Dvaja kamaráti idú vo výťahu a jeden hovorí: Ti Bože, od kedy je tu rýchlovýťah? Ten druhý nato: Ty debil, veď sme sa odtrhli!
Čo je to pripináčka? Vzrušená lentilka.
Boh stvoril muža a povedal: "Hmmm, pekný..." Potom stvoril ženu a povedal: ”Hmmm... veď ona sa namaľuje!”
Mama má Evu, Eva má Emu, Ema má AIDS.
Kto sa smeje naposledy, ten ma dlhé vedenie.
Žena v supermarkete príde k pokladníkovi a pýta sa ho: "Čo dostanem, keď nájdem výrobok po záruke?" A pokladník na to: "Salmonelózu."
Kto sa smeje naposledy, ten sa smeje sám.
Predám ti svoju ženu za jednu korunu. Hej, a koľko bude stáť aktivácia?
Život je ako toaletný papier. Čím viac sa blíži koniec, tým rýchlejšie sa míňa.
"Omyl", povie ježko a zlezie z kartáča.
Vieš ako zistil že je drevený? Honil si a zhorel.
Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje.
Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.
Rozhovor medzi synom a otcom na strelnici v lunaparku: "Otec, vystrel mi niečo!" "Aaaauuuuuuúúúúúú..."
Viete, ako môžeme predísť rakovine? Infarktom!
Všade dobre, doma manželka.
V škole: "Máš domácu?" "Hej." "Tak nalej!"
Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex.
Kto druhému jamu kope, asi uňho brigáduje.
Bol raz jeden chlap, a ten mal tak dlhý jazyk, že keď ho vyplazil na doktora, tak sestra povedala: "Áaaaaach!!!"
"James, strč krave chvost do zástrčky." "Prečo, pane?" "Lebo mám chuť na teplé mlieko."
James hovorí pánovi: "Pane, v knižnici sú zlodeji." "Nehovor a čo čítajú?"
"To je dnes ale zlé počasie." "No, ale lepšie ako nič."
Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky: "Pani, máte vajcia?" "Áno." "Pani, vy ste veľmi čudná žena."
Stretne kladivo klinec a pýta sa: "Kam ideš?" "Do sveta." "Buch, buch, nikam nepôjdeš!"
"Hovoril si niečo?" "Nie!" "Tak som dobre počul..."
O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu. Akonáhle som vo vnútri - krása!
Aký je rozdiel medzi nočníkom a hrnčekom na kávu? Nevieš? Tak u teba si kávu nedám!
Ak sa pri plávaní chudne, čo potom robia veľryby zle?
"Pýtam sa ťa naposledy! Kedy mi vrátiš tú tisícku? "Som skutočne rád, že mi už nebudeš dávať túto nepríjemnú otázku."
"Ha ha." - povedala buchta a vyhodila tvaroh z podnájmu.
Namiesto antikoncepčných tabletiek som omylom 10 rokov brala antidepresíva. Teraz mám 6 detí a je mi to jedno.
Manželovi sa hovorí, že je ženatý, prečo sa manželke nehovorí, že je mužatá?
Nerušte moje krúžky v nose, v obočí.
Iba jediný zub nepodlieha zdravotnému poisteniu. Zub času.
Srdce je sídlo lásky. Ale aj infarktu.
Ak melieš hubou, netvár sa, že si Boží mlyn.
Kto kýva, ten sa lúči, kto behá, ten športuje. Pasažier je iba ten, ktorý stojí na zastávke.
Keď si myslíte, že tabak nezmení hlas ženy, skúste utrúsiť popol na koberec.
Naj-trpezlivejšie kvočky sú muži. Celý život sedia na vajciach.
V stredoveku ženy žijúce necudným životom končili na hranici. Dnes tiež, hlavne na česko-nemeckej.
Božie mlyny melú pomaly, ale kam sa hrabú na naše súdy!
Čomu sa v mladosti naučíš, tomu sa v starobe nepriznaj!
Naj-drahocennejší kov je práca. Ulievajú sa z nej ľudia.
Jediný zákonom chránený zlodej je inflácia.
Švajčiari pri pohľade na výplatnú pásku jódlujú a Slováci sa jedujú.
Viac hláv, viac kapusty v sude.
Nápis na aute: Moje rádio si vezmi, ale štrkáča nechaj pod sedadlom!
Keď otec spal, syn mu vyrezal jazyk a on to zbadal až ráno, keď si obúval topánky.
Bol taký lakomý, že sa aj smial len na cudzí účet.
Slepačie KOTKODÁK môže byť skrytou reklamou na výrobky firmy Kodak.
Kvitnúca jabloň je kúzelná, nádherná, úžasná, ale štrúdľa je štrúdľa.
Paprika sa tak dlho miešala do paradajky, až nakoniec z toho vzniklo lečo.
Poctiví ďalej zájdu. Tí ostatní sa vozia na limuzínach.
Súčasná vyhrážka: Bodaj by si mal taký príjem, ako uvádzaš v daňovom priznaní!
Netreba podceňovať malé veci. Čo by bol milión bez tých núl.
Bezdomovec si sťažuje: Cítim sa ako zákon. Každý ma zďaleka obchádza.
Rozprávajú sa dva transformery keď dopíjajú pivo: "Tak čo, poskladáme sa na taxík?"
Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje...
Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé má svoje muchy...
Príde Bin Ladin domov a pýta sa ženy: Nehľadal ma niekto?
Kto chodí spávať so sliepkami, možno je zoofil.
Sľuby sú univerzálny druh potravy. Môžete nimi nakŕmiť kadekoho.
Peniaze prichádzajú a odchádzajú a odchádzajú a odchádzajú a odchádzajú...
Pozemšťania sú ľudia, ktorí štia po zemi.
Náročná žena je žena na jeden rok.
Stará láska nehrdzavie. Iba mozgové závity.
Spoveď pramatky Evy: Darmo si ja iného muža hľadám, zostáva mi jedine iba Adam.
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Inteligentný a humánny ľudožrút je ten, ktorý ťa zje príborom.
Čím menej vieš o tom, ako sa robia párky a politika, tým lepšie spíš.
Absolútny paradox: Keď gádžo okradne Cigána.
Žena nevie čo chce, ale neprestane, kým to nedostane.
Vzal nohy na plecia, preto ho nechytili. Nezanechal stopy.
Rozprávajú sa dve cibule: Fuj, tebe smrdí z úst! Čo si jedla cesnak?
Najkrajšie je lono prírody. No ani to ženské nie je na zahodenie.
Totálny paradox: Z Panenských ostrovov sa vrátila v druhom stave.
Pomôžte chudákovi, ktorý má od narodenia drevenú nohu.
S chlapom je to ako s telefónom. Buď je obsadený, alebo je to omyl.
Máme vraj málo policajtov. Skúste zle zaparkovať!
Fajčenie zabíja ľudí, nefajčenie tabakový priemysel.
Kombinácia života a smrti: Keď sa vydá pôrodná asistentka za hrobára.
Fanatická závisť je keď sused závidí aj dobré počasie susedovi na jeho pohrebe.
Je veľa takých, ktorí vám pravdu do očí povedia len po telefóne.
Heslo poslanca: Nerobím nič, ale robím to dobre a s láskou.
Roger Milla pred 20 rokmi objavil pri brankárskej tyčke striptíz.
Ohýbaj ma mamko, ale pozor na platničky!
Snubný prsteň - najmenšie putá na svete.
Bez reklamy sa ani volebný lístok nepohne.
Orol je vrabec, ktorý doletel do vysokého kresla.
Maximálna obezita: keď pri zapínaní saka musíte urobiť tri kroky dozadu.
Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.
Maximálne ostrá zákruta: tak ostro zabočíte, že si uvidíte zadné svetlá svojho auta.
Maximálna chudoba: keď Slováci prijmú humanitárnu pomoc zo Somálska.
Mám peňaženku skríženú s chrenom. Keď ju otvorím vbehnú mi slzy do očí.
Máš zuby ako hviezdy... žlté a ďaleko od seba.
Všetky ženy majú bod G na rovnakom mieste - na konci slova SHOPPING.
Najhoršie čo môže ženu nazlostiť je, keď aj vibrátor je impotentný.
Je vedecky dokázané, že na každého muža po osemdesiatke, pripadá sedem žien. Žiaľ, to už je neskoro.
Všetky cesty vedú do Ríma... alebo na spoplatnenú diaľnicu.
Ženu môžete zahrnúť láskou alebo lopatou.
Prečo sa volá vláda i vtedy, keď nič nezvláda?
Hovädzia láska: On je nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.
Ide jeden a spadnú dvaja.
Bez riti na zemi sedel, slepý na neho hľadel, nemý hluchému šepce: Vyzujme bosému krpce!
Heslo dňa znie: Nebudem viac kradnúť, ale ani menej.
Idú dve lastovičky, jedna okolo druhej a druhá okolo pol tretej.
Sú dvaja dobrí ľudia. Jeden z nich je mŕtvy, druhý sa ešte nenarodil.
Muž sa česal, česal a zrazu si spomenul, že je plešatý.
Nech nás aj mechom ovalia, len nech sú v mechu eurá!
Kedysi stálo mlieko dve koruny, dnes tiež nestojí za veľa.
Kedysi bolo túžbou každej ženy dostať sa pod čepiec. Dnes je ich túžbou dostať sa do nohavíc.
Poučenie poučení: Schopní všetkého sú vždy najmä tí neschopní.
Hľadám odpoveď na otázku: Kde sa končí láska, ktorá ide cez žalúdok?
Aladin tri dni a tri noci šúchal lampu, až kým nevyšúchal: Made in China.
Komu sa nelení, tomu sa čudujem.
Kto druhému jamu kope je hrobár.
V krematóriu nie je vhodné si nechať hrať pieseň "Pec nám spadla..."
Svätá bohorodička, ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala.
Nenažraté prasa - hotový politik.
Podporujem slovenské výrobky... kúpou v Čechách. Sú lacnejšie.
Keď štrajkujú smetiari za vyššie platy, zistíme, že peniaze smrdia.
Kupovala kuracie prsia… a pritom ich mala v podprsenke.
Taká rúra na pečenie je skoro krematórium pre hydinu.
Najlepšiu pamäť má smrť. Na nikoho nezabudne.
Sloboda vyznania znamená, že sa všetci vyznajú vo všetkom.
Ťažko pochopiť, keď peniaze nesmrdia, prečo ľudia občas smrdia grošom.
Hovorí sa, že lož má krátke nohy. Ale keď tá lož príde na krásnych ženských nohách je prijateľnejšia.
Panna je proces nezvratný. Aj do balóna, keď si pichneš už ho viackrát nenafúkaš.
Na čo siahol, to ukradol, preto nezanechal žiadne odtlačky.
Cigán, cigán zahreš. Robota!
Snehuliak hovorí snehuliačici: Sex, to áno, ale žiadnu horúcu lásku!
Čokoláda je sladká, ale sex zuby nekazí.
Jednorožec je muž, ktorého žena podviedla iba raz.
Letia dve stíhačky a jedna nestíha.
Aká matka, taký skrutkovač.


Offline

Zmazaný užívateľ
Zmazaný užívateľ
Obrázok užívateľa
NapísalOffline : 03.11.2007 20:55 | Vtipy I

