Vtipy

odkladate prazdne zavaraninove flase?

Si si naozaj isty, ze vsetky tie musis postovat? Ja som si totiz 100% isty, ze by sme sa tu bez nich zaobisli.. Skus, ked najdes nieco skutocne vtipne..

Ma netoto - macky mam radsej, nez vacsinu ludi

V biblii sa tiez spomina jeho vyrok "Spustite siet!"

The Verge's $2000 PC Build Reaction Supercut
https://youtu.be/M-2Scfj4FZk

Tracklist na albume dnešného rapera:

1. Intro (choďte všetci do piče)

2. Sám

3. Sám proti všetkým

4. Hejteri mi závidia

5. Zo stoky hore

6. Len ja sám a nikto iný

7. Ja

8. Nikto mi nebude hovoriť, čo mám robiť

9. Jebem všetkých

10. Všetko som dosiahol sám

11. Dával som ti všetko ty kurva

12. Uplakaný Xanax

13. Bez rešpektu (každého jebem)

14. Závidia mi úspech

15. Moje mesto, moja ulica

16. Pre mamu

17. Umrel si príliš mladý

18. Dosiahol som všetko čo som chcel

19. Je čas skončiť, posunuť sa ďalej

20. Som späť

A že prečo ľudstvo osprostieva

uz ked sem davas nezaujimave obrazky, skus aspon v originalnom jazyku.
ak ma byt vtip ta polstina...tak potom asi radsej nic...

uff, tak pardon, nemyslel som si že dospelého človeka až takto triggerne nejaký obrázok

aspon vyuzijes tu londynsku B2, ber to pozitivne.

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora.
Zrazu sestra matematická hovorí:
- Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.
- To je logické, chce nás znásilniť! - hovorí sestra logická.
- Ó, bože! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť? - hovorí sestra matematická.
- Logicky by sme mali ísť rýchlejšie. - odpovedá sestra logická.
Tak aj urobili. O chvíľu sestra matematická hovorí:
- Ó, nie, sestra! Nefunguje to!
- Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež! - vraví sestra logická.
- A teraz, čo? - pýta sa sestra matematická - Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu.
- Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.
Tak aj urobili. Chlap sledoval sestru logickú. Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila, úplne zadýchaná.
Pýta sa jej:
- Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!
- Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj habit! - odpovedá sestra logická.
- Ó, sestra moja!? - vzdychne sestra matematická.
- A potom si on spustil nohavice! - pokračuje sestra logická.
- Ó, sestra moja!? Čo sa stalo potom??!! - vzdychne zdesene sestra matematická.
- Nie je to vari logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým habitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami!... Sestra moja!!!... Ty si na čo myslela?!!

Dopredu len chcem upozorniť, že si plne uvedomujem, aké ohrozenie COVID-19 predstavuje a že v momentálnej situácií to príliš vhodné nebude.
Autor má jednoznačne zabezpečenú jednu miestenku do pekla.
No nedalo mi to, sorry.

Učiteľka hovorí:
"Decká, umývajte si ruky lebo chytíte koronavírus. Síce naň nezomriete ale na infekčnom neni wifi."

Počuj u nás na infekčnom je pacient s koronavírusom.
Ozaj? A čo mu dávate?
No predsa palacinky, lokše, langoše a harulu.
A to mu pomôže?
To neviem, ale nič iné sa nám popod dvere nezmestí.

...trocha paniky nezaskodi, bola som dnes na nakupe, vsade plno ludi, 2x som nahlas kychla a uz som bola sama

Moja manželka pracovala ako asistentka pre jedného kúzelníka.Za tie dlhé roky pochytila veľa trikov a tak ma niečim prekvapí, ked' prídem domov, vždy sa ma opýta načo mám chut' a potom urobí nejaké to kúzlo. Včera sa ma znova pýta, čo by som takého chcel .? A ja že dnes by som s kamarátom Ferom rad išiel na pivo...
A ona "abraka dabraka ! otvori skriňu a tam kamoš Fero vyľakaný ako debil ani nevedel ako sa tam dostal !

https://emefka.sk/sialene-dizajnerske-riesenia-ktore-ta-rozosmeju-svojou-absurdnostou/

No Ehmm . . . niektoré riešenia sú vtipné

Diaľkové k DVD

Ehm . . .Vždy si treba dávať pozor na hlavu.

https://gif15.videosgifs.com/wp-content/uploads/2020/05/giphy-265.gif

Auvajs.

Cisár Augustus cestoval po svojej ríši, keď raz stretol muža, ktorý sa na neho veľmi podobá. Augustovi to nedalo a tak sa ho pýta:
-Neslúžila niekedy tvoja matka v mojom paláci ?
Muž odpovie:
-Moja matka nie, pane. Ale otec áno.

https://zive.aktuality.sk/clanok/147057/kseft-roka-128-megabajtovy-usb-kluc-proti-5g-za-400-eur/ .. Neviem, či to brať ako vtip alebo skôr neskutočnú vychcanosť predávajúceho... ľudská blbosť nepozná hraníc Ľutujem tých jednoduchších jedincov, ktorí si to kúpia.

Na Bazoši som videl kadečo ... ale vymienať plastové okná za mobil ešte nie

Dneska v noci som tak brutálně chrápal,
že to totálne vydesilo všetkých,
ktorých som viezol v aute do Chorvatska.


Chcem sa opýtať, či aj tento rok je dovolenka v Chorvátsku povinná.

Prvý deň
Boh stvoril kravu a povedal :
"Musíš ísť na pole a po celý deň budeš vo veľkej horúčave pracovať, mať mladé a dávať mlieko človeku. Dám ti na to 60 rokov života."
Krava odpovedala :
"Taký tvrdý život je veľmi dlhý. Nechaj ma žiť len 20 rokov, zostávajúcich 40 ti vrátim."
A Boh súhlasil.

Druhý deň
Boh stvoril psa a povedal :
Budeš celý deň sedieť pri dverách domu tvojho pána a štekať na každého, kto pôjde okolo. Dám ti na to 20 rokov života."
Pes odpovedal :
"Štekať na každého dvadsať rokov je veľmi ťažký údel. Daj mi len 10 rokov a tých zostávajúcich 10 ti vrátim."
A Boh súhlasil.

Tretí deň
Boh stvoril opicu a povedal :
"Bav človeka, rob hlúpe veci a donúť ľudí smiať sa. Más na to 20 rokov života."
Opica bola proti :
" Dvadsať rokov mám zo seba robiť blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil 10 rokov, ja ti ich vrátim tiež."
A Boh súhlasil.

Štvrtý deň
Boh stvoril človeka a povedal :
Spi, jedz, zabávaj sa, miluj sa a užívaj si života. Nerob nič, len sa bav. Dám ti na to 20 rokov života." Človek vykríkol :
"Čože, len 20 rokov? Nie, nie, to nejde. Pozri sa, Bože, urobíme to takto. Krava ti vrátila 40 rokov, pes 10 a opica tiež 10rokov. S mojimi 20 je to spolu 80 rokov. Súhlasíš?"
A Boh súhlasil.

Od tej doby človek prvých dvadsať rokov spí, je, zabáva sa, miluje sa, užíva si života a o nič sa nestará.

Ďalších štyridsať rokov drie ako vôl, aby uživil svoju rodinu.

Potom desať rokov zo seba robí šaška pre pobavenie svojich vnúčat.

A posledných desať rokov je to starý hundroš, ktorý šteká po všetkých ľuďoch naokolo.

Pekný deň a makaj, už si v 2. skupine.