Vtipy

jeden od vub

Za 550€ aj s obcerstvenim

Tak toto je dobrééé.

https://www.youtube.com/watch?v=yHvScIl1XGk&ab_channel=RX4D

vtipné podanie súperenia intel vs. amd

Skončila pandémia a muži si organizujú grilovačku na WhatsApp:
Predmet: grilovanie
Muž 1: Ahoj skupina, ideme grilovať?
Muž 2: V piatok o 20:00 v dome „muža 9“
Muž 1: Dobre, čo dáme?
Muž 9: Kúpim všetko a potom sa vyrovnáme.
Muž 5: Dobre
Muž 1: Dobre
Muž 3: Dobre
Muž 2: Dobre
Muž 4: Dobre
Muž 6: Dobre
Muž 7: Dobre
Muž 8: Dobre
Muž 10: Dobre
Muž 11: Dobre
Muž 12: Dobre
Muž 13: Dobre
Muž 14: Dobre
Muž 15: Dobre
Koniec.

Skončila pandémia a ženy si organizujú grilovačku na WhatsApp:
Predmet: grilovanie
Žena 1: Ahoj, dievčatá, budeme grilovať?
Žena 2: V piatok o 20:00?
Žena 3: Kde?
Žena 2: Neviem..
Žena 1: Kde dievčatá?
Žena 4: Ak chcete, môže to byť na záhrade u mojich rodičov
Žena 2: Myslím si, že by bolo lepšie ísť do reštaurácie.
Žena 5: Nie, záhrada je lepšia, neminieme toľko a budeme mať viac kľudu.
Žena 2: Podľa mňa dobré.
Žena 3: Dobre
Žena 5: Dobre
Žena 4: Dobre
Žena 6: Čo dobre? Reštaurácia alebo záhrada?
Žena 2: Záhrada
Žena 7: Reštaurácia
Žena 2: Ideme teda na záhradu rodičov ženy 4?
Žena 9: Dobre, čo si obliekate na seba?
Žena 8: Kto, bude grilovať?
Žena 2: Bude veselo, teším sa
Žena 6: Čo kupujeme?
Žena 2: Urobme si zoznam
Žena 10: Dobre
Žena 4: Mäso a šalát, čo si myslíte?
Žena 5: Pre mňa ideálne. Držím diétu, budem jesť iba šalát a paradajky
Žena 2: Dobre
Žena 1: Urobíme zoznam a každá si vyberie, čo chce doniesť.
Žena 2: Slaninu
Žena 3: Klobásu
Žena 4: Kuracie mäso.
Žena 5: Šalát, paradajky a chlieb
Žena 1: Dobre, koľko?
Žena 6: Neviem
Žena 3: 5 párov?
Žena 6: Kto je slaninu?
Žena 7: Ja nie
Žena 5: Ani ja
Žena 7: Ani ja
Žena 3: Ani ja
Žena 4: Ani ja
Žena 8: Ani ja
Žena 2: Dobre, slaninu aj tak kúpim
Žena 3: Žena 2, prečo hovoríš, že kúpiš slaninu keď ju nikto nechce.
Žena 2: Pre prípad, že by niekto predsa len chcel
Žena 1: Dobre
Žena 4: Slanina a klobása a dva kg kuraciny?
Žena 7: Zdá sa mi to málo
Žena 4: Koľko potom?
Žena 2: Neviem
Žena 5: Dievčatá, ako to vidíte?
Žena 8: Myslím, že pol kg na osobu
Žena 4: Koľko nás je?
Žena 1: Neviem, dievčatá, potvrďte, kto ide
Žena 2: Ja áno
Žena 3: Idem
Žena 4: Idem
Žena 5: Áno
Žena 6: Áno
Žena 7: Áno
Žena 8: Áno
Žena 9: Áno
Žena 11: Áno
Žena 10: Kedy to bude?
Žena 2: V piatok
Žena 10: To nemôžem, je mi to ľúto
Žena 4: Prepáčte, dievčatá, práve som si spomenul, že mám rande v piatok
Žena 2: Takže záhrada padá?
Žena 1: Čo máme teda k dispozícii?
Žena 8: Koľko nás je?
Žena 2:10
Žena 3: To sa nevojdeme k nám domov
Žena 5: Ani k nám
Žena 6: K nám ešte menej
Žena 7: Ani k nám
Žena 8: Ani u nás
Žena 9: U nás tiež nie
Žena 10: U nás to môže byť ..... ale nemám toľko stoličiek, môžete si ich priniesť?
Žena 2: Žena 11 má veľa stoličiek, donesie
Žena 5: neodpovedá, musí pracovať
Žena 9: Nejem klobásu ani iné mäso
Žena 2: Už bolo rozhodnuté, dáš si šalát
Žena 12: Prepáčte, dievčatá, práve som sa zobudila, mám tu kopec správ od skupiny, mám strach, čo sa deje?
Žena 6: Počkaj, idem ti zavolať.
Pokračovanie nabudúce...