Blondínka sa v metre zrazí s angličanom a angličan sa pýta: "How are you?" A blondínka na to: "No jasné, že sme mali haváriu!"
Viete prečo blondínky zakopávajú peniaze do zeme? Lebo im povedali, že ich majú dat do pozemku.
Stretnú sa dve blondínky na autobusovej zastávke a prvá hovorí: Na aký autobus ideš? Na jednotku a ty na dvojku. Aha tam ide dvanástka, odvezme sa spolu.
Čo chýba blondínke pri švédskom stole? Tlmočník.
Viete ako varia štyri blondínky čokoládovú polevu? Jedna mieša a tri lupu lentilky.
Viete, čo je to papier formátu A4 roztrhnutý na 4 časti? Puzzle pre blondínky!
Prečo je blondínka ráno fazuľu? Aby mala večer perličkový kúpeľ.
Prečo blondína pred počítačom sedí v kožuchu? Nevie zavrieť Windows.
Viete, prečo blondínka v zime stojí vždy v rohu? Pretože je tam 90 stupňov.
Viete prečo má blondínka veľké problémy s vydajom? Pretože kvôli sexu sa predsa normálny chlap nikdy neožení!
Príde blondína k doktorovi, že ju svrbí celé telo. Lekár sa jej pýta: Hovorí vám niečo sprcha? Áno, hovorí, ale to pomáha tak na týždeň.
Viete, prečo nosí blondínka v daždi lodičky? Aby sa neutopila.
Príde blondínka na policajnú stanicu a chce ohlásiť, že ju znásilnili! Policajt sa jej pýta: Slečna, môžete nám popísať páchateľa? Blondínka: No bol taký vysoký, čierne vlasy, ale strašný babrák! Policajt: A to už ako? Blondínka: No kebyže mu neukážem ako na to, tak by mi to ani nespravil.
Rozprávajú sa dve blondínky: Prečo piješ z prázdneho pohára? Lebo nie som smädná!
Blondínka príde do spovedelnice a pán farár sa jej pýta: No, koľko máš hriechov? Ále, zmestilo sa mi to na dve diskety!
Ako spoznáte roztržitú blondínu? Za uchom má tampón a za nič na svete si nevie spomenúť, kam si dala cigaretu.
Blondínka nabúra do stromu, vystúpi a vraví: „Prepáč, ale ja som trúbila...“
Blondínka píše manželovi SMS-ku: "drahý zabudol si si mobil"
Policajt sa pýta blondínky, ktorá chodí okolo dreveného suda. Čo tu robíte madam. Idem domov. Tu za dreveným plotom zahnem doľava a som tam.
Ako spoznáte blondínku v základnej škole? Keď učiteľka zotrie tabuľu, ona si vygumuje zošit.
Dve blondíny sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí: Prosím, nevieš ako sa dostanem na druhú stranu? Veď ty si na druhej strane!
Prečo sa blondínka zblázni po troch rokoch v erotickom bare? Lebo zistí, že ostatné to robia za peniaze.
Prečo blondínka chodí po špičkách? Aby nezobudila, prášok na spanie.
Ako umiera mozgová bunka blondínky? Osamote.
Viete prečo sa blondínky v obchode plazia po podlahe? Pretože hľadajú nízke ceny.
Stretnú sa 2 blondínky a prvá hovorí: "Ak uhádneš koľko mám parfumov dám ti obidva."
Najnovšia dopravná značka pre blondínky. Koniec kruhového objazdu.
Rozprávajú sa dve blondínky: Kde si bola na dovolenke? Na Kréte. Prečo si ma potom klamala, že pôjdeš do Grécka?
Viete prečo blondínky nemajú v kúpeľni dvere? Aby ich nemohol nikto špehovať cez kľúčovú dierku.
Sťažuje sa blondínka priateľke: Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.
Blondínka sa sťažuje kamarátke: Včera mi kamoška povedala, že som lesba. Tak som sa nahnevala, že som ju zhodila z postele.
Blondínka s Brunetkou vyskočia s lietadla, ktorá dopadne prvá???Brunetka pretože blondínka sa musí opýtať na cestu.
Viete aká je najmúdrejšia blondínka? Zlatý retriever.
Prečo si blondínky kupujú dva lístky do ZOO??? Jeden ma aby sa dostala dnu a druhy von.
Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí: Ty počuj, to nie je kráľ Štefan? Druhá blondínka: Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som ťa nevidel. Na to blondínka: No... Komu tu šibe?
Viete aké vitamíny chýbajú blondínkam? I a Q.
Blondínka sa pýta druhej blondínky: “Dnes sme behali 12 minútovku.” A druhá na to: “A za koľko si ju zabehla?”
Viete prečo ma blondínka mozog ako zrnko? Lebo jej opuchol.
Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej: “Stav sa zo mnou o 100 korún, že skočí.” “Dobre, ale ja hovorím, že nie.” Chlap skočí a blondína hovorí druhej: “Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.” “Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.”
Vieš, aký je rozdiel medzi múdrou blondínkou a Yetim? Yetiho vraj už videli.
Prečo pozerá blondínka porno film až do konca? Lebo je zvedavá, či sa vezmú.
Vstúpi blondína do vlaku a pýta sa: “Dostanem sa týmto vlakom do Prahy?” “Nie”, znie odpoveď. Vstúpi druhá a pýta sa: “A ja?”
Po púšti idú blondínka, brunetka a rusovláska. Zrazu sa za nimi objaví lev a začne ich naháňať. Tak bežia, bežia, ale lev ich už dobieha. Brunetka naberie do dlane piesok a hodí ho levovi do oči. Lev len zareve. Bežia ďalej, ale lev ich opäť dobieha. Tentokrát mu hodí piesok do oči rusovláska. Lev zareve. Bežia ďalej a zrazu pred sebou vidia palmu. Rusovláska a brunetka sa na ňu vyšplhajú, len blondínka zostane stáť dole. Tie dve na ňu kričia: Neblázni, vylez hore! Blondínka im odpovedá: A čo, ja som hádzala piesok?
Na hraniciach vraví hraničná kontrola blondínke: “Slečna, môžete sa identifikovať?” Blondínka vytiahne zrkadielko, pozrie sa doň a povie: “Áno, to som ja.”
Brunetka, ryšavka a blondínka sa zúčastnia závodu v plávaní, štýl prsia. Brunetka a ryšavka už dávno doplávajú a blondínka stále nikde. Blondínka pripláva za dve hodiny a sťažuje sa u rozhodcu: “Pán rozhodca, nechcem žalovať, ale tamtie si pomáhali rukami.”
Príde blondína do obchodu a hovorí predavačovi: “Prosím si tamten televízor.” “Zmizni, blondínam nepredávam!” A tak sa blondína zamaskuje, dá si parochňu a hovorí: “Prosím si tamten televízor.” “Všakže vy ste blondína?” “Ako ste na to prišiel?” “To nie je televízor ale mikrovlnka!”
Viete prečo blondínky otvárajú mlieko priamo v obchode? Pretože je na ňom napísané: Tu otvoriť.
Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou. Blondínka si pomyslí: “To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.” Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve: “Uhni ty krava, nesiem sklo.”
Blondínka sa pýta na ulici: “Pane, prosím vás, koľko je hodín?” “Je štvrť na štyri.” Blondínka len krúti očami a hovorí: “Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú odpoveď.”
Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.
Viete, čo sa stane, keď sa zrazia dve blondínky? Rozbije sa zrkadlo.
Prečo nevie blondínka napísať číslo 11? Lebo nevie, ktorú jednotku má napísať ako prvú.
Čo je pre blondínku bezpečný sex? Keď zamkne dvere na aute.
Prečo nosia blondínky úzke sukne? Aby udržali nohy pri sebe.
Píše blondínka v nemocnici list: “Milý darca, ďakujem Ti za Tvoje srdce. Dúfam, že sa čoskoro uzdravíš ako ja.”
Prečo ma blondína na nočnom stolíku aj prázdny aj plný pohár? Lebo keď sa v noci zobudí, buď je smädná alebo nie.
Prečo sa blondínka poserie predo dvermi obchodného domu? Pretože tam je na dverách napísané TLAČIŤ.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí: “Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!” “To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!”
Prečo nemajú blondíny obedňajšiu prestávku? Museli by ich zakaždým zaškoľovať.
Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví: Len aby bolo moje.
Na brehu mora sedia dvaja ľudožrúti, otec a syn. Zrazu sa na obzore objaví plť a na ňom stroskotanec. Je to krásna mladá blondínka. “Jeeej, oci, zožerieme ju?” “Ale kdeže, synak, vezmeme ju domov a zožerieme mamu.”
Kedy požiadaš blondínku o ruku? Keď už nevládze ústami.
Vieš ako v sobotu večer rozosmeješ blondínu? Že jej v stredu večer povieš dobrý vtip!
Ako si sadnú 4 blondínky na jednu stoličku? Otočia ju naopak.
Viete, čo vám odpovie blondínka, keď sa jej spýtate, prečo ešte nevymenila rybičkám vodu? Však ju ešte nevypili.
Čo si pomyslí blondínka, keď na chdníku pred sebou zbadá šupku od banána? “Zase spadnem!”
Je plná trieda blondínok a učiteľka im hovorí: Vy ste tak hlúpe, že z vás 80% prepadne. A jedna blondínka sa ozve a hovorí: Hahaha, toľko nás tu ani nie je.
Vieš, prečo v kine sedí blondínka vždy v prvom rade?!? Lebo ten film chce vidieť ako prvá.
Čo majú spoločne blondína a brokovnica? Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho: Prosím Vás, neviete, kde je tu policajná stanica? Policajt sa na ňu pozrie a povie: “Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.” Blondínka sa otočí, prečíta názov policajná stanica, obráti sa ku policajtovi a spýta sa ho: “A teraz mi už poviete?”
Inštruktor na vodičskom kurze: "Čo by ste robili, keby vám počas jazdy vypadlo koleso?" Blondínka: “Pridala by som a dobehla ho.”
Dcéra blondínka hovorí svojej mame blondínke: Nezabudni, že keď budeš nabudúce v spoločnosti hovoriť o našom veku, musí byť medzi nami minimálne 9 mesiacov rozdiel!
Hovorí blondína blondíne: “Včera som bola na tehotenskom teste.” “A boli ťažké otázky?”
Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje: “Pravá, ľavá, pravá…”
Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami: Preboha, veď mi ukradli motor! Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví: Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
Ide blondína v aute a počúva nechutné vtipy o blondínkach. Zrazu zbadá ako sa jedna blondína člnkuje na kukuričnom poli.Tá prvá vystúpi z auta a kričí na tú druhú: “Hej ty. To kvôli tebe o nás hovoria také nechutné vtipy. Veď keby som vedela plávať tak ti ukážem!”
Čo vznikne, keď skrížime blondínu so sibírskym haskym? Sú dve možnosti: 1. blondína odolná extrémne nízkym teplotám, 2. najhlúpejší pes záprahu.
Čo robí blondína, keď chodí po štvornožky? Pasie kozy.
Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou? Obidve sú od krku nahor prázdne.
Otázka: Čo je absolútna symbióza? Odpoveď: “Blondínka pracujúca na polícii.”
Viete, kam píše blondínka najviac vtipov?od. Do životopisu.
Čo robí bruneta medzi dvoma blondínami? Tlmočí.
Blondínka si objednala pizzu. Čašník sa pýta: “Chcete ju rozrezať na šesť, alebo na dvanásť častí?” “Šesť prosím, dvanásť by som nezjedla.”
Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku? Dáte na dno bazéna zrkadlo.
Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa? Je naozaj moje?
Príde blondínka k lekárovi: Tak, kde vás to pichá? V aute, ale sľúbil, že zoženie byt.
Blondínka sa ráno zobudí a čuduje sa prečo je okolo taká tma. Potom otvorí očká a povie: AHA!
Dve blondíny na brehu rieky, jedna na pravom a druhá na ľavom. V tom sa jedna zastaví a kričí na druhú: “Hej, nevieš mi poradiť ako sa dostanem na druhú stranu?” “Si ty ale blbá, veď ty už si na druhej strane.”
Viete prečo si blondínka zlomila ruku? Keď hrabala lístie padla zo stromu.
Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov? Nádej.
Čo spraví blondína keď jej pri súloži odpadne hlava? Súloží bezhlavo ďalej!
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšat ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opät skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
Príde chlapík k lekárovi a ten mu hovorí: "Podla posledných výsledkov Vás môžem ubezpečiť, že rakovina to nie je a požijete si ešte dlho." Chlapík celý natešený vybehne von kúpi si los a vyhrá milión. Od radosti volá žene a hovorí jej: "Rakovina to nie je a vyhral som milión." Žena mu hovorí:"Zomrela mi mama." Chlapík zloží telefón mydlí si ruky a hovorí: "Keď to ide, tak to ide."
Vracia sa bača z mesta a keď je už nedaľeko domu vidí, že sa začína búrka. Keď je 100 metrov od domu, udrie blesk a zabije všetky ovce. A bača: No toto! Keď je 50 metrov od domu udrie blesk a začne horieť dom. A bača: No toto! Keď je 20 metrov od domu vybehne z neho jeho svokra a v tom udrie blesk a zabije ju. A bača: No preto!
Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil: Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra... Svokra? A prečo sa tak usmieva? Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.
Mladomanžel prichádza domov mierne podnapitý. Svokra stojí vo dverách s metlou v ruke. Hneď sa jej spýta: “Mamička, zametáte alebo odlietate?“
Včera sme mali doma letecký deň. A prečo? Ale, priletela k nám svokra.
Čo je to? Cez deň to šteká a v noci to spí v krabici. Svokrina protéza.
Koľko zubov má mať svokra? Dva. Jeden, aby mala s čím otvárať pivo a druhý, aby ju malo čo bolieť.
Po ulici ide smútočný sprievod. Zrazu sa k trúchliacemu mužovi nakloní okoloidúci a pýta sa: ”Manželka?” ”Nie, svokra.” odpovie muž. ”Tiež dobré.” povie okoloidúci.
Slávnostne vyzdobený vianočný stromček, všade upratané, z kuchyne sa šíri vôňa štedrovečernej večere, skrátka vianočná pohoda. Na strope v obývačke je pribitá skoba a na nej visí staršia pani. Vo dverách stojí manželský pár v tichom zdesení. Ticho preruší manžel: ”Teda, tá tvoja mama je ale formát! Krajší vianočný darček mi už ani nemohla dať...”
Svokra volá zaťovi: "Už si upiekol tú hus, čo som ti poslala?" Muž sa pozrie na ženu a hovorí: "Nie, ešte žije!"
Chlap sedí v krčme a chľastá, doma jeho žena v kuchyni plače, lebo jej mama, jeho svokra, je na smrteľnej posteli a zomiera! Posiela syna po otca do krčmy. Chlap sa vráti a ona na neho spustí: "Že sa nehanbíš, ty hovädo, mama zomiera a ty v krčme chľastáš ako taký dobytok!" Vtom on vyberie z chladničky fľašku, zo skrinky dva poháriky, naleje a ide k svokre do izby. Podáva svokre jeden pohárik a vraví: "No mamo, tak kapurková?!"
