WESTEND TOWER

Užívateľ

Výroky komentátorov

Začnem dnešnými výrokmi:

Ján Šterbák (spolukomentátor) - Kledrowetz ho mal viac krát zlomený (chvíľka ticha) - nos samozrejme
Marcel Merčiak - Stanko dobre ši spravil, dobre ši spravil

Tu sú nejaké ostatné:

Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty
Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele
Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk
Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník
Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"
Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleo od našej brány a dostávame gól.
Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu
Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide
Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil

Nezaradené komentáre

"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól"
"Babka opäť vracia do rohu"
"Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to ako keby okopával zemiaky."
"Bača hľadá Vaica"
"Palffy má Vaica v závese"
"Lintner zistil, že ide dopredu"
„Taká je rovnica: dvaja ukrajinci rovná sa jeden Chára“
„Ležiaci Országh už nedokázal zasunúť.“
"Teraz Afinogenov predviedol, ako nedať to, čomu sa hovorí že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať."
"Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku"
"Bielorusi sú radi, že sú radi"
"Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme"
"Tento gól nás môže posadiť do sedla na koňa"

Užívateľ

Mamička, mne sa do tej školy nechce. Dievčatá zo mňa majú srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, ja tam nepôjdem!!!" "Musíš Karol musíš, raz si tam riaditeľ tak do školy pôjdeš ...!!!"

Užívateľ

Sedí blondýnka v parku nalavičce a nadavá (doprdele,doprčič..)Jde kolem mladík a říka to se nesluší aby taková krásná dívka mluvila sprostě a ona řekne tak si přisedněte a ja vam to povím.Tak mladík si sedne ke slečně a slečna mu něco pošepta do ucha a on začne (doprdele,doprčic...)Jde kolem stará babička a povídá to s...e nesluší aby takový mladý muž mluvil před dívkou tak sprostě a mladík řekne babi tak si sedněte a ja vám to povim tak stara babička si za nimi sedne a mladík ji něco zašeptá do ucha a ona najednou doprdele,doprčic ta lavička ja čerstvě natřená!!!!!!!

Užívateľ

Príde cigáň do obchodu so zbranami.

Predavac vravi:
- Ciganom nepredavame!
Cigan sa pyta:
- Co mate proti ciganom?
- Vsetko co tu vidite!

V kaviarni: "Pán vrchný, ta káva je cítiť dámskym prirodzením!!! " a vrchný na to: " Tak si ju dajte do druhej ruky!!!"

))

Prváčka Anička prišla domov zo školy a hovorí mamičke: " Mamička, predstav si, že Janíčko má penis ako burský oriešok." Matka celá zhrozená o čom dcéra rozpráva sa jej pýta: "A ty si mu ho videla, je ozaj taký malý ? " Malý nieeee, ale slanýýý"

))

Užívateľ

Archimedes,Pascal a Newton hrajú schovávačku.Archimedes žmúri.Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku.Newton vezme palicu,do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň.Nijako sa neschováva.Archimedes dopočíta,rozhliada sa okolo.Samozrejme,že hneď vidí Newtona a volá:-"Raz, dva, tri Newton!" Newton kľudne na to:"Tak to teda veľké hovno, kamarát! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal

Kamasutra

Užívateľ

Ciele dnešnej cirkvi

Moderátor

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko

Užívateľ

Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie , tak vraví lekárovi : - Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som zomrel na AIDS. - Ale prečo ? Veď máte predsa rakovinu ! - No, mám na to tri dôvody : Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal ! Po druhé - ...ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu ! Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !Zobrazit více
Před 59 minutami · Přidat komentář · To se mi líbí

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi: 'To je za robotu'......

Cecha,rusa a americana zajmou kanibalove. Nacelnik:kazdy si doneste ovoce. Amik si dones pomeranc tak mu ho vezmou a cpou doprdele.amik rve,jeci. Cech ma banan a taky mu ho cpou doprdele ale cech se smeje.tak pritlaci a cech se porad smeje. tak se ptaji:cemu se smejes tebe to neboli? cech:jo boli ale rus si nese meloun xD

Užívateľ

Návod na pouzitie je velmi dolezity!!!

Slecna Zofka organistka v kostole, je osemdesiatnicka. Nikdy nebola vydata, no kazdy ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navstivil farar. Pozvala ho do obyvacky, v ktorej stal organ. Slecna Zofka sla pripravit caj. Farar sa posadil oproti organu a hned si vsimol sklenenu misu s vodou polozenu na nom. Plaval v nej totiz kondom.
Vtom sa vratila slecna Zofka s cajom a kolacikmi. Farar sa najprv snazil neprejavit, ze si vsimol kuriozny obsah nadoby, ale napokon neodolal...
"Slecna Zofka, som zvedavy, co mi poviete o tomto..." (a ukazal na nadobu.

Ona na to: "Ach, ano, nie je to uzasne? Pred par mesiacmi som sla cez park a na trave som nasla ten maly mily balicek. Pokyny na nom uvadzali, ze obsah balicka treba umiestnit na organ, udrziavat vlhky a ze ochranuje pred prenosnymi ochoreniami...
A viete, ze som celu zimu nedostala chripku?"

Užívateľ

Olympijské finále zápasu vo voľnom štýle. Stretnú sa známy ruský borec a Slovák. Rus je v odborných kruhoch preslávený svojim jedinečným chvatom, ktorý sa nazýva praclík. Jedinečnosť tohto chvatu je v tom, že sa ešte nikomu nepodarilo z neho vymaniť..

