Vtipy V

Programátor hovorí kamarátovi:
"Bol som na prehliadke u lekára,prišiel
na to že mám oslabený organizmus,
tak predpísal mi BETA KAROTÉN.
Ale asi si počkám na plnú verziu...

ta ja odpadnem z toho..

http://dx.com/p/motherboard-cpu-socket- ... upE-rR7GP4

myslite si ze to fakt funguje?

Zalezi od biosu a fyzický či by to slo neviem, ale chladič by sa na to dával asi tazko

chladič by sa nedal upevniť,resp by nedočiahol a pochybujem že FSB by bolo kompatibilne madzi mostikom a CPU...

Ak som dobre videl, chladic je v tom manuali upevnovany cez distancne stlpiky.. A predpokladam, ze to podporuje iba posledne generacie Pentium 4 resp. Celeron, to boli jedine procesory vyrabane pre oba sockety s rovnakymi parametrami (Clock/Cache/FSB)..

existovali prevodniky zo Slot 1 na Socket 370 a dokonca som nazivo jeden videl v akcii, (bezal tam 1 GHz Celeron) a pritom rozdiel Slot 1 a Socket 370 je podla mna dost velky, uplne ina Cache procesora (Slot 1 mal tusim externu mimo CPU) , ale 775 na 478... no to je velmi otazne

drzte sa temy Vtipy !!

Když si uvědomím, že dnes mám na stole 30x rychlejší počítač se 160x větší pamětí a 333x větším diskem než před 8 lety a nové programy na tom dokážou běhat úplně stejně jako tehdy ty tehdejší, je to na pováženou. A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000x přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně 35x překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000x ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: Co ten Word už minutu sakra dělá?!

V aute idú pohádaní manželia a vidia chliev s prasatami.
Manžel hovorí manželke:- Príbuzní?
Manželka odvrkne:- Áno, svokrovci.

Jeden muž premýšla, ako by mohol dostať pár dní dovolenky.
Najlepšie sa mu pozdáva hrať šibnutého, aby ho šéf poslal na pár dni domov.
V kancelárii sa zavesí na strop, načo sa ho spýta jeho blonďavá
kolegyňa, prečo to robí a tak jej to celé vysvetlí.
Pár minút na to príde šéf, vidí svojho zamestnanca visieť na strope a pýta sa ho:
"Prečo visíte na strope?"
"Ja som žiarovka!"
"Vy ste sa museli zblázniť, choďte na zvyšok týždňa domov a
oddýchnite si.
V pondelok uvidíme, čo ďalej."
Muž ide preč, ale aj blonďavá kolegyňa sa začne balit. Na šéfovú
otázku, čo robí, odpovedá:
"V tme predsa nemôžem pracovať!"

Jak ajťáci rozdělují ženy?
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup.
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
TYP SERVER - Když ji potřebuješ, vždy je obsazená.
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí.
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Včera som na zoznam.sk čítal tento.

"Dvaja lupiči idú vylúpiť trezor, ktorý je na 50 poschodí. Lenže výťah sa pokazil a oni musia ísť pešo.
Keď sú na 20 poschodí, ten koktavý hovorí:
- Do pipipi...
Ten druhý mu hovorí:
- Veď nehreš už sme skoro tam.
Keď už sú na 40 poschodí, ten koktavý zasa hovorí:
- Do pipipi...
A ten druhý zasa:
- Ale nehreš už toľko .
Keď sú už na tom 50 poschodí, ten koktavý zasa:
- Do pipivnice mi spadol kľúč."

Príde chlapík ku doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, mám jeden problém, som veľmi chamtivý!
-No dobre, na to vám vypíšem lieky.
-Ale veľa veľa veľa veľa !

Ako robí teplý blesk ?
-Šváác

Přide hacker k farářovi a povídá: “Otče zhrešil jsem”
“A kolik toho máš?”
“No vešlo se to na dvě diskety!”

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.


______________________________________________



Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:"No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni."
Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Môj človek.

Grammar nazi....

Toto ma furt rozosmeje
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí: -
Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia bordel.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy ku**y, ešte sú len základy.

Websupport newsletter...

Fikal myšiak starú myš,
pozrie lepšie a to plyš,
smiali sa mu všetky mačky,
že pretiahol staré hračky.