Svokra poprosila zaťa, aby ju odviezol k lekárovi. Doktor ju prezrie a zať sa pýta: "Je nejaká nádej, pán doktor?!" "Bohužiaľ, je to len chrípka..."
Pán Kremík, čože ste neboli na pohrebe svokry? To viete, veľa práce a na zábavu čas nezostane...
Jožovi zomrela svokra a tak ho manželka požiadala aby išiel podať smútočné oznámenie. Jožo hovorí obsluhujúcej: "Dobrý deň, napíšte: Umrela svokra." Obsluhujúca odpovie: "Pane, ale do 5 slov to máte za rovnakú cenu." Jožo odpovedá: "Heeej? Ta toto platí a dopíšte: Predám staršiu škodovku."
Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou. Typický príklad úplne zbytočného zákona.
Jano, požičaj mi desať kýblov vody! No a čo, ty nemáš vlastnú studňu? Mám, padla mi do nej svokra a vodu má iba po bradu!
Príde manžel z práce domov. Vojde do spálne, potme pomiluje ženu a ide sa najesť do kuchyne. Zrazu tam zbadá svoju ženu. Pýta sa jej, čo tam robí. Ona odpovedá, že čaká naňho s večerou. "A kto bol v spálni?", pýta sa muž. "Moja mama." Manžel ide do spálne a vyčíta svokre, že prečo mu nič nepovedala. A ona odpovedá: "Veď mi sa spolu nebavíme."
Vonku je hrozný nečas, leje ako z krhly a fúka odporný vetrisko. Ktosi klope na dvere rodinného domu. Muž ide otvoriť a pred dverami stojí svokra. Keď ju zbadá hovorí: "Mama, prečo tu tak stojíte? Prečo radšej nejdete domov?"
Moja svokra je anjel. To nič moja ešte žije.
Aký je rozdiel medzi palacinkou a svokrou? Palacinka je dobrá, keď je zrolovaná a teplá a svokra, keď je natiahnutá a studená.
Karol ukazuje svojmu kolegovi nový dom a jemu nejde do hlavy, prečo má všetko okrúhle, tak sa pýta: "Karol, prečo máš všetko okrúhle obývačku, izbu, predsieň...?" "Moja svokra povedala, že keď si postavím dom, tak sa pre ňu nájde kútik, kde by sa mohla nasťahovať."
Medzi priateľmi: "Tvoja svokra ti vraj na Vianoce poslala kapra." "To nie je pravda. Iba raz mi poslala hus a aj s tou som sa oženil."
Príde chlapík ku spovedi a hovorí: "Pán farár, zmlátil som svoju svokru..." "Synu, začni s hriechmi, dobré skutky si nechaj až na potom!"
Väzenský dozorca väzňovi: "Máte tu svokru, čo jej mám povedať?" "Povedzte, že nie som doma."
Príde svokra na návštevu k mladým. Zať ju víta a pýta sa. Vitajte mamička ako dlho sa zdržíte? No, pokiaľ si nebudeme liezť na nervy a to ani nezostanete na kávu?
Vieš prečo sa pochováva svokra do hrobu len do pol pása...??? Aby sa mal kto starať o hrob!
Pivo, svokra, udené: najlepšie sú chladené!
Všade dobre, doma svokra.
Nie pane, na Arzén musíte mať recept, fotka vašej svokry skutočne nestačí.
Lekár oznamuje: "Vaša svokra je na prahu smrti..." Muž sa pýta: "A môžete ju dostať cez???"
Aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou? Keď krájaš svokru neplačeš!
Svokra má troch zaťov, preto chce vyskúšať ako ju majú radi. Keď je na dvore najstarší, skočí do studne a volá o pomoc. Najstarší zať ju vytiahne a na druhý deň zbadá pred domom novú škodu s nápisom "S vďakou svokra". Ďalší deň opäť skočí do studne a stredný zať ju tiež vytiahne. Jeho odmenou je čisto nový Renault s nápisom "S vďakou svokra". Nasledujúci deň tretí krát skočí, aby vyskúšala najmladšieho, no ten ju nevytiahne. Ďalší deň stojí pred jeho domom BMW s nápisom "S vďakou svokor".
Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica? No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taký príjemný pocit.
Rozhovor v krčme: Odborníci tvrdia, že na Slovensko ešte choroba šialených kráv nedorazila. To ale nevideli moju svokru.
Aký je rozdiel medzi rakovinou a svokrou? S chorobou sa dá žiť.
Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe: Ako umrela tvoja svokra? Otrávila sa hubami. A ako to, že má rozbité zuby? Bránila sa potvora.
Chlap drží svokru na 12 poschodí s okna a hovorí: Iný by ťa zastrelil alebo utopil, ale vidíš jaký som ja dobrý, ja ťa pustím na slobodu.
Kohn, kam cestujete? Do Viedne. A čo tam? Ale, svokre na pohreb. No, Viedeň je proste Viedeň...
Čo sú to zmiešané pocity? Keď sa svokra rúti z útesu v tvojom novom aute.
Stretnú sa dvaja kamaráti: Na tejto slivke sa mi obesila svokra. Hovorí Jožo! Jožo, daj štepa!
Viete aký je rozdiel medzi svokrou a hmlou? Žiadny, najlepšie je keď sa zdvihne a zmizne.
Rozprávajú sa dvaja požiarnici: Tak čo, ako stráviš veľkonočné sviatky? Čo si pripravuješ? No čo... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.
Ráno hovorí zať svokre: Tak, mama, koza vás predbehla. Čo tým myslíš? Zdochla!
Dookola voda a v prostriedku zmija, čo je to? Svokra vo vani.
Ako sa máte, pán Mrkvas? Zle. Stihlo ma nešťastie. Uniesli mi svokru. A koľko žiada únosca? Stotisíc eur. Nevieš jeho adresu? Ja by som mu dal dvestotisíc.
Syn sa pýta otca: Ocko ako voláš svokru? Odpovie mu že vegeta. Zvedavý synček sa spýta: A prečo? Pretože sa mieša do všetkého.
Manželka volala svojej mamičke: "Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe." Mama odpovedala: "Nie miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k Vám!"
Pán doktor, ako sa má moja svokra? Dobre, ten náboj bol slepý.
Milá svokra, môžeš k nám kedykoľvek prísť, teda okrem pondelka, utorka, stredy, štvrtku, piatku, soboty a nedele.
Chlapi sú ako autá... Že prečo? Ak si nedáte pozor, skončíte pod nimi.
Inzerát: Vymením chlapa s postavením, za chlapa s postaveným!
Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: "Tak toto nevysvetlím!". Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: "Tak toto nevysvetlím!". Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: " Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šľahla do tváre chvostom. Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! - Tak toto nevysvetlím!!!."
Rozprávajú sa dvaja susedia: Jano, prečo o svojej žene rozširuješ, že je ako kraslica? Pretože je dutá a zmaľovaná!
Muž odprevadil ženu do kúpeľov, stretne ho priateľ. Prečo máš ruky čierne? Objímal som od šťastia lokomotívu.
Do kupé príde starší pán, kde bola aj iná cestujúca. Po pol hodine mu povie: Prosím vás, pozapínajte si nohavice, veď vám aj kúsok vidno. Ale, pani, aký kúsok, veď je to celý.
Muž je úspešný vtedy, keď dokáže zarobiť viac, než stihne jeho žena minúť. Žena je úspešná, ak takého muža nájde.
Ubiedený chlap s igelitkou, stojí pred obchodom s potravinami, keď ide okolo veľmi pôvabná slečna v minisukienke. Pozerá na ňu a v mysli sa mu naháňajú sexi myšlienky. Sám pre seba si hovorí: Moje biologické ja mi hovorí: Choď za ňou a pomiluj ju! Moje občianske ja mi však hovorí: Kúp jogurty, deti čakajú!
Slečna, môžem si k vám prisadnúť? Ukážte peňaženku a možno si budete môcť aj priľahnúť!
Muži sa v láske správajú ako v reštaurácii. Objednajú si a potom sa pozerajú na susedný stôl.
Počítačová konzultantka pomáha pracovníkovi nastaviť počítač a spýta sa ho aké chce heslo. Pracovník ju chce priviesť do pomykova a odpovie: „PENIS.“ S pracovníčkou to však nič nespraví a heslo zadá. Počítač odpovie: "Pre nedostatočnú dĺžku zadajte prosím iné heslo."
Keď dal Henrich VIII. popraviť svoju manželku Annu Boleynovú, začal sa uchádzať o ruku mladej a pôvabnej princeznej z Milána. Tá mu však odkázala: Prijala by som vašu ponuku, keby som mala dve hlavy.
V autobuse je veľký nával. Pekný mládenec stojí pritlačený na mladú ženu. Tá sa zrazu obráti a rozčúlene vraví: Čo chcete odo mňa, mladý muž? Nič. Tak prečo zaberáte miesto inému?
Nemeckého chemika a fyzika Franza Acharda sa raz v spoločnosti spýtali, kedy má ženy najradšej. Achard odvetil: Keď sa bozkávajú. Lebo vtedy musia mlčať.
Miláčik, budeš ma ľúbiť aj keď budem staršia a škaredšia? Áno..., ale ty môžeš byť len staršia.
Majiteľ bytu odovzdáva novej podnájomníčke, veľmi príjemnej a sexi žene dva kľúče. Kráska sa mu zadíva do očí a jeden kľúč mu vracia so slovami: A tu máte nájomné za prvé tri mesiace.
Drahá pobozkaj ma! Tu, na ulici? No a čo, veď je slepá.
Marta stretla dlhoročnú priateľku Sašu. Myslela som, že si sa už s Igorom rozišla, ale včera som vás videla, ako sa držíte za ruky. Vieš, ako odborár, trval na dvojmesačnej výpovednej lehote.
Milenec-lichotník: Vieš Marka, s tebou je mi tak dobre. Tie chytré, moc múdre, inteligentné dievčatá nemôžem vystáť.
Slovák v Prahe stretne prostitútku a tá sa ho spýta: Tak co Slováku, nechtěl by sis se mnou užít? Kľudne, ale za koľko? Za 1000,- Kč. V poriadku, ale ja bijem. Šľapka sa zamyslí a povie: Tak to pak bude za 2000,- Kč a řekni mi dokdy mě budeš bít? Dokiaľ tie peniaze z teba nevytlčiem späť!
Starší pán stavia snehuliaka. Príde šarmantná dáma v kožuchu, rozopne si ho a ukáže sa, že je celkom nahá. Pán hovorí: Viete čo? Mladá dáma, ja už dokážem postaviť iba snehuliaka.
Mladý zákazník sa snaží upútať pozornosť mladej predavačky: Slečna, a čo keby ste mi niečo odrátali za tie diery v syre? Mladá slečna sa len usmeje: V poriadku, keď zjete syr, doneste ich aby som vedela koľko vážia.
Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta: A ty si číže, synak? Ja som Pán Boh. Maľko na to: Ej, dobrá je, dobráááá...
Viete kedy je pre chlapa najhorší sex zo zadu??? Vtedy keď je on vpredu.
Muži by mali byť ako hviezdy. Večer sa objaviť a ráno zmiznúť!
Príde chlapík do obchodu a vraví: "Prosím si 2000 švábov." "Bohužiaľ,nemáme, načo Vám budú?" "Viete, kúpil som si byt, ale teraz ho predávam a v zmluve bolo napísané že ho mám vrátiť v takom stave, v akom som ho dostal."
Rozprávajú sa dvaja kamaráti: "Ja som mal veľmi ťažké detstvo. Bolo nás päť, ja som bol najmladší, boli sme veľmi chudobní a musel som nosiť oblečenie po starších súrodencoch." "Ale však to predsa nie je zriedkavé." "To nie, no ale z nás piatich som bol jediný chlapec!"
Opitý manžel príde neskoro domov a potichu sa vkráda do postele. Starý koľko je hodín? Pýta sa rozospatá manželka. Jedna, odpovedá muž. Vtom kukučkové hodiny odkukajú štyri. Manžel sa obráti k hodinám a nahnevane hovorí: Vieme, vieme, že je jedna! Nemusíš to štyrikrát opakovať!
Pánovi veští kartárka budúcnosť: Vidím, luxusnú vilu, drahé auto, bazén... krásnu mladú ženu... a teraz už vidím aj vás! Vážne? A čo robím? Stojíte tam a pozeráte na to dierou v plote.
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden z nesie veľký kufor. Kam ideš? Moja stará ma vyhodila z bytu... Teda, to keby urobila moja stará, tak ju asi zabijem! A čo myslíš, že mám v tom kufri?
Pán Novák vraví susedovi: Toho roku bude veru krutá zima... Vážne? Ako to viete? Moja žena chcela na Vianoce kožuch a nedostane ho!
Pán Novák sa vyzvedá: Kam sa tak ponáhľate s tou sekerou, pán sused? Ale, dcéra sa zoznámila s jedným neotesancom!
Muž si pozerá erotický časopis a naraz vojde jeho žena do kuchyne (za ním). Ona vraví: "Čo ti ostane, keď si odmyslíš tie prsia, zadok, boky?" On na to: "No predsa ty"
Miláčik môžem ísť na ryby? No, nikto ťa tu za parohy nedrží.
Čo značia obrúčky na svadobnej torte? Začiatočné skóre 0:0
Dvaja sa rozprávajú: Predstav si, moja žena bola na operácii tváre a ja som jej daroval kožu zo svojho zadku. To muselo bolieť! To hej! Ale keď vidím, ako ju svokra bozkáva na líce...
Muž číta noviny a po chvíli hovorí: Závidím tým Mohamedánom. Tu píšu, že môžu mať aj štyri ženy. Žena sa na neho pozrie a prehodí: Veď ty si slabý aj ako katolík
Muž raz v bare uvidí ženu, ktorá sa mu veľmi zapáči. Ale keďže je už dosť starý a ešte panic nevie ako by sa jej prihovoril, a tak si dá radšej pohárik. Keď vypije 6 pohárik vidí, že žena sa postavila a ide na záchod povie si: Teraz alebo nikdy. Postaví sa pred dvere a čaká, rozmýšľa, čo by jej povedal. Zrazu sa žena objaví to dverách a on na ňu: srala si?
Manželka hovorí manželovi: Tamten muž tvrdí, že ste blízka rodina. Ale, veď to je úplný idiot! No,možno má aj iné dôkazy.
Boháč nemá čo robiť, tak ide na ryby. Chytí zlatú rybku. Rybka pozerá, nič nehovorí. Boháč premýšľa a potom vraví: Tak hovor, čo by si chcela?
Riaditeľ hladká prsia svojej sekretárke a vzdychne: Ach, milá slečna, keby ste mali aspoň polovicu z toho v hlave.
Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo? Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov. A čo, rozišli ste sa? Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!
Jano dáva Ferovi hádanku: Vieš, čo je to manželské súžitie? To neviem.... To keď sa v mladosti oženíš a potom zvyšok života sa sužuješ.
Prečo má tak veľa mužov veľké brucho od piva? Aspoň má ten malý trpaslík strechu nad hlavou.
Najprv Boh stvoril muža a potom dostal lepši nápad: Stvoriť aj ženu!
V kaviarni sedí hosť od obeda do neskorého večera pri malom pive. Nakoniec privolá hlavného: Platím! Nemusíte, hovorí hlavný, to je už premlčané.
Prídu dvaja chlapi do reštaurácie a začnú jesť svoje jedlo.Príde k nim obsluha a hovorí im: Tu nemôžete konzumovať svoje jedlo. Chlapi sa na seba nechápavo pozrú a po chvíli si vymenia jedlo.
Dekan: Študent, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte? Študent: Ale otec! Nechaj si tie hlúpe otázky!
Dcérenka sa pýta mamičky: Maminka aj ty si si želala princa na koni? Maminka odpovedá: Áno dcérenka, ale žiaľ prišiel len ten kôň.
Hosť vraví čašníkovi: Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča? Vám sa zdá nedopečené? Čo ja viem, len my z taniera vyzobáva ryžu.