„Za každou menštruáciou stojí jeden bezradný muž...
9:00 Raňajkujeme.
9:30 Miluje ma.
10:00 Oznámila mi, že ani tento mesiac nebudem otcom.
10:05 Odchádza do kúpeľne.
10:15 Zistila, že má posledný tampón a tabletku proti bolesti. Je na nich závislá?
10:17 Podľa nadávok žijem v byte s Meliškom.
11:00 Posiela ma kúpiť tampóny.
12:00 Vraciam sa z nákupu. Víta ma bozkom.
12:15 Zistila, že som kúpil zlú veľkosť. Pýta sa ma, či je slon.
12:20 Plače, lebo si vraj myslím, že je tučná.
12:30 Utekám do obchodu pre ďalšie.
13:30 Už ma nevíta pusou.
13:35 Pochválila ma, že som po druhý raz kúpil správne.
13:40 Opäť ma miluje.
14:00 Obedujeme.
14:30 Spýtal som sa, či jej praskajú žilky. Toto bola chyba.
14:35 Zas Meliško.
15:00 Nenávidí ma.
15:05 Vyťahujem z vrecka čokoládu, ktorú som kúpil spolu s tampónmi.
15:07 Tvári sa, že nechce.
15:09 Žmurkla očkom. Toto vyzerá sľubne.
15:10 Paráda. Skočila mi na to. Kým ju zje, mám 10 minút pokoj.
15:20 Upokojila sa.
16:00 Uvažuje, či ju chcem vykŕmiť ako slona.
16:05 Odpovedám, že je princezná a nie slon.
16:10 Chce mať so mnou dieťa, aby sa na 9 mesiacov tomuto vyhla.
17:00 Varí večeru v 4 hrncoch, ale stačili by 2. Pýtam sa, prečo?
17:01 Odpovedá: LEBOOO!!!
17:04 Ďalšia chyba.
17:05 Nechce mať so mnou dieťa.
17:30 Plače.
17:45 Viac plače.
18:00 Najviac plače.
18:30 Nechce mi dať večeru.
18:40 Mala poslúchnuť matku a nič si so mnou nezačínať.
18:50 Nájde si iného.
18:55 Ospravedlňuje sa mi, že to nechcela povedať.
19:00 Chce byť ale muž.
19:10 Lenže všetci chlapi sú vraj svine.
19:30 Vtipkujem, že má postreleného bobra.
19:31 Obrovská chyba.
19:32 Chce ma zabiť.
20:00 Volím plán B. Vyťahujem z mrazničky zmrzlinu a ponúkam ju. Následne utekám po termo vrecúško.
20:05 Údajne som perfektný.
20:10 Pozerá romantický film.
21:00 Bol som úžasný len chvíľu.
21:05 My chlapi sme aj tak rovnakí, pretože Eduardo podviedol Valentínu.
21:30 Konečne zaspala. Čaká ma toto zajtra odznova?

https://www.youtube.com/watch?v=kf0rQPO-EvY

Nemám radost z toho, že moje babička volila Bidena.
Kdyby byla naživu, nic takového by neudělala….

Riaditeľ automobilky hľadá zamestnanca. Sedí nad životopismi, keď do kancelárie vstúpi jeden zo zamestnancov.
Pozrie na životopisy a vraví: „Jeej, to je Fero, toho zoberte. Všetci ho poznajú a vie kadečo vybaviť.“
Riaditeľ teda pozve Fera na pohovor.
Po pohovore ho vyprevádza a pri dverách stretnú ministra financií: „Hej, Fero, aj ty si tu?“
Riaditeľ sa nechápavo pozerá a o týždeň pozve Fera na obed.
Vedľa pri stole sedí prezident a kýva na Fera: „Ahoj Fero, ako sa máš, dlho som ťa nevidel.“
Riaditeľ vytreští oči a dva týždne zavolá Fera na služobku do Vatikánu. Na námestí sv. Pavla je dav ľudí kýva Pápežovi v okne a Fero vraví riaditeľovi: „Počkajte tu, idem za pápežom a zakývam vám z okna.“
Riaditeľ ho nestihne zastaviť. Fero sa o chvíľu objaví v okne, objíma sa s Pápežom a spolu kývajú. Keď sa Fero vráti na námestie, riaditeľa odváža sanitka. Fero sa ho pýta: „Preboha, čo sa stalo?“
Riaditeľ nevládne odpovedá: „Neveril som, keď si sa zjavil vedľa Pápeža… ale skoro ma razilo, keď sa vedľa mňa postavil nejaký Japonec s foťákom a opýtal sa ma: „Nevieš kto je ten v bielom, vedľa Fera?“