Pred zápasom dáva slovenský tréner svojmu zverencovi dobre mienené rady:
"Počúvaj musíš sa držať od neho čo najďalej, lebo ak ťa chytí do praclíka tak si v riti."

Borci nastúpia na žinenku, zápas začína. Začnú okolo seba krúžiť keď zrazu Rus urobí výpad a chytí Slováka do praclíka. Rozvášnení diváci sa dvíhajú zo sedadiel. Rozhodca už prikladá píšťalku k ústam keď tu zrazu, čo nikto nečaká, ruský borec vyletí do vzduchu, dopadá na žinenku. Slovák naňho skočí, položí ho na lopatky čím zápas vyhráva. Keď sa mu konečne podarí predrať sa davom novinárov a fotoreportérov, príde do šatne, kde sa tréner pýta:
"Počúvaj, ako si to dokázal? Veď to sa ešte nikomu nepodarilo."

"No vieš, keď ma tak chytil do toho praclíka, začal som uvažovať čo robiť. Zrazu som kúsok od svojej hlavy zahliadol vajcia. Pootočil som hlavou kúsok doľava a z celej sily sa zahryzol. A to by si neveril koľko energie dokáže človek vyvinúť, keď sa zahryzne do vlastných gulí..."

Dievčatá, ak Vám povie chlapec "drahá", nemusí to byť prejav lásky... môže to byť povzdych nad prievanom, čo mu pôsobíte v peňaženke...

Rozprávajú sa milenci v posteli:"Prečo máš také veľké oči?" - Pretože som veľa plakal." - "Tak to si mal radšej viac cikať."

Užívateľ

Doplnim Tono500

Ivan Niňaj - MS 1996 - “Žigmund, popíšte nám váš gól.”
Palffy: “Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam je*ol.”
Redaktor: 5 sekúnd ticho “Žigmund, ďakujem za rozhovor”

// neskoro,uz bolo

http://www.pcforum.sk/post-vp758350.html#758350
ac.milan

Užívateľ

http://developer.valvesoftware.com/wiki/Valve_Time

Zablokovaný užívateľ

Nová vôňa do auta

Moderátor

Daňové priznanie

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:

M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy
a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa
idem niekde zašiť.“

Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:

B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som
neuviedol žiaden príjem ..... tam im zmiznem z očí.“

Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.

K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov

Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :

O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám
sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“
.
.
.
.
O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky
deti majú holú riť a predsa sme celý život za
mrežami.“

--------------------------------------------------------------------

Keď Ti Tvoja práca už lezie hore krkom a pomaly na Teba prichádza depresia,
nemyslíš na nič iné než na radikálnu zmenu, skús urobiť nasledovné :
1. Bež do lekárne a kúp si teplomer, ten, čo sa strká do zadku - od firmy
Johnson and Johnson, (ale iba tejto značky), otvor krabičku a prečítaj si
príbalový leták.
2. Nájdeš tam vetu: \"každý teplomer bol osobne testovaný v našej výrobni\"
3. Potom zavri oči a 5x nahlas opakuj: \"som rád, že nepracujem vo firme
Johnson and Johnson na oddelení kvality.\"
A kríza je zažehnaná!!!!

Zablokovaný užívateľ

------------------------------------------------------------------------------------
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu j******m, keď máš krámy". Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí: ,,Keby si nebol K***T, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza". Muž ani brvou nepohne a hovorí: ,,Ty keby si nebola P**A, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

------------------------------------------------------------------------------------
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet??? -Mnooo, teba doniesol bocian... -Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany j***š???
-------------------------------------------------------------------------------------
Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie. - Dik more, čo to robíte? - Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim. Na druhý den príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu. - V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo...
-------------------------------------------------------------------------------------
Američan, Rus a Slovák su v lietadle.Američan vyhodí von oknom počítač.A Rus sa ho pýta: "Čo robíš!" "My máme toho dosť." Rus zobere vodku a vyšmarí ju von oknom. A Slovák sa ho pýta: "Čo robíš!" "My máme toho dosť." A Slovák sa naštve a vyšmarí von oknom Cigána. A oni sa ho pýtaju: "Čo robíš!" "My má...me toho dosť."
-------------------------------------------------------------------------------------
Spadne Dežo do vápna, ked sa vyhrabe von začne nariekat: Čo len budem robiť?, Čo len budem robiť? Erža povie: Dig more minutu je biely a už by chcel robiť.
------------------------------------------------------------------------------------
Príde Dežo do predajne Elektro a vraví predavačovi: Chcel by som tamten prehrávač a ukazuje na jednoplatničkový varič. Na Dežove naliehanie mu ho zabalí.Dežo príde domov,zavolá celú rodinu,položí varič na stôl,položí na neho CD-čko a zapne varič. Po chvíli sa z CD-čka valí dym a smrad.Dežova žena Araňa mu vraví: Ty Dil...ino,ty si nekúpil prehrávač, ty si kúpil napaľovačku.
------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja policajti sa idu vysrat na most a jeden hovori druhemu Tebe to pekne clupka . A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.
------------------------------------------------------------------------------------

WESTEND TOWER

Televízia Magio

Klaudia alebo Dušan?

Bezpečnosť výrobkov

inhodinky.sk, hodinky pre Vás

Vtipy