Muž príde večer do baru a vypýta si drink. Na ex ho stiahne a povzdichne si: "Tak toto nevysvetlím!". Vypýta si ďalší, vypije ho a znova si povzdychne: "Tak toto nevysvetlím!". Keď to zopakoval aj tretí krát, barman to už ďalej nevydržal a chcel vedieť o čom ten muž stále rozpráva. Muž začne vysvetlovať: " Bol som doma a išiel som do stajne že podojím našu kravu. Ale ako som si k nej sadol, tá potvora ma kopla. Tak som našiel špagát a priviazal som jej kopyto k stĺpu. Sadol som k nej späť a tá potvora ma kopla druhým kopytom. Znova som našiel špagát a priviazal som jej k stĺpu aj druhé kopyto. Opäť som si k nej sadol a tá potvora ma šlahla do tváre chvostom. Špagát som už nenašiel, tak som si vytiahol opasok z nohavíc a priviazal som jej chvost dohora k trámu. Ako som tam stál za kravou, nemal som opasok v gatiach, spadli mi a vtedy vošla moja žena! - Tak toto nevysvetlím!
Viete prečo muži majú chlpy medzi nohami??? Aby mohli frajerku zahriať.
Kedy muž otvori žene dvere na aute? 1.Keď ma nove auto. 2.Keď ma novu ženu.
Pán Mrkvička, prečo sa chcete s manželkou rozviesť? Nó, pretože mi sexuálne nevyhovuje. To je, ale blbec, ozve sa z nabitej sály, všetkým vyhovuje, len jemu nie!
Pane, kúpte snežienky pre svoju manželku. Nemám manželku! Tak kúpte snežienky pre svoju milú. Nemám žiadnu milú! Tak si ich kúpte len tak pre radosť, že máte tak šťastný, spokojný život.
Väzňa majúceho na nohách reťaze so závažím prišla navštíviť jeho milá: Tak a teraz máš najväčšie gule v dedine.
Viete čo majú spoločné muž a šampón? Obidvaja sú na HLAVU!
Viete prečo sa muži škrabú medzi nohami? Aby si ženy mysleli, že tam niečo majú.
Ide blázon po meste zo zubnou kefkou na vodítku. Ide okolo riaditeľ blázinca nechce sa zahanbiť a tak povie: poslúcha? Blázon nato: ale ti debil veď to je zubná kefka. Riaditeľ zahanbene odíde. Keď bol riaditeľ už ďaleko blázon povie: ale sme ho dostali Dunčo čo?
Viete čo sa postavy ako prve keď si chlap ľahne do postele? Rohy na vankúši.
Idú dvaja muži, bezdomovci do reštaurácie. Nemajú vôbec peniaze ale aj tak si objednajú najdrahšie jedlá. Po jedle si ešte objednajú pivo a víno. Keď k ním potom príde čašník a dá im bloček, obaja vykríknu: Pán Boh zaplať!!!
Vodič preváža pápeža v limuzíne po diaľnici. „Mohli by ste ísť rýchlejšie?“ pýta sa pápež. „Nie, dodržujem predpisy,“ odpovie vodič. Pri najbližšom odpočívadle sa vymenia. A tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví: „Zastavil som dôležitú osobu.“ „Ako veľmi dôležitú? Dôležitejšiu než ja?“ „Áno.“ „Dôležitejšiu než veliteľ?“ „Áno.“ „Dôležitejšiu než minister?“ „Áno.“ „Dôležitejšiu než prezident?“ „Áno.“ „Do kelu, tak koho ste zastavili?“ „To neviem, ale šoféra mu robí sám pápež.“
Viete, prečo keď idú dvaja policajti po chodníku, ten služobne mladší ide popri stene? Aby sa oťukal.
Pred pomocnou školou stojí veľa policajných áut. Čím to je?? No buď majú rodičovské, alebo stretávku.
Sekretárka oznamuje americkému bankárovi: "Je tu nejaký pán a hovorí, že sa chcel dozvedieť niečo o tajomstvách vašich úspechov..." "A je to novinár, alebo niekto od polície?"
Majiteľ obchodu s liehovinami v Paríži telefonuje v noci na políciu: "Rýchlo príďte, niekto mi vykradol obchod!" Komisár vyslal stíhaciu skupinu. Za pol hodiny vedúci skupiny podáva správu vysielačkou: "Už sme ich chytili. Boli to nejakí mládenci..." "Gratulujem", chváli ho komisár. "Ako to, že sa vám ich podarilo tak rýchlo chytiť?" "To viete, utekali po štyroch..."
Príslušník polície zastaví vodiča začiatočníka: "Nevideli ste značku? Po tejto ceste sa jazdí len jedným smerom!" "No a čo?" ohradí sa vodič. "Ja hádam idem dvoma smermi?"
Americký policajt vypočúva zlodeja: "Prečo ste sa vlúpali do tej istej samoobsluhy dvakrát?" "Vyprovokovala ma tabuľka s nápisom: Vstúp. Neodídeš s prázdnymi rukami!"
Horí policajná stanica, všetci policajti vyjdú na strechu. Prídu hasiči rozprestrú plachtu a vravia skáčte, ide prví policajt, a hasiči... hmmm ten mi minule dal pokutu, šup, plachtu dajú preč. Jeden mŕtvy, ide druhy aha tento mi minule dal papuču na auto, skočí, šup plachtu zasa dajú preč. Druhy mŕtvy. Ide generál, vytiahne pištoľ a vraví "Ha, ha, ha Vy ma neoseriete! Natiahnite plachtu a meter od nej!".
Prečo plače policajtov syn na lúke? Vykopal si jamu a nemôže si ju vziať domov.
Araňa išla na políciu podať oznámenie, že ju Dežo znásilnil a zbil. Policajt na to, že treba spraviť rekonštrukciu. Tak s Araňou došiel do parku, ona mu ukázala, kde sa to stalo. Policajt ju znásilnil a hovorí: Araňa, klamala si, že ťa Dežo potom zbil. Neklamala! Zbil ma tamto pod tým stromom, hneď ako som mu povedala, že mám syfilis.
Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im práve vlak prešiel nohy. Jeden vyčíta druhému: Debil, ja som ti vravel, že to nehúkala sova!!!
Prečo jazdí na motorke vždy iba jeden policajt? Lebo keď sú dvaja, nevedia sa dohodnúť, kto bude sedieť pri okne.
Pán policajt, je táto ulica bezpečná? Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.
Prečo nosia policajti čiapky? Pretože každý hajzel musí mať poklop.
Policajný riaditeľ dostal na stôl hlásenie: Z továrne na parochne ukradli metrák vlasov. Policajti teraz prečesávajú celé okolie.
Príde policajtov syn domov a vraví otcovi: Tatko, v škole mi vraveli, aby som šiel do osobitnej školy. Policajt vypne hruď: Nooo, synu, keď na to máš, tak študuj, študuj...
Do policajného zboru prijali nového policajta. Pred nástupom do služby si ho predvolal náčelník. Hlavne si zapamätaj, že strieľať do ľudí je u nás zakázané! A v ktorých mesiacoch?
Viete, prečo policajti nosia pištoľ? Aby sa mohli brániť, keď ich niečo napadne.
V bratislavskej nemocnici stavajú nový pavilón pre policajtov. Kruhový, vnútri okolo steny je len chodník a nič viac. Pacienti budú chodiť dookola a zdraviť. Až sa uzdravia.
Taxikár je vypočúvaný na polícii. "Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa nečinne prizerali?" "To je ťažké, ja nemám nič proti policajtom."
Prečo majú policajti v aute chladničku? Aby zachovali chladnú hlavu.
Policajt zastaví auto a hovorí: Prosím si váš vodičský preukaz. A vodič na to: Ja naozaj nechápem, ako to máte v tom vašom systéme vymyslené. Veď pred chvíľou mi ho váš kolega zobral.
Viete prečo nosia policajti čiapky? Lebo každý záchod má poklop.
Vyplňuje policajt krížovku a zrazu sa obráti na kolegu a pýta sa: "Ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri písmená?" Kolega sa zamyslí a pýta sa: "Vodorovne alebo zvislo?" "Vodorovne" hovorí policajt. "No tak to sú ústa" odpovie kolega.
Viete, prečo nosia policajti vždy pri sebe nožík? Aby mohli zlodejom odrezať cestu.
Do policajného zboru prijali nového policajta. Pred nástupom do služby si ho predvolal náčelník. "Hlavne si zapamätaj, že strieľať do ľudí je u nás zakázané!" "A v ktorých mesiacoch?"
Policajt našiel na ceste tuleňa, tak ho zobral na policajnú stanicu a šéfovi podá o tom hlásenie. Šéf mu na to: "Zoberte ho do ZOO!" Na druhý deň policajt príde s tuleňom znova na stanicu, šéf sa ho pýta: "Čo ty zase s tým tuleňom?" "Dnes ideme do kina!"
Hovorí policajt kolegovi: "Včera som kúpil záchodovú kefu." "No a, aká je?" "Toaletný papier bol lepší."
Policajti nájdu tri granáty. Jeden z nich si ich začne hádzať v ruke. Jeho kolega mu hovorí, aby prestal lebo mu jeden z nich buchne. On na to: "Nevadí, povieme, že sme našli len dva."
Cestná kontrola. Policajt stojí so šoférom pred autom a hovorí: "Pán vodič, nesvieti vám heligón!" "Mysleli ste halogén, nie?" "Nie ste vy nejaký suvenír?"
Viete, prečo majú policajné autá na dverách zelený pásik? Aby policajti vedeli kadiaľ majú nastúpiť. A viete, prečo ho majú okolo celého auta? Aby to nemali také ľahké.
Colník sa pýta vodiča autobusu: "Cigarety, alkohol, drogy?" "Kávu prosím."
Policajt vodičovi: "Vy ste nejaký múdry." "Kto, ja?" "No snáď nie ja?!"
Bavia sa dvaja mladíci: "A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?" Zrazu sa spoza rohu vynorí policajt: "No, aký, aký??", pýta sa policajt. "Žiadny." "No preto!"
Dvaja policajti nemali kde bývať, a tak si kúpili dva vyradené spacie vagóny. "Ja to mám celkom dobré," hovorí prvý, "ale mám na vagóne napísané Nefajčiť, a tak musím chodiť fajčiť von. "Ty sa máš," na to druhý, "to ja mám na záchode nápis Používajte len za jazdy a než ten vagón roztlačím, tak sa väčšinou vždy poseriem!"
Policajt hovorí druhému policajtovi: "Poď k nám, ukážem ti akého mám sprostého syna." Prídu domov a policajt hovorí: "Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!" Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí: "A to si nemohol radšej zavolať a opýtať sa?"
Viete prečo nechávajú policajti otvorene dvere pri štartovaní? Aby naskočil motor.
Dvaja policajti idú po lese a jedného poštípe had. Druhý hovorí: "Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najskôr sa musíš vysrať." "Prečo? Veď ma poštípal had???" "Vyser sa a neodvrávaj!!!", poslúchol a vysral sa. "Tak a teraz to musíš zjesť!!!" "No to teda ani za boha!!!" "Zožer to!!!!" poslúchol a zožral to. Potom zdravý policajt vezme do ruky pištoľ, vystrelí do vzduchu a hovorí: "Už by si mal byť zdravý, v knižke písali, že je treba užiť sérum a vypáliť ranu."
Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: "Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?" Druhý odpovedá: "Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma."
Idú traja policajti a zrazu ponad nich preletia tri lietadlá. Veliteľ im hovorí: "Aha, chlapci, tryskáče." O chvíľu letia späť už iba dve lietadlá a jeden z nich kričí: "Veliteľ, aha, dvaskáče."
Idú dvaja policajti po ZOO. Jeden z nich uvidí ťavu a vraví tomu druhému: "Kukaj tu, ako zbili koňa."
Viete prečo policajt stále otvára a zatvára fľašku od Coca Coly? Lebo na vrchnáčiku je napísané "Skús to znova".
Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov: "Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?" "A je to vodorovne alebo zvislo?" "Vodorovne." "Tak to bude HUBA."
Jeden policajt hovorí druhému: "Ty, neuveríš, čo som včera videl. Slepý chlap si čítal časopis." "Ale nevrav, určite si iba pozeral obrázky."
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: "Bol som včera u doktora na zistenie otcovstva. Predstav si, bral mi krv, ale neviem prečo z prsta?!"
Pýta sa jeden policajt druhého: "Počuj, bol si ty už na Štrbskom Plese?" "Nie, ja chodím len na NÁŠ a na HASIČSKÝ."
Viete ako policajti otvárajú konzervy? Otvorte tu polícia!
Jeden policajt pozerá večer na nočnú oblohu. Druhý sa ho pýta: Prečo sa tam pozeráš? Povedali mi, že mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem.
Vrátia sa dvaja policajti z nočnej pochôdzky na strážnicu a náčelník sa ich hneď opýta: Tak čo, chlapci, je všetko v poriadku? Áno, v poriadku. Aj Gizela stála na tom istom rohu ako každý večer. Dobre chlapci, ale dúfam, že ste ju ignorovali! Áno náčelník. Ja dvakrát a Fero raz.
Prečo chodia policajti vždy dvaja? Lebo jeden nikdy nevie...
Viete prečo má policajt v spálni jamu? Aby mal hlboký spánok.
Policajná hliadka našla na chodníku ležať tuleňa. Tak ho zobrali so sebou na policajnú stanicu: Pán náčelník, našli sme ho na ulici, čo s ním? Preboha, veď je to tuleň. Rýchle ho vezmite do ZOO! Na druhy deň ide náčelník domov a cestou stretne oboch polišov, ako ťahajú za sebou tuleňa: Idioti, vravel som Vám, aby ste ho vzali do ZOO! Tam sme boli včera. Dnes ideme do kina!
Dvaja policajti na obchôdzke. Jeden hovorí druhému: "Počuj starec, už si vôbec necítim nohy!" "Tak si čuchni k mojim."
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: "Ja to asi nespravím." "Ale prečo?" pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčítať a odčítať?" "Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5-7+2=0." "To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"
Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí: Je tu majiteľ vozidla so značkou BA 72-38? Áno, tu som! A papiere máte? Nie, stačia mi lopúchy.
Rozprávajú sa traja policajti o tom, aké majú hlúpe ženy. Prvý hovorí: Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá. Druhý hovorí: To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá. Tretí hovorí: Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No vari si nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť!
Policajt sa spije do nemoty a keď príde domov, tak sa vyhovára, že v noci zatkol ožrana, ktorý ho ovracal, preto mu dal tisíc korún pokutu. Žena to teda tak-nejak prijme a ide to vyprať. Policajt večeria a naraz vylezie žena z kúpeľne a pýta sa: "Koľko si mu to dal pokutu, tisíc korún?" A on: "Hej, prečo?" A ona na to: "Mal si mu dať dve, on ti aj nasral do nohavíc!"
Skúška u policajtov: „Do you speak english?“ „Ehm, Ehm, Hm.“ „Von, ďalší.“ „Do you speak english?“ „Ehm, Ehm, Hm.“ „Ďalší.“ „Do you speak english?“ „Yes, I do.“ „Ehm, Ehm, Hm.“
Policajt predá kolegovi záhradu a hovorí: „Tu si dáš mrkvu, tu zemiaky a tu sliepky.“ O dva týždne sa stretnú a predajca sa pýta: „Tak čo ako záhrada?“ „Mrkva vyrástla, zemiaky tiež, ale tie sliepky som dal asi hlboko.“
Žena pristihne svojho manžela policajta, ako si v pokoji o pol desiatej popíja kávu a číta noviny. „Počúvaj Jaro, nemal by si ty byť náhodou už niekde v práci?“ Policajt sa poobzerá okolo seba a skríkne: „Doparoma! Ja nie som?“
