Leží takhle chlápek v lese u pramínku, má děsnej hlad, nikde
žádnárostlina, která by se dala sníst.nakonec, protože už neví
co má dělatpoklekne na zem, vztáhne ruce k nebi a zašeptá: "Bože,
prosím, pošli mitrochu jídla, nebo zde zahynu." Najednou BUM a
spadne před něj kusmasa. Chlápek se do něj vděčně zakousne a moc
si pochutná. Pořád je alehladem zesláblý, a tak znova: Bože,
prosím, pošli mi nějaké jídlo, nebozde zahynu." Zase BUM a zase
před něj spadne maso. Chlápek se najípoklekne a řekne: děkuji ti
bože, teď jsem nasycen. jenže najednou zaseBUM a před ním se
válí kus masa. Tak se podívá nahoru, tam sedímalomocnej, trhá si
maso a říká: "má mě ráda, nemá mě ráda..."
- Môj muž stále chlasce a ja už neviem, čo mám na neho použiť, aby prestal.
- Sprav ako ja. Do vane daj víno, hoď tam zdochnutého kocúra a keď sa vráti z práce, tak ho pošli okúpať sa.
Žena tak spravila. Muž sa vrátil z práce, poslala ho okúpať sa.
Čaká 10
minút, pol hodiny, hodinu, dve...
Už to nevydrží, vletí do kúpeľne a vidí
muža vyvaleného v prázdnej vani ako žmýka kocúra a vraví :
- Hik, kocúrik ešte kvapôčku !
Ležia dvaja policajti na koľajniciach a smutne sa pozerajú, ako im
práve vlak prešiel nohy.
Jeden vyčíta druhému :
- "Debil, ja som Ti
vravel, že to nehúka sova !!!"
pouzivaj UPRAV, ked postujes za sebou- mimkork
ponuka pocitacovych zostav pred rokom 1989 - stare dobre casy a tie ceny
_________________ NB IBM ThinkPad R50e - šuna - Win XP Prof 32-bit
fén: Samsung Galaxy Mini S5570
Xbox 360 250Gb Premium S
neposkytujem poradenstvo cez SS, skype ani ICQ, na takéto veci je tu toto skvelé forum... ďakujem za pochopenie
Myska 1500 Korun co ti slape
Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?
Maďar vysvetľuje, čo je to včela: - Á čella, to taký malý izé, líta jak tačik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje... xD
Muž hovorí žene: "Kúpil som Ti niečo na krk, drahá." "Náhrdelník?" "Nie." "Zlatú retiazku?" "Nie." "Tak čo teda?" "Mydlo."
Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na dámsku jazdu a akosi nechcene sa ožerú ako dogy. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá toaletný papier.
Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa s nimi a zahodí ich.
Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí, odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie.
Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú ožraté a teraz chrápu v posteli.
Jeden z nich ešte podotkne: "Ty vole, ale začínam tušiť to najhoršie...Tá moja prišla bez nohavičiek!"
A ten druhý na to: "Hmm..to ešte nič nie je...Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a ňom má napísané:
"Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme! Smile
_________________ “We're in a giant car heading towards a brick wall and everyones arguing over where they're going to sit.” -David Suzuki
giuseppe Užívateľ
Založený: 22.04.2008 Príspevky: 245
Zaslal: Po 08.03.10 17:06
Deti majú vymyslieť príbeh, končiaci vetou: "Mama je len jedna!".
Anička sa prihlási a vraví:
- "Ráno keď vstávam do školy, mama mi urobí desiatu, aby som nebola hladná a učesie mi vlásky, aby som bola pekná. Mama je len jedna!"
Ďalší sa prihlási Móricko:
- "Keď som včera prišiel domov, náš byt bol plný cigaretového dymu a na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína. Mama rozvalená v obývačke pred telkou na mňa zarevala, aby som jej doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a po chvíli zakričal: Mama, je len jedna!"
_________________ Heslo dna: Taku ti j*bnem ze ta ani google nenajde. LENOVO U350 / Intel Dual-Core SU4100 1,3 GHz / GMA X4500 / 13.3" HD WXGA LCD LED 1366x768 / 3 GB DDR3 1066 MHz / HDD 320GB / Win7.....
K doktorovi príde neohlásene osemdesiatročný pán a hovorí: "Pán doktor, musíte mi pomôcť. Zakaždým, keď sa milujem so svojou ženou, rozmaže sa mi videnie, rozklepú sa mi nohy a skoro nemôžem dýchať." "Ale pán Pagáč, vo vašom veku už je celkom pochopiteľné, že sa také veci stávajú. No, ale povedzte mi, kedy ste si toho ...po prvý krát všimol?" "Trikrát včera v noci a dvakrát dnes ráno!"
JanoF Správca fóra
Založený: 01.05.2005 Príspevky: 8664 Bydlisko: Bratislava Vek: 26
Zaslal: Ut 09.03.10 8:12
Rusky internat, je to vtipne, ale nechcel by som take zazit o-)))
Nemôžete pridávať nové témy do tohto fóra. Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre. Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre. Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre. Nemôžete hlasovať v tomto fóre.