S Tonom to je lepsie

Good Morning!
https://www.facebook.com/shitpostbotmeme/photos/2099243526877352

Tono je stara klasika... nechapem kto to mohol zmenit na Fera

Na malý statok príde návštevník.
– Dobrý deň, chováte prasatá?
– Áno.
– A čím ich kŕmite?
– Čím asi? Dávame im všetko možné, zvyšky, pomyje, zhnité ovocie.
– Tak to bude pokuta 1000 eur!
– Preboha, prečo?
– Pretože ja som zo Spolku na ochranu zvierat!
Sedliak teda zaplatí. O pár dní sa na statku objaví ďalší neznámy hosť:
– Chováte tu prasatá?
– Áno chováme.
– A čím ich kŕmite?
– Čím? – zamyslí sa poučený sedliak – No žena im varí vynikajúce plnené mäsové prílohy, pečie tvarohový závin, deti im dávajú čokoládu. U nás najskôr jedia prasiatka a my až po nich.
– Že sa nehanbíte! To bude pokuta 2000 eur!
– A prečo?
– Pretože ja som z Unicefu. Nemôžeme sa pozerať na to, ako niekto takto môže plytvať jedlom, zatiaľ čo vo svete umierajú tisíce detí od hladu.
Sedliak opäť zaplatí. Za pár dní príde ďalšia návšteva.
– Dobrý deň! Chováte tu prasatá?
– Chováme! – odvrkne vytočený sedliak
– A čím ich kŕmite?
– Nekŕmime ich! Každé ráno im dám po dvacke, nech si kúpia, čo chcú!

Ahá a to preto sa mojím vtipom nesmejete.

Manželský pár strávi noc v hoteli. Keď idú ráno platiť, dostanú účet vo výške 2000 €. Muž si nechá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: “Prečo mám platiť 2000 € za jednu noc?!”
“Pretože tu máme bazén a saunu v cene,” hovorí manažér.
Manželia na to: “Ale my sme to nevyužili.”
Manažér pokračuje: “Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene!”
A manželia zase: “My sme tam ale neboli!”
Manažér: “Ale bolo to tu!”
Muž teda vypíše šek na 1000€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých ostali 1000 €?
Manžel na to: “To za mňa zaplatíte vy, pretože ste spali s mojou ženou!”
Manažér pohoršene: “Ale ja som s ňou nespal!”
Manžel: “Ale bola tu ..

Originál nájdete tu:

Denník blondínky
5. január
A je to, mám vodičák!! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím počúvať inštruktora:
"Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!",
"Idete do protismeru!",
"Pozor na tú starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.
Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!!

8. január
Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhý mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január
Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom.

14. január
Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január
Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ! Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ...

31. január
Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá. Je to milé, hoci trochu nebezpecčné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť páčku na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február
Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a celý čas som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma.

26. február
Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na nom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri). Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavilo a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec
Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu celý pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne
opakoval:
"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

tomu sa povie dobre vyuzity mining rig


https://pc.bazos.sk/inzerat/120858339/olejem-chlazeny-mining-rig-330mhs-ohrev-tuv-a-topeni.php

RoboCop: *about to arrest me*

Me: before you arrest me, which of these 9 pictures have cars in them

RoboCop: I’m going to let you off with a warning

Zákazník opísal, že zacítil “jemný” zápach.



Dobrý Večer.
Nie je to až tak vtipné ale uchvátilo ma tam, aj ďalšie obrázky: ludia-z-technickej-podpory-zdielaju-najbizarnejsie-veci-ktore-kedy-videli

Dobrý den.

Aké vtipy "frčali" pred 100 rokmy - Veľmi staré vtipy.

https://www.youtube.com/watch?v=uVuhIenHSvE

No niektoré majú vskutku zaujmavú pointu. Alebo ?

Ideš si po peniaze a všetci diabli sa zídu:


Aj podacie číslo na lístku

Uz je to 10 rokov čo kamarat
vybehol so slzami v očiach na
chodbu a kričal:
- "Je to chlapec,je to chlapec"!
Odvtedy sme uz v thajskom bordeli neboli..