Policajti prídu nahí do roboty a ich kapitán na nich pozerá: „No a vy dvaja ste prečo vyzlečení?“ „Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol: Všetci vyzliecť a chlapi do roboty! Tak sme tu.“
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí: "Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame." "Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
Policajti majú výplatu. Poručík ich po jednom volá: "Novák!", policajt Novák sa zdvihne a ide si pre výplatu, "4800 Sk". Poručík pokračuje: "Mrkvička!... 5200 Sk", Mrkvička si ide tiež pre výplatu. Poručík pokračuje: "Súhrn!" a je ticho, poručík zvolá hlasnejšie, "Súhrn!" a zase nič. "Ten somár tu má 184300 Sk a nechce si ísť po ne!"
Príde policajt na colnici k autu. Otvorí kufor a vidí sáčky s bielym práškom. Ochutná a zasmeje sa: Herák, herák? A z auta, sa ozve: Nie, nie. ANTRAX!
Ako chytá policajt myši? Zaženie ich pod skriňu a potom odreže skrini nohy.
Pýtajú sa mladého muža, ktorý sa chce stať policajtom: Čo by ste robili, keby ste mali zatknúť vlastnú matku? Po chvíli mlčania mladík odvetí: Zavolal by som posily.
Policajt zastaví auto a vodička sa ho pýta: Tak, kam to bude fešáčik? Ja nie som stopár, ja som policajt! Teší ma, Gáborová! Tak kam to bude pán policajt?
Viete prečo policajt ide do garáže s obuškom? Pretože chce dobiť batériu.
V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí policajt, a ten mu hovorí: Stoj, nemáš zapnuté svetlá! Uhni, nemám ani brzdy.
Dvaja na ulici: Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori? Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob!
Policajt vyzve slečnu do tanca a na jej prekvapený výraz tváre reaguje: Aj vy si myslíte, že policajti sú hlúpi? To by som si nedovolila, ale viete, na hymnu som ešte nikdy netancovala...
Ak tomu dobre rozumiem, tak postihnutá prišla pri tom znásilnení o panenstvo, ...oznamuje vyšetrujúci policajt a postihnutá sa hneď ohradila: Tak to nebolo, pán policajt. O panenstvo som prišla až keď so mnou robili policajti rekonštrukciu.
Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka: Šéfe, nechcete polovicu prasaťa? A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.
Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne. "No v podstate je to dobre, ale kolónku POHLAVIE ste mali vyplniť paličkovým písmom, nie kresbou."
Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu: "Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!" Kolega mu sebaisto zakričí: "Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"
Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami: Človeče, čo je tu nocľaháreň? Spiaci rozčúlene odpovie: Čo som ja informátor!?
Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke: Pôjdeme pešo alebo autobusom? Druhý odpovedá: Tým, čo príde skôr!
Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému: "Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm." "Naozaj?", pýta sa druhý policajt. "No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."
Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa. A čo to máte na zadnom sedadle? Psa! Aj s parohami? No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!
Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta: Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať? Ten múdrejší mu odpovedá: A čo ty vieš, koľko je na svete kín?
Príde strážmajster za náčelníkom a hovorí: Už je trápne, ako si z nás ľudia robia žarty, že sme hlúpy, nebolo by vhodné pre lepšie vzdelanie mužstva kúpiť pre našu policajnú stanicu napríklad encyklopédiu? Náčelník múdro pokýva hlavou a povie: Viem, viem, ale myslíte, že sa na tom chlapci naučia tak ľahko jazdiť?
Náčelník polície prijíma nováčikov: Tak vy sa chcete prihlásiť k polícii? Áno. A viete čítať a písať?
Na políciu príde občan: Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma. Neskoro. Zlodeja sme už chytili.
Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže: Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže? To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere. V poriadku, šťastnú cestu. Druhý policajt po chvíli vraví: Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!
Pýtal sa jeden policajta koľko je hodín. O desať minút bude o desať desať, ...odpovedá policajt.
Poriadkumilovný policajt ide po námestí a zbadá na novučičkej dlažbe psie hovno. Nenápadne do neho kopne. Vtom sa ozve: Nekop do mňa, ja som tiež z vnútra.
Jano, policajt kúpil v hračkárstve Lego pre deti na Vianoce. Priniesol si ho do práce a vo voľných chvíľach sa s ním hral, skladal... Kolegovia sa len usmievali. O rok nato išiel znova kupovať na Vianoce hračky a opäť kúpil Lego. Prosím ťa, čo jančíš, si jak malý chalan, prestaň s tým, smiali sa mu kolegovia. Aký malý chalan, čo vy viete, s akou kapacitou slúžite? Predstavte si, že na tom Legu bolo napísané „od dvoch do päť rokov“ a ja som to zvládol za jeden.
Pán vodič, budete fúkať, hovorí policajt. Zase fúkať? Veď ja pravidelne fúkam. To vám naozaj neverím. Pán policajt, veď ja som muzikant.
Chlapík príde na políciu a už od dverí kričí: Ukradli mi bicykel! Policajt na to: No a čo, nám ukradli auto!
Policajt zastaví šoféra, ktorý prekročil povolenú rýchlosť. Zaplatíte pokutu! Ale, pán práporčík, ja som dobrý priateľ ministra vnútra. To vám je naprd, uškrnie sa policajt. Museli by ste byť dobrým priateľom Jožka Cibuľku. A to je kto? To som ja!
Prebiehal výber do policajnej služby. Konal sa prísne ako vojenská asentírka. Na rad prichádza, malý čiperný chlapík. Veliteľ komisie sa ho pýta, ako sa volá: Janko Svrček. No, už sme tu mali dvoch Svrčkov, ale to boli chlapi ako hora. Ja som ich brat. Ty si ich brat? A prečo si taký malý? Prosím, to je tak. My sme trojičky, ich kojila mama a mňa otec.
Sedí žena na moste na zábradlí a močí dolu. Ide okolo policajt a hovorí: Pane Bože, ženská, čo to robíte, veď močíte na tých ľudí tam dole v tom kajaku! Ona mu odpovedá: To nie je kajak, to je odraz!
Policajt sa pozerá na dvere obchodu a číta ceduľku: Zatvára samo. Hm, zamyslí sa..., tak my, policajti, sme potom zbytoční...
Prečo chodia policajti zvyčajne dvaja? Lebo jeden vie písať a druhý čítať. Ale po novom nosia už aj psa so sebou. Prečo? Ten za nich rozmýšľa!
Policajt zastaví vodiča a hovorí mu: PRESKOČILI ste povolenú rýchlosť, zaplaťte pokutu.
Prvého apríla príde policajt do Kováčovcov a hovorí: Mám pre vás zlú správu, vašu mamu prešlo auto! Všetci začnú plakať. 1. apríl! Bol to traktor!
Policajt príde ráno do práce, na rukáve má dve čierne pásky. Kolega sa ho pýta: Azda ti niekto umrel? Áno, otec. A čo tá druhá páska? Ale, dnes som volal bratovi a ten mi vravel, že aj jemu zomrel otec.
Policajt vyberá zápalky z krabičky a zapaľuje ich, samozrejme, opačnou stranou. Pritom ich odhadzuje a hovorí: Zlá, zlá, zlá... Až mu jedna chytí. Sfúkne ju a odloží so slovami: Tá je dobrá, tú si nechám.
Dvaja policajti asistujú pri nakrúcaní filmu. Počuj, Fero, prečo tie scény toľkokrát opakujú? Jaj, kolega, keby si vedel, koľko kín je na svete, tak by si sa tak hlúpo nepýtal.
Policajt príde na skúšky, kde dostane otázku: Koľko je 2x2? Päť. Ty debil! Veď to je štyri! Dobre, ale berte do úvahy, ako rýchlo som to povedal!
Idú traja policajti po ulici. Jeden si kýchne, druhý mu vraví:"Na zdravie!" Tretí sa pýta: "A mne nenalejete?"
Na prijímacích pohovoroch sa budúceho policajta pýtajú: "Koľko je 4 + 4? Policajt tuho rozmýšľa a povie: "Hmmmm, 12." Skúšajúci na to: "Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám oveľa viac ako sme od vás očakávali!"
Zlodej prepadne banku. V ruke drží odistený granát. Na to sa objaví policajt, vytiahne pištoľ a zakričí: "Odhoďte zbraň!"
Prečo sú vždy dvaja policajti? Jeden je vodič a ten druhý volá na "štáb".
Koľko policajtov nie je v mafii? Presne toľko koľko zajtra vyhodia z práce...
Viete, prečo si policajti dávajú na noc ku posteli jeden prázdny a jeden plný pohár? Buď budú smädný alebo nie!
Dvaja policajti idú na pohreb. Všetci hádžu do hrobu kytice, keď sa zrazu ozve buchnutie o rakvu. Policajt sa otočí ku kolegovi. "To čo bolo? Čuduje sa. "Ále,nemali kvety, tak som kúpil dezert."
Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"
Ako chytí policajt zajačika? Napodobňuje zvuk mrkvy.
Dvaja policajti idú po lese a zrazu zbadajú v kríkoch ľudskú hlavu. Jeden z nich bol nižší, zdvihol hlavu a hovorí: Ty počúvaj, to je strašné, mám taký dojem, že tá hlava patrila nášmu náčelníkovi! Ukáž vraví druhý, ktorý bol vyšší a zdvihol hlavu dohora. Nemáš pravdu, našťastie to nemohol byť náš náčelník, lebo ten nebol taký vysoký!
Príde policajt do práce a vraví: "Ľudia mám syna... A je to chlapec."
Náčelník polície si kúpil trezor, zavolal podriadených a hovorí : "Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete. Má 80-miestny kód. Sú to samé 4, ale nepoviem v akom poradí ."
Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom? Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie raketu a ide hrať tenis. Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf. Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.
Stará mama dáva vnukovi hádanku: Ako sa volá človek, ktorý rozpráva a nikto ho nepočúva? To je ľahké... Predsa učiteľ!
Viete že prečo Boh stvoril najprv muža? Lebo všetko začína od nuly.
Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom? Žiadny. Obaja nosia gule na ozdobu.
Aký je rozdiel medzi normálnym, čiernym, brutálnym a absurdným vtipom? Normálny vtip je, keď nájdeš bezdomovca v kontajneri. Čierny je, keď nájdeš desať bezdomovcov v jednom kontajneri. Brutálny vtip je, keď nájdeš jedného bezdomovca v desiatich kontajneroch. A absurdný je, keď nájdeš desať kontajnerov v jednom bezdomovcovi.
Čo to znamená, keď má blondína pramienok tmavých vlasov? Nádej.
Viete ako najrýchlejšie utopiť blondínku? Dáte na dno bazéna zrkadlo.
Prečo sa v zime solia cesty? Lebo cukor je drahý.
Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom? V kuríne vajcia ležia a v záchode visia.
Prečo leje blondínka horúcu vodu na počítač? Aby nezamrzol.
Viete prečo zostanú za blondínkou po vykonaní veľkej potreby pod kríkom dve rovnaké kopčeky? Lebo si zabudne dať dole tangáče.
Ako sa povie krčma po čínsky? Ťahamatam.
Príde chlapec do lekárne a pýta si: Máte jahodové kondómy? A viete čo, radšej bananové! A jablkové existujú? Starček stojí za ním a pýta sa ho: Synu, ty chceš variť kompót alebo jebať?
Čo si ráno spieva Karel Gott keď nevie nájsť slipy? Kde pak ty ptáčku hnízdo máš.
Viete, ako sa po čínsky povie futbalista? Ťan. A ako sa povie biedny futbalista? SparŤan.
Je to neslušné ale používa to každý. Čo je to? Nadávka.
Prečo blondínky vyhadzujú hodinky do vzduchu a podchytávajú ich? Chcú zistiť ako letí čas.
Viete čo robí veverička keď horí les? Horí tiež.
Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká. Čo je to? Dáždnik.
Čierna roľa, biele pole, nezožerú ti to mole. Čo je to? Kniha.
Prečo nosí komunista tehlu vo vrecku? Aby ho to vždy ťahalo na stranu.
Viete prečo blondínka nechodí k počítaču? Lebo sa bojí myši.
Prečo sa trpaslík smeje keď ide po lese? Lebo ho svrbia vajcia.
Otázka: Čo je ocot? Odpoveď: Sklamaná voda.
Viete, čo je maximálna presnosť? Keď trafíte boxerskou rukavicou mravcovi presne do gulí.
Ako sa vola obľúbená detská hra na šesť? "ŠIKANA"
Viete aký je rozdiel medzi cigánom a medveďom? Ani ja nie.
Je to čierno-biele a leží to v priekope čo je to? Koza v kozáku.
Ako inak voláme bielu lentilku? Second hand.
Viete aký je rozdiel medzi toaletným papierom a pílou? Žiadny. S obi dvoma stačí len jeden nepatrný pohyb a prst je v riti.
Vieš kto má najväčšie gule? No predsa (*s*n*e*h*u*l*i*a*k*).
Viete prečo nemôže byt politik potápačom? Lebo dutá hlava nadnáša.
Viete čo sa stane keď dáte dokopy astronóma a cukrára? ORION - vaša čokoládová hviezda.
Čo je absolútna smelosť? Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.
Viete čo je maximálna machrovina? Poskladať zo strúhanky rožok.
Viete prečo kohút kikiríka tak skoro ráno? Lebo keď sa zobudia sliepky musí držať zobák.
Čo je to maximálna tučnota? Ak sa ta mucha snaží obletieť a v polovici zdochne.
Viete čo je najväčšia drzosť? Keď Vás žena orálne uspokojí a vy sa spýtate: "aký som bol?"
Vieš prečo nemôže ísť mačka do vesmíru? Lebo by vypila celú mliečnu dráhu.
Aký je maximálny hlad? Keď sa na zadku začne robiť pavučina!
Viete čo znamená EMO? Extra Mastná Ofina.
Aký je rozdiel medzi šampónom a debilom? Žiadny, obaja sú na hlavu.
Vieš čo je maximálna slušnosť? Keď vodič autobusu uvolni starenke miesto.
Čo je to maximálna vytrvalosť? Čakáš kým na teba volské oko žmurkne.
Prečo ma ďateľ zobák? Aby si nerozbil hlavu.
Čo majú na prsiach ženy po päťdesiatke? Otlačenú gumu od teplákov.
Čo je to, keď parný valec prejde robotníka? Zobrazenie z 3D na 2D.
Aký je rozdiel medzi CIBUĽOU a SVOKROU? Keď krájaš svokru tak neplačeš.
Aký je rozdiel medzi ženou v 17-ke a v 27-ke? Žiaden. aj jedna aj druhá vám povie, že má 21.
Viete aký rozdiel je medzi ježkom a ježicou? Ježko ma o jeden pichliač viac.
Aký je rozdiel medzi automatickou práčkou a Stalinom? Stalin mal o jeden program viac, aj vešal.
Viete čo sú to 2 zuby a 2000 očí? Dom dôchodcov.
Lieta to vo vzduchu a robí to: ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta Čo je to? Komár terorista.


Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 04.11.2007 7:52 | Vtipy I

1)
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
.
.
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

2)
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, brácha a motal se i táta.
Pak když jsem se v 15 rozhodoval co dál :
GAMBRINUS byla jasná volba.....

3)
Potkají se dva kamarádi, jeden z nich vypadá strašně smutně:
- Proč jsi smutný?
- Byl jsem na dovolené na jednom opuštěném ostrově. Jednoho dne jsem
zašel
trošku dál od pobřeží do džungle, tam jsem najednou uviděl orangutana
a ten mě taaak vojel!! Surprised(((
- Nebuď smutný! - utěšuje ho kamarád - prdel se ti zahojí a
Orangutáni nemluví!!
-No právě!! Nemluví, nenapíše, nezavolá...


4)
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu ?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchyni.


5)
Váš horoskop na příští týden:

Všichni Vás budou jenom chválit, budou Vás nosit na rukách a
zahrnovat květinami.

Že dobrý??? , No pohřeb je už takovej.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 04.11.2007 7:52 | Vtipy I

Krtkovi sa zlomí lopatka a tak si povie: "Pôjdem za ježkom, on mi
lopatku určite požičia" Je v polovici cesty a rozmýšľa "Čo keď mi ten
ježko tú lopatku
nepožičia? On je trošku lakomý. Ale keď už som tu, idem ďalej." Je v
trištvrtine cesty a povie si: "Do riti! Čo keď mi ten jež tú lopatu
predsa len nepožičia?!
Nevadí, keď už som tu, tak idem ďalej." Už je skoro pri ježkovom dome
a povie: "Kurva! Ten k*k*t mi tú skurvenú lopatu určite nepožičia!"
Príde k ježkovmu domu,
chytí kameň, hodí mu ho do okna a hovorí: "POJEB SI TÚ LOPATU!!!


*************************************


Príde nová učiteľka zemepisu do školy. Otvorí dvere do triedy,
postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela
uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil?
Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Cau, ciciny!
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz vysvetli nova pani ucitelka!



**********************************

Farmar a jeho zena vecer sedi v posteli. Ona strikuje a on cte nejaky odborny casopis. Najednou zvedne hlavu a rika zene:
"Vis, ze tady pisou, ze clovek je jediny druh, jehoz samice pri milovani dosahuji orgasmu?"
Zena se na nej podiva, jiskry v ocich, svudny usmev na rtech, a rika:
"Dokaz to!"
On se trochu zamraci, pak rika, ze teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatimco ona sedi na posteli zmatena a nevi, ktera bije.
On se vrati za pul hodiny, zpoceny a unaveny, a rika:
"No, ani krava ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u te svine nevim, ona kvici skoro porad, tak to nepoznam."


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 04.11.2007 8:10 | Vtipy I

Vtipy I


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 21.03.06
Prihlásený: 13.12.17
Príspevky: 948
Témy: 88 | 88
NapísalOffline : 04.11.2007 14:56 | Vtipy I

Dzimbo píše:
mne sa to zda byt real lebo naco by niekto fotil prazdnu tabulu


:lol: :lol: :lol:

je to fake....taketo veci su vzdy fake,pokial to nieje fotene v USandA :D

ps;mne sa zda,ze je to prave v usa,pozri sana tie kamiony...najme ten vlavo vzadu.....americky styl kamionov.....


_________________
Doplnim vecer
Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 04.11.2007 15:11 | Vtipy I

Príde vodič do autoservisu a hovorí:
"Môžete mi opraviť defekt?"
"Pravdaže." Mechanik sa zohne,
vytahuje z pneumatiky hrubý klinec
a pýta sa: "Kde ste pichli tú stovku?"
"Do vášho praveho vrecka!"
--------------------------------------------------

Rozhovor väzňa v cele: "A teba
za čo zavreli?" "Za urážku verejného
činitela." "A čo si urobil?" "Nič, iba som
mu dal päťtisíc a on chcel desať."
-----------------------------------------------------

Bavor na BMW sa zrazí s Slovákom na
favorite. Bavorák vylezie z rozmláteneho
auta: "Herr Gott, ešte že ja som OK."
Slovák tiež vylezie a pozerá na auto a spustí:
"Krucinal, celý život robím cezčasy, beriem
úplatky, podvádzam, driem, len aby som
si to auto mohol kúpiť a teraz toto!"
A Bavorák na to: "A prečo si, preboha,
kupuješ také drahé auto?"
-----------------------------------------------------


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 10.12.06
Prihlásený: 11.07.09
Príspevky: 720
Témy: 27 | 27
Bydlisko: Margecany
NapísalOffline : 04.11.2007 17:01 | Vtipy I

Zraz motorkarov z Filipin :-D
http://halbot.haluze.sk/?id=3735 :lol: :lol:


_________________
CPU: Intel Pentium 4 3000 MHz MB: ASRock 775Dual-915GL RAM: GoodRam DDR 400MHz 1GB GPU: nVIDIA GeForce FX 5200 HDD: Maxtor 6E030L0 (30 GB, 7200 RPM, Ultra-ATA/133) PSU: 300W Repro: Labtec Pulse 285 2.1 Mouse: Razer Copperhead 2000dpi Tempest Blue Podložka: SteelPad QcK Slúchadka: Teac HP-5 2.0 Stereo Monitor: Hansol 17" CRT Tlaciaren: HP Deskjet F380 Pripojenie: T-COM TURBO3 + upload 512 kbit/s Phone: SE k810i + Sony M2 2GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Obrázok užívateľa

Registrovaný: 23.01.07
Prihlásený: 14.04.11
Príspevky: 241
Témy: 26 | 26
NapísalOffline : 04.11.2007 19:10 | Vtipy I

Pat a Mat - Trezor (Nadávková paródia) :D
http://youtube.com/watch?v=_oj29bGIJfE


Offline

Prevádzkovateľ fóra
Prevádzkovateľ fóra
Vtipy I

Registrovaný: 01.05.05
Príspevky: 12424
Témy: 1447 | 1447
Bydlisko: Bratislava
Vek: 32
NapísalOffline : 04.11.2007 19:12 | Vtipy I

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo má silnější alkohol.
Brit se napije skotské.
"Kolik vidíš židlé?"
- "Tri."
"Tak to máš silný alkohol, Brite."
Rus se napije ruské vodky.
"Kolik jich vidis ty, Ruse?"
- "Pět."
"No teda! Take máte silné pití!"
Nakonec si nalije Čech slivovice.
"Kolik jich vidíš ty, Čechu?"
- "A v které řadě myslíte?"
--------------------------------------------------------

Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni
a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi
ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej.
když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly:

"Zkurvení skini."
--------------------------------------------------------

Jde stará babička kolem hotelu, kde bydlí turecký turista, má otevřené okno a klepe z něj koberec. Babička se na něj dívá a volá na něj: "Tak co Alladine, nestartuje, že jo?"
--------------------------------------------------------

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují
ve francouzském tunelu v německém autě s holandským motorem, které řídí belgický řidič, nalitý ze skotské whisky a pronásledovaný italskými novináři a tito i přes péči amerických doktorů, používajících švýcarské léky,
umírají ...
--------------------------------------------------------

Předpověď počasí pro Kosovo: Přes den F16 až F18, v noci B2.

--------------------------------------------------------

Jsou dva cikáni v stanu a jeden(1) hovoří druhému(2):
(1):Tak co Jano honíš, honíš??
(2):Nuž honím.
(1):A chceš, aby to bylo ještě lepší??
(2):ANO chci.
(1):Tak si hoň svýho!!

--------------------------------------------------------

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři, tam v rohu je pavouk!" Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá." Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!"

Co udělá Somálec, když dostane "angličáka"? Založí si MHD.

Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem ? Asi 10 deka.

Jaké je nejrychlejší zvíře na světě ? Somálské kuře, ještě ho nikdo nechytil.

Víte proč nemají slovenské dětičky rády Somálské dětičky ? Protože jsou nafoukané.

Víte, který pes je nejrychlejší? Ten, který proběhne somálskou vesnicí.

Víte, jak ulovíte somálskou holku? Do flašky od piva nastražíte zrnko máku.

Kolik je na světě Somálců? 65 kilo.

Jaký je rozdíl mezi českým a somálským výtahem? Na českém výtahu je nápis: 3 osoby do 250 kg a na somálském: 250 osob do 3 kg.

Kdy naposledy viděl somálský pes kost? Když měl otevřenou zlomeninu.

Proč nosí Somálci v uších párátka? Aby nepropadli kanálem.

Víte, kde je nejvíc Somálců? Tam, kde vane vítr.

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem.

Co udělá Somálec, když se chce prolétnout po bytě? Zapne si fén.

Co udělá Somálec, když najde konzervu? Otevře si restauraci.

Co znamená zrnko kukuřice v záchodě? Somálské děcko zvracelo celou noc.

Co mívají Somálci po obědě? Hrozný hlad.

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony Somálců na pozdrav.

Jak Somálci cestují? Faxem.

Proč somálské ženy natahují mezi své domy šňůry? Aby si jejich děti hrály ve stínu.

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje? Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.

Jak se pozná těhotná somálská žena? Stačí se podívat proti světlu.

Kolik Somálců se vejde do restaurace? To se neví, oni tam ještě nikdy nebyli.

"Somálče, neschovávej se za tou lopatou!! Aha, tak vás je tam víc?"

Jak vyhrát v Somálsku volby? Postavit tam jídelnu.

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tam prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Co se stane, když se Somálec napije inkoustu? Strčí se do propisky a dva měsíce se s ním píše.

Přijde děda Mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají: "Dědo Mrázi, dej nám cukroví!!!" A děda Mráz je odbývá: "Ne, ne, ne, to je jen pro děti, které dobře papají."

Jak se pozná opravdu hladový Somálec? Má na prdeli pavučinu.

Znáte tu Somálskou lidovou? "Pějme píseň dokola, dokola, dokola, než nás zkosí Ebola, ebola, la"

V Somálsku se snaží úřady vyvrátit fámu, že obyvatelé jsou hubení. Začalo vážení obyvatel. Úředník hlásí: "80 kg, 86 kg, 90, kg, dalších deset na váhu!"

Co vznikne, když se dá na Somálce pětikoruna? Hřebík s velkou hlavičkou.

Jak dlouho vydrží Somálec bez jídla? Celý život.

Jak dělají Somálci palačinky? Na víčku od piva pro čtyři osoby.

Kolik vyzvedne mistr Somálska ve vzpírání? Půl kubánského pomeranče.

Proč v Somálsku najednou zmizeli všichni hadi? Somálci jeli na vandr a neměli spacáky.

Kolik Somálců se vejde do telefonní budky? Zkus tam hodit kůrku chleba.

Co to znamená, když Somálec dostane obálku a v ní tři zrnka rýže? Povolávací rozkaz a jídlo na tři dny.

Kde se pořizují rentgenové snímky Somálců? Normálně, u fotografa.

Proč mají somálci rádi masařky? Protože jsou dvousedadlové.

Proč mají Somálci ohryzané zdi? Protože jim na nich promítají chleba.

Jak se pozná, že má Somálec plombované zuby? Postavíte ho na most a srazíte dolů. Jestli má plombované zuby spadne po hlavě, jestli ne, spadne jako list.

Leží Somálec na střeše amerického baráku a chrastí kostma. Po chvíli vyleze Američan a říká: "Somálče, co to děláš?" "Chytám bronz." "Tak si dej bacha, abys místo bronzu nechytil olovo!"

Běží suchý rohlík a za ním horda jej stíhajících, hladových Somálců. Náhle míjí o strom opírající se řízek. "Utíkej, nebo tě sežerou!" volá na něj suchý rohlík. "Proč? Mě tu stejně nikdo nezná."

Somálec si koupil Peugeot 605 ale za týden ho přichází reklamovat. "Proč ho vracíte?" ptá se prodavač. "Koupil jsem si Peugeota 605, ale nás se tam vejde jenom 604."

Co je rychlejší než blesk? Somálec se stravenkou.

Proč Somálci neberou prášky? Protože je na nich napsáno: Až po jídle.

-----------------------------------------------------------

Sedí Dežo v krčme predposlednej cenovej skupiny a objedná si guláš a k nemu rožok. Zje a objedná si ďalší a potom ešte raz. Potom pár hodín strávi kecaním so známymi a keď odchádza zakričí čašníkovi:
”Zaplatím. Mal som guláš s rožkom, guláš s rožkom a guláš s rožkom.”
”Tridsať korún a NIE SOM HLUCHÝ!”

-----------------------------------------------------------

Druhy kapitalizmu:

Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo se násobí,
ekonomika roste. Prodáš všechno a žiješ z peněz, které jsi získal.

Kapitalismus ve stylu ENRON
Máš dvě krávy. Prodáš tři své vlastní firmě, která je
obchodovaná na burze, zaplatíš dluhopisem vystaveným vlastním
švagrem, pak vyměníš dluhopis se společníkem tak, že dostaneš
všechny čtyři krávy zpět a přídavkem daňové úlevy na pátou krávu.
Právo na mléčné výrobky šesti krav je pak za pomoci prostředníka
převedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a
vlastněnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzápětí prodá
všech sedm krav firmě zpátky. Výroční zpráva říká, že firma
vlastní osm krav s přednostním právem koupě na další krávu.
Bilanční zpráva ve výroční zprávě chybí. Veřejnost si koupí tvého
býka.

Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu druhou přinutíš, aby dojila za
čtyři. Jsi překvapen, když kráva zdechne.

Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Stávkuješ, protože chceš tři.

Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Změníš jejich design tak, že dosahují velikosti
jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka.
Vytvoříš důmyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváš jej pod
jménem Cowkimon v celém světě.

Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Vyprojektuješ je znovu tak, aby žily sto let,
jedly jednou za měsíc a dojily se samy.

Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, ale nevíš, kde jsou, protože jsi zrovna na
polední přestávce.

Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Spočítáš je a zjistíš, že je jich pět. Spočítáš
je znovu a dojdeš k číslu čtyřicet dva. Spočítáš je ještě jednou
a dopočítáš se dvanácti. Přestaneš počítat a otevřeš si další
láhev vodky.

Švýcarský kapitalismus
Máš 5000 krav, ale ani jedna ti n
epatří. Ostatní ti platí za
to, že je mají u tebe uschované.

Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta zaměstnanců, kteří je dojí. Tvrdíš,
že máš stoprocentní zaměstnanost, vysoce kravskou produktivitu a
necháš zavřít novináře, který zveřejní skutečná čísla.

Malajský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je čínská a druhá malajská. Čínská dává
mléko, malajská je ve vládě.

Kapitalismus v Arkansasu
Máš dvě krávy. Ta vlevo je ale šťabajzna, co?

...a kapitalismus v Česku?
Podle dodacího listu máš dvě krávy. Později zjistíš, že jedna
je pouze načančaná atrapa, protože tu pravou někdo před časem
vytuneloval. Ještě později zjistíš, že ti nepatří ani ta druhá,
protože se na ní vztahuje restituční nárok. Ve finále jsi
obžalován z daňového podvodu, protože jsi krávy odepsal z
účetnictví a nevyúčtoval DPH.


_________________
SilverStone SST CS01 | Corsair SF600 600W SFX | ASRock X99E-ITX/ac | Intel Xeon E5-2683 v4 (16 Cores / 32 Threads) & Noctua NH-U9DX i4 | Kingston HyperX Savage 32 GB DDR4 2400 MHz | PNY NVIDIA Quadro K1200 DP 4 GB DDR5 | Intel SSD 750 1.2 TB NVMe & Intel SSD 730 240 GB SATA & Seagate BackUp Plus Portable 12 TB USB | 31.5" 4K LCD EIZO FlexScan EV3237 & 2 x 24" LCD EIZO FlexScan EV2451 | Ergotron LX Wall Mount Keyboard Arm | Logitech Craft | Logitech Wireless G700s | Harman Kardon Nova | Microsoft Windows 7 Ultimate | APC Back-UPS ES 700 | Lenovo ThinkPad X250 - Intel Core i7 5600U, 8 GB DDR3 1600 MHz, Intel HD Graphics 5500, SanDisk SSD 512 GB, 12.5 FHD LED IPS, WWAN 3G 4G LTE, Microsoft Windows 7 Ultimate | Nintendo Classic Mini | BlackBerry Passport 96 GB
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 18.01.07
Prihlásený: 06.11.17
Príspevky: 2494
Témy: 142 | 142
Bydlisko: Kosice
NapísalOffline : 04.11.2007 20:34 | Vtipy I

martin90 píše:
Pat a Mat - Trezor (Nadávková paródia) :D
http://youtube.com/watch?v=_oj29bGIJfE


Dost od veci povodne dabingy boly lepsie v tom len kuse nadava viac jak je unosne


Offline

Čestný člen
Čestný člen
Vtipy I

Registrovaný: 13.10.06
Príspevky: 11460
Témy: 135 | 135
Bydlisko: Bratislava
NapísalOffline : 04.11.2007 20:48 | Vtipy I

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

toto NEMÁ chybu, som sa nasmial :lol: :-D dúfam že to tu ešte nieje :D


_________________
i7 4790 | 16GB DDR3 | GTX690 + GTX670 PhysX dedicated | 128GB + 256GB SSD | 1TB HDD | DELL U2412M | Logitech G710+ | Logitech MX518 | Galaxy S4 | 2014 Mazda3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 12.08.06
Prihlásený: 03.11.08
Príspevky: 271
Témy: 12 | 12
Bydlisko: Kosice
NapísalOffline : 04.11.2007 20:49 | Vtipy I

daval som to tu uz :)


_________________
CPU: AMD Athlon X2 3800 MB: Epox 9NPA-Sli HDD: Seagate 250 GB sataII RAM: Kingston 1GB 400 VGA: Sapphire x1950 256mb ULTIMATE DDR3
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 05.04.06
Prihlásený: 10.07.17
Príspevky: 3123
Témy: 279 | 279
Bydlisko: Petržalka, ...
NapísalOffline : 04.11.2007 21:05 | Vtipy I

http://zlatyfond.sme.sk/ludevit/preklad ... &x=37&y=29


_________________
MB:ASRock Z97 Extreme4/3.1. CPU:Intel i7 4790S, cooled by: Scythe Ninja 3 RAM:Crucial Tactical, 32GB. VGA:Intel 4600. HDD: Samsung EVO 950 PRO 250GB M.2, 2x WD 6TB, Seagate 8TB Monitor: SAMSUNG S34E790C PSU: Enermax Platimax 600W. Audio: Creative P380 (2,1), Book: Lenovo E440, HP ProBook 650 Phone: Sony Xperia Z1 64GB.
Offline

Užívateľ
Užívateľ
Vtipy I

Registrovaný: 02.09.07
Prihlásený: 20.11.17
Príspevky: 6419
Témy: 298 | 298
Bydlisko: Žilina
Vek: 24
NapísalOffline : 04.11.2007 21:10 | Vtipy I

:D :D :D Joisťick Logiťech Wingman Extreme Ďigitau 3D PRO


_________________
NTB: Dell Vostro 5470 - Core i5-4200U, GT 740M, 8GB DDR3-1600, Crucial MX100 256GB, 14" 1366x768
Audio: KRK RoKit 5 G2 White, Lexicon Alpha, M-Audio Axiom 25 MKII, AKG Y55
Phone: Samsung Galaxy S8
Vozenie: Alfa Romeo 159 SW 1.9JTDm 110kW - DPF/EGR/SWIRL OFF, BOSE SOUND
Offline

Zmazaný užívateľ
Zmazaný užívateľ
Obrázok užívateľa
NapísalOffline : 04.11.2007 21:11 | Vtipy I

Keď bude Chuck Norris chcieť, tak sa opije aj z pohára vody.
Chuck Norris má takého veľkého vtáka, že aj jeho vták má cikulu ktorá je väčšia ako tvoja.
Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašených býkov po uliciach.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole.
Chuck Norris zabehol 12-minútovku za 6 minút.
Chuck kopal z otočky tak rýchlo že sa začal vracať späť v čase.
Chuck Norris sa v daždi dokáže uhýbať kvapkám.
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.
Scéna, v ktorej Chuck Norris prehrá súboj s Brucom Lee, bola scéna s najdrahšími špeciálnymi efektami v histórii kinematografie všetkých čias.
Chuck Norris vie roztiahnuť diamant a premeniť ho na uhlie.
Teória evolúcie neexistuje, existuje iba zoznam živočíšnych druhov, ktoré nechal Chuck Norris prežiť.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady - biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.
Chuck Norris raz oplodnil dážďovku, tej sa potom narodila anakonda.
Chuck Norris raz vypadol z okna, z prvého poschodia na deviate.
Chuck Norris sa narodil v zrube ktorý si sám postavil.
Za každým úspešným mužom je žena, za každým mŕtvym mužom je Chuck Norris.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris prežil samovražedný atentát.
Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris pozná posledné číslo čísla Pí.
Chuck Norris dokáže chat-ovať v reálnom živote.
Boh chcel stvoriť Zem za mesiac ale Chuck Norris mu dal len 7 dní.
Chuck Norris dokáže tlieskať jednou rukou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy iba oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s plno nabitou zbraňou a vyhral.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck Norris neodkopol jeden roh.
Boh nestvoril Zem 7 dní. Mal ju hotovú za 10 minút. Zbytok času pracoval na Chuckovi Norrisovi.
Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
Chuck Norris zjedol krabičku liekov na spanie a spôsobilo to to, že žmurkol.
Chuck Norris ako prvý pravý texaský ranger a indián telefonuje v púšti s mobilom.
Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú, Chuck Norris má väčšie obidve.
Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva len prvok prekvapenia.
Chuck Norris je taký rýchly,že počas búrky sa vyšplhá po blesku do prostriedka búrkového mračna, nazbiera si tam ľadové kryštáliky, vráti sa do izby a dá si tam obľúbený bourbon s ľadom skôr, ako zahrmí.
Chuck Norris bol raz v súťaži koleso šťastia a točil ako prví. Ostatných 29 minút televíznej show sa čakalo či sa koleso zastaví.
Chuck Norris nemá tieň, lebo ho už štvalo, že ho niekto imituje.
Chuck Norris vyhral Superstar bez jediného vydania tónu.
Chuck Norris nenecháva správy, necháva varovania.
Ak Chuck Norris mešká, čas by mal radšej sakra spomaliť.
Keď mali deti v škole opísať smelosť, tak Chuck Norris dostal 1* už po prečítaní mena.
Chuck Norris je schopný leopardovi ukradnúť jedlo z papule pri behu.
Útok na Chucka Norrisa polícia definuje ako samovraždu.
Hlavné príčiny smrti v USA sú: 1.Onemocnenie srdca, 2.Chuck Norris, 3.Rakovina.
Do jadrových zbraní sa pridáva DNA Chucka Norrisa.
Chuck Norris nečaká na autobus, autobus čaká na neho.
Chuck Norris hádže hracou kockou sedmičky.
Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru.
Pee Wee Herman bol zatknutý za masturbovanie na verejnosti. Chuck Norris za masturbovanie na verejnosti dostal cenu.
Moderné čistiace prostriedky uvádzajú, že zničia 99.9% mikróbov. Chuck Norris zničí 100% čohokoľvek, keď sa mu zachce.
Chuck Norris raz skúšal svoju kopačku s otočkou medzi dvojičkami v New Yorku presne 11. septembra a vzniklá tak silná turbulencia že k sebe pritiahla dve dopravné lietadlá ktoré do nich narazili. Muselo sa to zvaliť na teroristov pretože nikto nemal odvahu povedať že to bol Chuck Norris.
Chuck Norris sa kvalifikoval do závodu Daytona 500 maximálnou rýchlosťou 324 míľ za hodinu. Bez auta.
Na jedinej masovej vražde sa Chuck Norris nezúčastnil osobne. Bola to tá, v ktorej svoje otočky poslal reťazovým e-mailom.
Čierne diery neexistujú...to Chuck zbiera suveníry.
Kameň porazí nožnice, nožnice porazia papier, papier porazí kameň. Chuck Norris porazí všetky 3 naraz.
Chuck Norris predbehol svetlo.
Chuck Norris prinúti vodu tiecť do kopca.
Chuck Norris radšej naskáče, lebo keby vyskočil tak zbúra celú Zem.
Kain nezabil Abela to Chuck Norris.
Chuck Norris ovonia kvietok skôr ako rozkvitne.
Chuck Norris raz prečítal všetky texty na Internete... ešte skôr ako ich napísal.
Chuck Norris skôr vysype kôs ako sa naplní.
Chuck Norris bol pristihnutý ako sa baví s rodičmi o tom, koľko bude mať starších bratov.
Všetci žujú žuvačky len Chuck Norris hokejové puky.
Len Chuck Norris dokázal vyhrať ruskú ruletu s poloautomatikou.
Chuck Norris prikáže plameňom, aby mali teplotu pod nulou.
Chuck Norris si vie ostrihať aj plešinu.
Chuck Norris dokáže umyť riad s vodou ktorá má -450 stupňov Celzia.
Nádej neumiera posledná, posledný umrie Chuck.
Chuck Norris dal trojku z pod koša.
Keby bol Chuck Norris na Titanicu, nepotopil by sa Titanic ale ľadovec.
Je jedno či pôjdete voliť Gašparoviča alebo Radičovú. Vyhrá to Chuck Norris.
Chuck Norris vyhral olympiádu 3-krát... za posledné dva roky.
Niektorí ľudia vedia robiť kliky na jednej ruke. Chuck Norris to dokáže bez rúk.
Ak ti Chuck Norris ukáže prostredník, ukazuje ti, koľko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris oplakával svoj pohreb.
Chuck Norris prešiel celého Super Maria bez toho aby čo i len raz vyskočil.
Chuck Norris prešiel Counter Strike bez toho aby čo i len raz vystrelil.
Legenda o Chuck Norrisovi sa rozprávala skôr, ako sa stihol narodiť.
Chuck Norris raz nakŕmil 12 ľudí suchým rožkom.
Chuck Noris popáli oheň.
Chuck Norris vie zostreliť Boeing 747 vzduchovkou... bez nábojov... z podzemného parkoviska.
Chuck Norris vytiahne z morského dna Titanic vlastnými zubami a ani sa pri tom nenamočí.
Chuck Norris všetko vie, keď sa spýtaš Googlu, tak Google sa spýta Chucka Norrisa.
Chuck Norris sa nechodí spovedať k farárovi ale farár k nemu.
Chuck Norris považuje vetu "to je nemožne" za osobnú urážku.
Chuck Norris namaľoval už celý byt čiernou farbou na bielo.
Chuck Norris prečítal za deň 600-stranovú knihu so zavretými očami.
Chuck Norris dokáže zlomiť balón.
Chuck Norris vie topiť drevo.
Chuck Norris vie sedieť po ležiačky.
Chuck Norris dokáže rozrezať rezeň diaľkovým ovládaním.
Chuck Norris sa volal Chuck skôr ako vzniklo to meno.
Chuck Noris dokáže predbehnúť vlastný tieň.
Chuck Norris si dokáže pozrieť hodinový film na štvrť hodinu.
Rekord v poskladaní Rubikovej kocky je 7,8s. Chuck Norris ju dokáže poskladať za menej ako 5 sekúnd jednou rukou. Poslepiačky.
Chuck Norris mal autohavariu, pri ktorej mu odtrhlo obidve nohy, ale neskor to rozchodil.
Chuck Norris napočítal dva krát do nekonečna a skončil v mínuse...
Otec Chucka Norrisa už odmalička túžil byť ako jeho syn.
Chuck Norris nemusí hádzať drevo do pece, on proste len povie "hor" a okamžite horí.
Prečo sa víťazovy všetkých súťaži dáva až strieborná medaila? Lebo zlatú má vždy Chuck Norris.
Chuck Norris si vie ostrihať nechty na pravej ruke pravou rukou.
Chuck Norris vystrelí z pištole, sadne si na náboj a zasiahne cieľ.
Odliv mora neexistuje, to Chuck Norris pije vodu.
Srdcový tep Chucka Norrisa sa meria na Richterovej stupnici.
Chuck Norris si vyhoní bez ruky.
Chucka Norisa nechce žiaden mobilný operátor, lebo keby mu poslali faktúru tak by im zabil signál.
Chuck Norris urobil vo svojom živote iba raz jednu jedinú chybu a to vtedy, keď si myslel, že sa pomýlil.
Iba Chuck Norris sedí na stole a obeduje zo stoličky.
Chuck Norris si vie naliať džús zo zatvorenej krabice.
Alkohol neopije Chucka Norrisa, ale Chuck Norris opije alkohol.
Mac Guyver vie spraviť z hovna výbušninu, ale Chuck Norris vie spraviť hovno z Mac Guyvera.
Chuck Norris ti odhryzne obidve uši naraz, bez toho aby otvoril ústa.
Chuck Norris vie hrať na gitare bez strún.
Iba Chuck Norris dokáže dať kiklopovy medzi oči.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý, jednoducho došli ženy.
Chuck Norris kedysi pracoval pre FBI ako vyjednávač. Jeho práca spočívala v tom, že dvihol telefón a povedal: "Tu je Chuck Norris".
Chuck Norris vie zlomiť železné drievko.
Keď ide darovať krv Chuck Norris tak povie nech mu dajú vedro a pištoľ.
273,15 °C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Chuck Norris si berie prikrývku a uznáva, že je kosa.
Chuck Norris ti skočí do úsmevu skôr ako sa usmeješ.
Chuck Noris dokáže zastaviť rozbehnutú jadrovú reakciu.
Chuck Norris vie plávať po plávajúcej podlahe.
Keď raz okradli Chucka Norrisa a zlodej mu povedal "Navaľ všetky prachy", Chuck sa ho spýtal, či mu má vydať.
Podľa hodiniek Chucka Norrisa sa ladia aj slnečné hodiny.
Chuck Norris stratil skôr panictvo ako jeho otec.
Chuck Norris spôsobuje cigarete rakovinu.
Chuck Norris vie jesť ryžu jednou čínskou paličkou.
Chuck Norris vyhral Miss a ViceMiss zároveň.
Chuck Norris utopil rybu.
Dobrý....lepší....Chuck Norris.
Keď Titanic zbadal Chucka Norrisa radšej sa potopil.
Jedine Chuck Norris vie rozplakať cibuľu.
Koľko existuje vtipov o Chuckovi Norrisovi? Ani jeden, všetko je pravda.
Chuck Norris ťa vie kopnúť bruchom.
Chuck Norris vie skočiť do bazéna 1 raz a čľupne 2 krát.
Chuck Norris vojde do vody a vyjde suchý.
Chuck Norris vie dupať potichu.
Chuck Norris si nechal nastreliť fúzy samopalom.
Deti nosia pyžamo so Spider Manom ale Spider-Man nosí pyžamo s Chuck Norrisom.
Chuck Norris dokázal naučiť nemého rozprávať.
Keď vznikal vesmír Veľký tresk sa opýtal Chucka Norrisa: "Už môžem?"
Chuck je taký pokojný, že keď ide spať, tak ovečky počítajú jeho.
Vedci poznajú 4 rozmer, čas. S Chuckom Norrisom prišiel 5. rozmer, ktorý sa vola Chuck Norris.
Chuck Norris si raz nájde a zabije každého, kto o nom hovory a vymýšľa vtipy. Každého! Aj Teba!
Keď Pandora otvorila skrinku, vyskočili z nej všetky choroby a všetko zlo, lebo už to nevydržali s Chuckom Norrisom, ktorý ich stále mlátil.
Odkedy Chuck Norris navštívil Panenské ostrovy, sú to len ostrovy.
Konštruktéri vrtuľníka vynašli vrtuľu až potom, ako im Chuck Norris ukázal kop z otočky 365-krát za sekundu.
Chuck Norris dokáže rozkvitnúť muchotrávku.
Na svete neexistujú lezbičky. To sú ženy, ktoré ešte nevydeli Chucka Norisa.
Odkedy Chuck Norris načúral Schumacherovi do nádrže, vyhráva jeden pretek za druhým.
Chuck Noriss kopol koňa do hlavy a odvtedy sa volá žirafa.
Chuckovi Norrisovi spievala mama uspávanky, ktoré sám zložil.
Chuck Norris vie zobudiť mŕtvolu.
Svetový oceán vznikol po tom, čo Chuck Norris obehol vesmír 3-krát a trošku sa spotil.
Chuck Norris vydrží bez vzduchu 2 týždne.
Chuck Norris nepotrebuje vreckovku, má tričko s dlhým rukávom.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou... (samozrejme v noci).
Viete čo je James Bond? Len paródia na Chucka Norrisa.
Chuck Norris si raz hodil mincou - padla hlava a lietadlo.
Chuck Noris súťažil s Pavielom Rochnyakom o najlepší účes dva týždne. Nakoniec vyhral Chuck, ostrihal holohlavého.
Chuck Noris poreže nožík.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Raz sa jeden človek spustil dole Nijagárami v skafandri, Chuck Norris ich prešiel hore prúdom v deravej lepenkovej krabici.
Len Chuck Norris Ťa vie zabiť streľbou s pištole bez náboja.
Raz vyrobili WC papier s menom Chucka Norrisa, ale ten sa nenechal osrať.
Chuck Norris dostal defekt na stacionárnom bicykli.
Viete prečo sa "mŕtve more" tak vola? Chuck Norris ho zabil!
Som Chuck Norris a viem močiť v rohu, v okrúhlej miestnosti.
Chuck Norris raz pichol ihlu.
Kyselina nerozožerie Chucka Norrisa, ale Chuck Norris rozožerie kyselinu.
Prečo Chuck Norris nehral v Titanicu? Lebo by všetkých zachránil.
Chuck Norris vydrží v non-stop podniku do záverečnej.
Chuck Norris je jediný človek, ktorý sa dá vidieť voľným okom z vesmíru.
Chuck Norris premenil USA na USB.
Chuck Norris pretrhol kábel od wi-fi.
Zatiaľ čo ostatný ľudia žujú žuvačku, Chuck Norris žuje titan.
Chuck Norris si dokáže jazykom obliznúť ktorúkoľvek časť tela.
Chuck Norris vie hodiť hrášok na stenu tak aby to malo zmysel.
Chuck Norris vyhral non-steam ligu a až potom zapol PC.
Ak chceš nájsť Chucka Norrisa na Google, zbytočne sa snažíš on si nájde teba.
Chuck Norris dokáže urobiť z orechov makovník.
Chuck Norris sa prvý krát pobil ako spermia.
Čo sa stalo keď Chuck Norris zatancoval kazačok? Odpoveď: Bolo zemetrasenie na Haiti.
Chuck Norris ti takú dá, že svet sa otočí!
Keď ide Chucka Norrisa zabiť smrtka, obehne ju a zabije on ju.
Nepýtajte sa, čo všetko Chuck Norris urobí pre peniaze, ale čo peniaze urobia pre Chucka Norrisa.
Chuck Norris vymyslel značku koniec kruhového objazdu.
Chuck Norris vyprodukuje na steperi viac elektrickej energie ako atómová elektráreň.
Chuck Norris si raz zobral dovolenku a vtedy vznikla Celosvetová hospodárska kríza!
Chuck Norris kope rýchlejšie ako elektrina.
Chuck Norris v 2. svetovej vojne zostrelil nemecké lietadlo tým, že naň ukázal prstom a povedal. BANG!
Chuck Norris vyhral preteky na stacionárnom bicykli.
Chuck Norris naučil šmirgeľ ako byť drsný.
Kamionisti najazdia v priemere 16 000 km mesačne, no Chuck Norris 2x toľko nacúva za týždeň.
Ty vyčúraš svoje meno do snehu, Chuck Norris do betónu.
Chuck Norris má svoju vlastnú pod-kategóriu na serveri fun.php5.sk
Chuckovi Norisovi na vyriešenie Sudoku postačujú čísla od 1 do 3.
Chuck Norris vie recitovať báseň Mor ho! V brailovom písme po Fínsky.
Chuck Norris našiel na dne oceánu suchú handru.
Chuck Norris nepotrebuje zbraň, ale zbraň potrebuje Chucka Norrisa.
Keď sa Chuck Norris pozrie na Slnko, Slnko uhne.
Chuck Norris dokáže zneškodniť bombu aj po výbuchu.
Chuck Norris vie urobiť dieru do vody.
Tu Chuck Norris : V starovekom Grécku som sa maskoval ako Herkules, pretože bohovia sa ma báli.
Čo sa stane keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla? Nič lebo Chuck Norris je len jeden.
Svet vznikol pre Chucka Norrisa.
Deti sa v noci pozerajú pod posteľ či tam nie je DUCH! Duchovia sa pozerajú či pod posteľou nie je Chuck Norris.
Chuck Noris zabil svojho najväčšieho nepriateľa, seba... a prežil.
Chuck Norris vydrží bez vzduchu ale vzduch nevydrží bez Chucka Norrisa.
Chuck Norris vie namaľovať duhu modrým perom.
Chuck Norris si píše sms, že si zabudol telefón doma.
Chuck Norris vyhral v súťaži Coca-Cola po odovzdaní piatich vrchnákov s textom ”Skús šťastie znova”.
Keď raz Chucka prepadli za detskou nemocnicou pichli ho a nôž vykrvácal.
Chuck Norris vie vyrobiť z ničoho niečo.
Chuck Norris topí rybičky vo vode.
Chuck Norris vie mrknúť slnku do očí a slnko na to mrkne.
Chuck Norris ostrihal holohlavého.
Vedci dokázali rozbiť atóm až potom, ako im Chuck Norris ukázal molekuly.
Chuck Norris vyskočil a trafil hlavou mesiac.
Chuck Norris sa raz prekopal do Číny, odvtedy je Čína na celom svete.
Chuck Norris vie zachytiť hviezdu zo zeme.
Chuck Norris sa neopaľuje, ale on opaľuje slnko!
Chuck Norris dokáže vyliezť z televízora a pozerať sa na seba.
Viete prečo svieti slnko? Chuck Norris ho zapálil.
Chuck Norris ti uderí takú že ťa ani Google nenájde.
Chuck Norris priviedol do druhého stavu sochu slobody.
Chuck Norris si vychytal vlastný nájazd.
Parašutisti skáču s padákmi, Chuck Norris skáče s lietadlom.
Chuck Norris neprdí, prd si Chuckne.
Chuck Norris vie roztiahnuť nohy morskej panne.
Chuck Norris prežil koniec sveta.
Chuck Norris prežil svoju smrť.
Chuck Norris vie zdvihnúť neprijatý hovor.
Chuck Norris rozplakal cibuľu.
Ľudia zatĺkajú klince do dreva, Chuck Norris zatĺka drevo do klincov.
Mimozemšťania chcú napadnúť našu zem, len čakajú kedy Chuck Norris umrie.
Texaský renger zabil dokonca aj Chucka Norrisa len smrť sa mu to už 10 rokov bojí povedať.
Chuck Norris zavesil slona na stĺp.
Chuck Norris si ľahne na brucho a plieska zadkom o zem.
Keď Chuck Noris vstúpi do tmavej miestnosti nezapne svetlo, ale vypne tmu.
Chuck Norris dokáže vyhrať kameň papier nožnice proti zrkadlu.
Chuck Norris vie zamknúť šuflík a hodiť do neho kľúče.
Volám sa Chuck Norris a dokážem zostreliť vzduchovkou lietadlo vo výške 3600 metrov bez diaboliek.
Mesiac neobieha okolo zeme koly gravitácii ale koly tomu, že Chuck to tak chce.
Chuck Norris ta dokáže kopnúť rukou.
Chuck Norris preskákal zo zviazanými nohami 300 metrov na hlave.
Chuck Norris vypil vodu z vodovodu na EX.
Chuck Norris dokáže zabuchnúť otočné dvere.
Chuck Norris je jediný človek ktorý dokáže deliť nulou.
Chuck Norris používa kaskadéra na scény v ktorých plače.
Chuck Noris chytil hada za nohy.
Chuck Norris robí kotrmelce hore schodmi.
Keď to chutí ako torta, keď to vyzerá ako torta, keď to je torta Chuck Norris povie, že to nie je torta tak do prčíc to nieje torta.
Keď má Chuck Norris zapnutú televíziu neznamená to, že Chuck Norris pozerá televíziu, ale to že televízia pozerá Chucka Norrisa!
Voldemort označuje Chucka Norrisa ako, veď vy viete kto.
Chuck Norris vyhral v lote 8 cisel zo 7.
Chuck Norris sa vie osprchovať bez vody.
Chuck Norris prebehne tak rýchlo cely svet, že si nabúra do chrbta.
Chuck Norris ti odtrhne hlavu a hodí ti ju do ksichtu.
Chuck Norris sa narodil v dome ktorý si vlastno ručne postavil.
Chuck Norris sa vie tak rýchlo zobudiť, že sa pristihne, ako spí.
CHuck Norris dokáže chytiť vzduch dvoma prstami.
Chuck Norris sa na teba dokáže kuknúť cez svoju ušnú dierku.
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty behať.
Chuck Norris keď pľuvne ta rozbije Čínsky múr.
Chuck Norris vidí hudbu.
Boh stvoril svet aby tu vypustil svojho nemanželského syna Chucka Norrisa!
Chuck Norris musí prestať prať prádlo v mori lebo: Cunami
V tvojej izbe je 1492 vecí ktorými by ťa Chuck Norris dokázal zabiť vrátane celej izby.
Keby mal Chuck norris svokru, dokázal by ju umlčať.
Keď vás Cuch Norris šťuchne na Facebook-u tak vám zlomí obe ruky!
Chuck Norris vie spláchnuť na latríne.
Viete prečo sa koniec sveta odkladá o 150 rokov? Lebo Chuck Norris si berie voľno.


 [ Príspevkov: 2974 ] 1 ... 95, 96, 97, 98, 99, 100


Vtipy I



Podobné témy

 Témy  Odpovede  Zobrazenia  Posledný príspevok 
V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 12, 13, 14 ]

v Krčma

411

30221

14.12.2017 13:42

tatko Tom

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy V

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1471

103265

27.01.2015 22:13

Mego

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy III

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 98, 99, 100 ]

v Krčma

2988

279405

15.09.2011 0:33

jtbs

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy IV

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 48, 49, 50 ]

v Krčma

1488

140968

24.09.2012 3:53

jtbs

Táto téma je zamknutá, nemôžete posielať nové príspevky alebo odpovedať na staršie.

Vtipy II

[ Choď na stránku:Choď na stránku: 1 ... 67, 68, 69 ]

v Krčma

2066

120237

24.12.2008 20:00

OmeGa

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

vtipy pre dievča

v Láska, vzťahy, priateľstvo

22

1324

05.08.2014 19:19

Trty

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Script na vtipy

v JavaScript, VBScript, Ajax

16

1405

23.02.2008 9:19

juho

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Vtipy o Chuck Norrisovi

v Krčma

8

4437

26.12.2007 23:34

br4n0

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Web Ministerstva vnútra: Vulgárne vtipy, interné návody,

v Novinky

1

896

12.07.2007 22:45

marzo

V tomto fóre nie sú ďalšie neprečítané témy.

Na webe ministerstva vnútra boli nielen vulgárne vtipy

v Novinky

1

1224

16.07.2007 23:48

Jaro



© 2005 - 2017 PCforum, edited by JanoF